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Subject: La blague du jour.
Le mari d'une blonde : "Chérie, vus nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde : "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !
La blonde : "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
(edited)
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
(edited)
Q : qu'est ce q'un ballon de football dans les tribunes ?
R : un pénalty parisien
(edited)
R : un pénalty parisien
(edited)
Que fait un parisien quand Paris a remporté 6 coupes de la ligue des champions et 3 coupes de L’UEFA ?
Réponse : il éteint sa Playstation
Réponse : il éteint sa Playstation
Les profs ont de l'humour !
Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. (Elle devrait plaire à baloo celle-la ^^)
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l’Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe.
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Élève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. (Elle devrait plaire à baloo celle-la ^^)
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l’Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe.
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Élève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
Alors celle-là, elle est juste énorme :
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Celle là , j'adore!!
Ben ouais... Encore aujourd'hui, Dylan, élève de sixième (ils s'appellent tous Dylan ou Kévin en ce moment...), m'a expliqué que sur le document au tableau on pouvait voir "plein de chevals" ...
il n'y a que roblar pour trouver des trucs pareils... ;B tres bon !!!