Subject: La blague du jour.

2 fois nul c'est zero ...
donc pas de points de boulet!

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

C'est 1 jeune à la pharmacie qui demande :
- Je veux 1 capote .. La pharmacienne : - C'est vraiment pas possible que les jeunes soient aussi impolis.

Alors il reformule sa demande : - Bonjour Mme, puis-je avoir 1 préservatif s'il vous plait ? La vendeuse se met alors à crier : - C'EST VRAIMENT PAS POSSIBLE, LES JEUNES DE NOS JOURS N'ONT VRAIMENT PLUS AUCUN RESPECT.

C'est alors que le jeune homme ouvre son jean, pose son engin sur le bureau et annonce tout haut : - 1 COSTARD POUR MONSIEUR !!!

20 blagues pour les 20 pays de la coupe du monde de rugby:

Afrique du sud:

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

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Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Angleterre:

Deux Anglais jouent au golf, lorsqu'un convoi funèbre passe devant eux. L'un des deux british retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit : "My god John ! J'ignorais qu'un homme comme vous était aussi vrai gentleman ! "
"C 'est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été mariés 50 ans !"

Argentine:

Que se passe-t-il quand on prévient un habitant des îles Malouïnes d'un danger imminent?
Rien

Parce que si un homme averti en vaut deux, à Malouin, Malouin est demi.

Australie:

Un touriste demande à Crocodil' Dundee: "C'est quoi la différence entre un croco et un alligator?"

"C'est caïman pareil".

Canada:

Pourquoi les Maghrébins partent-ils peu en vacances au Canada?

Ils croient qui li Canadiens i' dijeun avic di sirop d'irabs.

Ecosse:

Combien faut-il d'Ecossais pour changer une ampoule ?

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Oh, finalement... il ne fait pas si sombre que ça !

Etas-Unis d'Amériques:

"Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes. De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique."

GW Bush, 18 Février 2002

Iles Fidji:

Sur une plage de Fidji, une petite vahinée demande à une touriste qui bronze toute nue:
-"Quoi c'est ça m'dam?"
-"Heu!...Comment? " répond la naturiste
-"Quoi c'est la fente entr' tes jambes là, m'dam?"
-"Heu!...C'est le Bon Dieu quand il a fait la femme, il a donné un coup de hache."
-"Oh mince alors! Pas de chance! En plein dans la chatte!"

Equipe de France:

"Oh les 3eme lignes, quand vous en aurez marre de prendre des autobus lancés dans la tronche, vous vous déciderez peut être à monter plus vite!"

Géorgie:

Un pére géorgien appelle son fils:
-"Ecoute Goghi, aujourd'hui je vais t'apprendre la sagesse. Prend un bâton et casse le."

Le fils, 2m00 pour 130 kg, s'execute.

-"Bien Goghi, maintenant tu vas apprendre la sagesse, réunit 10 bâtons et casse les"

Le fils en fait des brindilles.

-"Hé! Alors prend 100 bâtons, lie les entre-eux et casse les!"

Le fils fracasse tout.

-"Vah Goghi, tu es né idiot, tu mourras idiot."

Irlande:

Comme ils disent en Irlande, boire ou conduire … de toutes façons, on a pas de voiture.