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Subject: La blague du jour.
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
C’est un couple de paysans qui veut un enfant mais ils ne savent pas comment faire alors ils se rendent chez le docteur le plus proche et la femme demande :
- On voudrait savoir comment faire pour avoir un enfant.
Le docteur répond qu’il faut coller la partie la plus sensible de la femme sur celle de l’homme. La nuit tombée l’homme dit moi c’est l’oreille ma partie du corps la plus sensible. Moi c’est les fesses répondit à son tour la femme. L’oreille de l’homme sur les fesses de sa femme, la femme se mit à péter un gros coup et son mari lui dit : – Chéri continue, j’entends le gosse arriver à mobylette .
- On voudrait savoir comment faire pour avoir un enfant.
Le docteur répond qu’il faut coller la partie la plus sensible de la femme sur celle de l’homme. La nuit tombée l’homme dit moi c’est l’oreille ma partie du corps la plus sensible. Moi c’est les fesses répondit à son tour la femme. L’oreille de l’homme sur les fesses de sa femme, la femme se mit à péter un gros coup et son mari lui dit : – Chéri continue, j’entends le gosse arriver à mobylette .
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
... - Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
... - Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit : -Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. le mari: ... ... ... -Surprise de me voi.........
......r Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : -C'est quoi ça ? ... -Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? -Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.... Elle, qui vient d'être servie : -Non chéri, j'ai la migraine ! -Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. -Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : -Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : -Erreur-système !! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot !Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : -Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer
......r Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : -C'est quoi ça ? ... -Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? -Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.... Elle, qui vient d'être servie : -Non chéri, j'ai la migraine ! -Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. -Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : -Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : -Erreur-système !! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot !Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : -Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer
