Subject: La blague du jour.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un voleur rentre dans une maison pour la cambrioler.
Appliquer dans sa tache il sursaute quand il entends derrière lui: "Jésus vas te punir"
Il se retourne et voit un perroquet. Soulagé il répond: "Mais oui c'est ça" et il continue.
Le perroquet répète: "Jésus vas te punir"
Le cambrioleur se retourne et dis, agacé: "Et tu sais qui c'est Jésus !?"
Le perroquet dit: "C'est le rottweiler qui est derrière toi"

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
Seulement 100.000 Euros, patron.
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis, ti peux r'monter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit sur la côte.
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorquepour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit j'passe à la banque et j'arrive. Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : t'as vendu une
Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
Heu... ben non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton week-end il
est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

encore une petite..

Un plongeur contemple la faune-sous marine.
Il est à 15 mètres de profondeur lorsqu'il remarque un type en apnée. Le plongeur descend alors à 20 mètres de profondeur mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Un poil véxé, le plongeur descend à 30 mètres de profondeur mais ne tarde pas à voir le gars en apnée s'approcher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son ardoise pour ecrire :
-QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
-JE ME NOIE, CONNARD !!!!!!!!!!!!!!!

Mdr, j'adore celle du vendeur!!

vive la peche lol

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant à leur femme

J'ai visité un asile psychiatrique,et j'ai demandé au directeur :
Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre

Put** celle la est geniale je me suis fais avoir ^^

Une famille va dans un camp de nudistes. Le garçon dit : papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis? Le papa dit les petit zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ? Parce-que maman parle a un messieurs au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très riche. Le papa inquiet demande au petit ou est sa maman. Le petit répond t’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognon

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Désolé

- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempes dans l'essence et t'allumes et WWWWOOOOFFF !
(edited)