Subject: La blague du jour.

Irlande:

Comme ils disent en Irlande, boire ou conduire … de toutes façons, on a pas de voiture.

Italie:

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.

A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.

A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
C'est le canard qui gagne.

Japon:

La banque préférée des Japonais?
CIC, bien sûr. Parce que le monde bouge…

Namibie:

De quelle nationalité ton meilleur pote et toi êtes-vous s'il couche avec ta femme?

Si tu penses qu'il est un Namibien, alors toi t'es un Ivoirien.

Nouvelle-Zélande:

Douze œufs alignés dans la porte d'un frigo.
Le premier se penche et regarde à sa droite: "T'a vu le collègue au fond?"
Le deuxieme se penche et dit au 3e: "Ah ouais l'a pas l'air bien frais".
Le troisieme se penche et dis au 4eme "Oh là regarde le gars du fond!"

etc (faire durer)…

Le 11eme regarde son voisin du bout du frigo et se retourne vers les 10 premiers:
"Vous êtes trop cons, c'est un kiwi!"

Galles:

Deux touristes américains visitent le Pays de Galles.
Ils s'arrêtent pour déjeuner à Llanhfryddawelllehyn.
Ils demandent à un employé du restaurant :
"Avant de passer une commande, pourriez-vous nous rendre un petit service et prononcer le nom de l'endroit où nous sommes ?"

Et l'employé de répondre :
"BURRRRR-GURRR KINNGG....."

Roumanie:

Une dame va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Votre mari est gitan non?
- oui ! comment le savez vous ?!?
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

Russie:

En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire,
le second était celui qui savait écrire,
et le troisième lui,
surveillait ces deux dangereux intellectuels.

Iles Samoa:

Un maori un hawaïen et un samoan subisse une alerte au tsunami et courent tous vers le haut de la colline de l'île.

On demande au maori pourquoi il a amené autant de nourriture:
-"Si on a faim on pourra se rassasier",

Au hawaïen pourquoi il a amené autant d'oreillers:
-"si on est fatigués on pourra dormir",

Au samoan pourquoi il a emmené une portière de voiture:
"si on a chaud on pourra rouler fenetre ouverte."

Tonga:

France 14 - Tonga 19

Sympa...mais la meilleur est celle du Tonga!

L'Italie m'a beaucoup plus aussi! :D

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande po...mpe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!