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Subject: Chistes xDDD
llega un hombre muy borracho a su casa. La mujer no quiere ni abrirle la puerta por lo que el hombre empieza a golpear la puerta y a gritarle...
abrime mamita!!!. daleeeeeeee.... abrile la puerta a tu papito...
la mujer le dice:
en ese estado no te abro ni loca. te quedas durmiendo afuera....
el hombre le dice:
dale mi amor... abrime, que le traje un regalito a la mujer mas hermosa del mundo!!!.
la mujer, al oir lo del regalito se pone contenta y decide abrirle y ve que no traia nada, por lo que le dice:
y el regalo donde esta???.
el hombre le contesta:
y la mujer mas hermosa del mundo???.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
abrime mamita!!!. daleeeeeeee.... abrile la puerta a tu papito...
la mujer le dice:
en ese estado no te abro ni loca. te quedas durmiendo afuera....
el hombre le dice:
dale mi amor... abrime, que le traje un regalito a la mujer mas hermosa del mundo!!!.
la mujer, al oir lo del regalito se pone contenta y decide abrirle y ve que no traia nada, por lo que le dice:
y el regalo donde esta???.
el hombre le contesta:
y la mujer mas hermosa del mundo???.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Chiste que me hacen los colegas en el pueblo...
esto fue verdad!:
A esto que llega el Yusep to pedo a su casa por la mañana y le abre su madre la puerta y le dice:
- A donde vas tan mamao!!!
y salta Yusep:
- Y borracho mama! y borracho!!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
esto fue verdad!:
A esto que llega el Yusep to pedo a su casa por la mañana y le abre su madre la puerta y le dice:
- A donde vas tan mamao!!!
y salta Yusep:
- Y borracho mama! y borracho!!
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Regalo para esposas...
Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!
- NOOO... -dijo el primero-... no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- De 0 a 100 en 2 segundos ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO... la gilipollas no ha dejado de engordar desde que nos casamos !!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!
- NOOO... -dijo el primero-... no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- De 0 a 100 en 2 segundos ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO... la gilipollas no ha dejado de engordar desde que nos casamos !!
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El tipo llega a su casa inesperadamente.
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Querida, qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón...
-Quedáte tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se encuentra con su
hijito de 2 años, que balbucea:
-¡Cuco!.. ¡cuco!.. ¡cuco!.. ahiii.!!, señalando el placard.
El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, desnudo!!.
-Vos sos un hijo de puta sin sentimientos..!!!, mi señora con un ataque al corazón, y vos... asustando al nene..!!!!
(edited)
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Querida, qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón...
-Quedáte tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se encuentra con su
hijito de 2 años, que balbucea:
-¡Cuco!.. ¡cuco!.. ¡cuco!.. ahiii.!!, señalando el placard.
El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, desnudo!!.
-Vos sos un hijo de puta sin sentimientos..!!!, mi señora con un ataque al corazón, y vos... asustando al nene..!!!!
(edited)
yo pensaba que le iba a comprar un consolador que la poniera a cien en 2 segundos xDD
Entra un tipo a la farmacia, se dirige al mostrador y le dice a la farmacéutica: Señora, tengo una erección permanente. Vivo excitado. Me despierto duro, me voy a dormir igual, duermo de costado, y a la mañana siguiente amanezco como un mástil. ¿Qué tiene para ofrecerme?
La señora se acomoda los anteojos y dice: Tengo esta farmacia, un Gol 2004 y un departamento en madrid....
La señora se acomoda los anteojos y dice: Tengo esta farmacia, un Gol 2004 y un departamento en madrid....
tampoco lo entiendo :p, eske soy mu torpe para entender los xistes.
1.- EL DIARIO DE ELLA
-El sábado por la noche lo encontré raro.
-Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
-Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
-La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un
lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
-Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
-Estaba como ausente.
-Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
-Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
-Pero no me quedé muy convencida.
-En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
-No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
-Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
-Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla
con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
-Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
-Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
-Pero seguía teniendo un aire distraído.
-Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
-Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
-Ya no sé qué hacer.
-Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
-Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL
-Hoy perdió la Selección.
-Pero al menos me eché un polvo.
-El sábado por la noche lo encontré raro.
-Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
-Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
-La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un
lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
-Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
-Estaba como ausente.
-Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
-Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
-Pero no me quedé muy convencida.
-En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
-No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
-Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
-Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla
con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
-Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
-Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
-Pero seguía teniendo un aire distraído.
-Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
-Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
-Ya no sé qué hacer.
-Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
-Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL
-Hoy perdió la Selección.
-Pero al menos me eché un polvo.
Una mujer entra a un local de mascotas. Despues de mirar un poco se da
cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor:
Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
Hmmm, -dijo el vendedor- si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por
sólo $100.- ¿Quiere verla?
¿¿ $100 por una rana...???
es que es una rana muy especial, CHUPA PENES!!!!!!
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al
marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de
Cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan
sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
¿Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de
la madrugada?
Su marido la mira y le dice :
Si logro que la rana cocine.. te vas a la mierda!
cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor:
Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
Hmmm, -dijo el vendedor- si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por
sólo $100.- ¿Quiere verla?
¿¿ $100 por una rana...???
es que es una rana muy especial, CHUPA PENES!!!!!!
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al
marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de
Cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan
sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
¿Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de
la madrugada?
Su marido la mira y le dice :
Si logro que la rana cocine.. te vas a la mierda!
En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.
____________________________________________________________
- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.
____________________________________________________________
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
____________________________________________________________
- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
____________________________________________________________
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
____________________________________________________________
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
____________________________________________________________
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
____________________________________________________________
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenandome.
____________________________________________________________
- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...
____________________________________________________________
- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
____________________________________________________________
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
____________________________________________________________
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.
____________________________________________________________
- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
____________________________________________________________
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
____________________________________________________________
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
____________________________________________________________
- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
____________________________________________________________
- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
____________________________________________________________
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
____________________________________________________________
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.
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- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.
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- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
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- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
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- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenandome.
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- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...
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- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
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- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
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- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.
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- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
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- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
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En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Una rubia impresionante entra a un locutorio para hacer una llamada internacional a su madre:
Cuando el hombre le dice que costaría $200, ella exclama:
- Oh , no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea enviar ese mensaje a mi madre.
El tipo arquea una ceja , la mira y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, veni por aca - le dice , caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entra y cerra la puerta
Entonces él dice:
- Ponete de rodillas y bajame el cierre. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete la mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El tipo, ya muy caliente, cierra los ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... dale nomas, empeza. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿me ois?
Cuando el hombre le dice que costaría $200, ella exclama:
- Oh , no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea enviar ese mensaje a mi madre.
El tipo arquea una ceja , la mira y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, veni por aca - le dice , caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entra y cerra la puerta
Entonces él dice:
- Ponete de rodillas y bajame el cierre. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete la mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El tipo, ya muy caliente, cierra los ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... dale nomas, empeza. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿me ois?