Subject: La blague du jour.

c est deux employés qui discute , l un dit a l autre les poils c est comme le patron j en es plein le cul
et le patron passe et dit c'est comme pour les primes , les couilles sont suspendues !

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a fait l'amour à 2 reprises !
- A 2 reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris

2 filles ont envie de pipi.On est à coté du cimetière on va faire pipi derrière une pierre tombale
La 1 ere fait, comme elle n’a rien pour s’essuyer elle prend son string et le jette
La 2 eme prend le ruban d’une couronne mortuaire
Le lendemain les maris conversent
Ma femme est rentrée sans son string hier soir, l'autre c’est pire
Quand je lui ai enlevé sa culotte elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais

Crepes bretonnnes

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
... ... ... - A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes...

C'est un vieux de 80 ans qui pleure sur un banc de parc. Un jeune passe à coté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit : Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande mais pourquoi tu pleures comme ça alors?
Le vieux répond : JE ME SOUVIENS PLUS OU J' HABIT

C'est une prof de primaire qui demande à ces jeunes élèves:
- Qui peut me dire ce qu'est un pédophile?
Après un instant de silence, la petite Coralie répond:
- Madame, c'est quand des vieux messieurs obligent des enfants à faire du sexe.
- C'est tout juste, tu reçois un bon point Coralie...
... Toto sursaute, s'écrie:
- Madame madame...
- Oui, Toto?
- Je vais tout les week-end chez mon grand père où je reste dormir, mais imaginez-vous que le soir, en regardant la télévision, il m'envoie tout le temps dans la cave pour aller lui chercher une bière, il m'envoie vers 20h30, puis encore une fois vers 20h45, à nouveau vers 21h, voir même encore deux trois fois après.
- Et alors??
- Ben, m'dame, c'est pas jouer avec mes couilles ça!!!

:=)

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la
sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette

:)

c est un petit garçon qui monte dans le bus pour allez a l école , il se met juste derrière le chauffeur de bus est commence a dire
si mon père était un chien et ma mère une chienne je serais un chiot
si mon père était un chat et ma mère une chatte je serais un chaton
etc ....
au bout de 5 minutes
le chauffeur de bus s énerve et se retourne est dit
et si ton père était un conard et ta mère une salope tu serais quoi ?
le petit garçon dit ..... un chauffeur de bus ....

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes. ---Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme : " Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je t'aime. -" Sa femme lui répond : " Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dis oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime...mdrrrrrrrrrrrr

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. ... ... ... ... ... ... ... ... ... Avec la main gauche, rien non plus. Alors, ...j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de FLACON !!!

Un type, sur son divan, regarde un match à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment con...ne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
... - Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme : " Putain de merde .. Quest ce quil y a encore ?
Sa femme répond : " Ton cheval est au téléphone

DSK et le pape décèdent...
Sur le chemin une erreur d'aiguillage se produit et le pape descend en enfer, tandis que DSK monte au paradis.

Le Pape, arrivé en enfer va voir Satan : "Excusez moi je ne comprends pas, je peux pas etre en enfer c'est pas possible je suis le Pape !"

Satan après avoir vérifié sur son ordi : "Ah ouai c'est exact... Bon ben ce soir c'est plus possible mais demain on fera l'échange."

Le Pape prend son mal en patience... Le lendemain, tout content, il monte au paradis et croise DSK qui descend en enfer.

DSK lui demande : "Mais pourquoi tu tiens tellement à monter au paradis ?"
Le Pape lui répond : "Depuis tout petit je rêve de voir la Vierge Marie !"
DSK : "Ah bah pour ca fallait venir hier..."