Subject: La blague du jour.

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

comment une petite horloge peux faire du vent??

'tain, tu vas avoir des problèmes toi.......

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui
sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Enorme la chute... dans les sens du terme !!

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. ... ... ... ... ... La mère répond : "va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban". Un autre jour la mère dit à sa fille "va dire à ton père que la machine est dispo". Le père répond : "va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main"

pour bacchus et sacapulaire

C'est vrai en plus .....

En revanche j'aime pas les jours fériés en semaine, encore un vieux guet-apens hier soir, et j'ai mal au casque aujourd'hui...

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui prend le train pour aller à l'étranger,
dans un pays de l'Est.
Il voyage dans le Transsibérien, et à un moment, il a envie d'aller aux "Toiletteskaya",
autrement dit les ''Chiottowich''.
C'est le mot local pour faire les gros besoinski.
... Alors il demande au contrôleur :
- Pardon, monsieur, où se trouve les toillettes ?
- Chiottoski pretonirasiosk...
- Bien, merci.
Le mec entre, s'assied sur la cuvette et fait sa grosse commissionskayou, son cacatovitch,
et là, devant lui, il voit trois bouton.
Il se dit :
- Tiens c'est marrant ! A quoi ça correspond ?
Il appuie sur le premier et un petit jet d'eau tiède lui nettoie le postérieur.
Du coup, il appuie sur le second bouton, et une giclée d'air frais vient lui sécher le derrière.
Sur le troisième bouton, il y a marqué ''RTA''.
Il appuie, et là, il ressent une douleur terrible et s'évanouit.
Deux heures plus tard, il se réveille à l'hôpital et il y a une infirmière qui lui fait :
- C'est effroyable, ce qui vous est arrivé !
- Aaaah ! J'comprends pas ! C'était quoi, RTA ?
- RTA, ça veut dire Retireur de Tampax Automatique.

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller. Elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie.
Il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te fait l'amour et après, tu disparais... ! :)