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Subject: Chistes xDDD
si me ayudan con esto les cuento otro.
como se le llama aca en españa, a lo que seria un hotel pero solo para ir a follar.
Digamos... en lugar de pagar por noche, se paga por turno. 1 hora, 2 horas, 3 horas.. o lo que sea.
Alla en argentina se llaman Moteles, Hoteles alojamiento, Albergues transirotios o mas popularmente conocidos como TELOS.
aca tienen algun nombre en especial?.
como se le llama aca en españa, a lo que seria un hotel pero solo para ir a follar.
Digamos... en lugar de pagar por noche, se paga por turno. 1 hora, 2 horas, 3 horas.. o lo que sea.
Alla en argentina se llaman Moteles, Hoteles alojamiento, Albergues transirotios o mas popularmente conocidos como TELOS.
aca tienen algun nombre en especial?.
no se refiere a los putis!
se refiere a edificiospara ir kn la parienta para follar...k pagas por el tiempo k usas la habitacion!
se llamas moteles tb no??es k no se..xDD
se refiere a edificiospara ir kn la parienta para follar...k pagas por el tiempo k usas la habitacion!
se llamas moteles tb no??es k no se..xDD
Bueno... en este caso les llamare MOTEL
Estaba jaimito en la clase y le pide permiso a la señorita para ir al baño.
Sa señorita lo deja ir. Cuando Jaimito se va, la "seño" le dice a las niñas.
A ver niñas... cuando venga Jaimito y diga alguna de las guarradas que suele decir, quiero que se paren y salgan corriendo porque no quiero que oigan todo lo que le voy a decir yo si?.
Las niñas dijeron que si. y llega Jaimito del baño y comienza la clase.
La señorita les pregunta... a ver niños... el tema de hoy es.. que obra estan haciendo cerca de mi casa.
Pedrito levanta la mano y dice: Cerca de mi casa estan haciendo un hospital señorita.
S: Muy bien pedrito... y para que es un hospital?.
P: Para curar a los enfermos.
S: Muy bien pedrito.
Jaimito levantaba la mano de manera frenética cuando la señorita le da la palabra.
Cerca de mi casa, hicieron un MOTEL señorita!!.
(En este momento, todas las niñas se levantan y salen corriendo).
y Jaimito les grita:
ESPEREN MANGA DE PUT@S QUE ABRE A LAS 5!!!!!!!!!!!.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
(edited)
Estaba jaimito en la clase y le pide permiso a la señorita para ir al baño.
Sa señorita lo deja ir. Cuando Jaimito se va, la "seño" le dice a las niñas.
A ver niñas... cuando venga Jaimito y diga alguna de las guarradas que suele decir, quiero que se paren y salgan corriendo porque no quiero que oigan todo lo que le voy a decir yo si?.
Las niñas dijeron que si. y llega Jaimito del baño y comienza la clase.
La señorita les pregunta... a ver niños... el tema de hoy es.. que obra estan haciendo cerca de mi casa.
Pedrito levanta la mano y dice: Cerca de mi casa estan haciendo un hospital señorita.
S: Muy bien pedrito... y para que es un hospital?.
P: Para curar a los enfermos.
S: Muy bien pedrito.
Jaimito levantaba la mano de manera frenética cuando la señorita le da la palabra.
Cerca de mi casa, hicieron un MOTEL señorita!!.
(En este momento, todas las niñas se levantan y salen corriendo).
y Jaimito les grita:
ESPEREN MANGA DE PUT@S QUE ABRE A LAS 5!!!!!!!!!!!.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
(edited)
Alumno de Abogacia al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal,
"comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal,
"comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
La maestra les da un ejercicio de redaccion a los alumnos.
La redaccion debia contener estos 4 items:
SEXO
MONARQUIA
RELIGION
MISTERIO
a los 2 minutos, Jaimito entrega su redaccion que decia:
SE FOLLARON A LA REINA!!!. DIOS MIO!!!. QUIEN FUE?.
La redaccion debia contener estos 4 items:
SEXO
MONARQUIA
RELIGION
MISTERIO
a los 2 minutos, Jaimito entrega su redaccion que decia:
SE FOLLARON A LA REINA!!!. DIOS MIO!!!. QUIEN FUE?.
Otro que alla en Argentina lo contamos con Españoles. y oh casualidad, manolo y paco.
Por favor, no se sientan ofendidos, ya que es solo un chiste, ademas, como vivo en madrid, lo que menos quiero es ofenderlos, ya que ustedes son bastantes mas millones que yo. =)).
un español se iba por unos dias a Inglaterra, y estaba preocupado porque no sabia hablar ingles. Entonces su amigo paco le dice... Manolo, no te hagas drama si el ingles es facilisimo... mira, si vos hablas bien lento, pero muy lento, todos te entienden... ya vas a ver.
Llega a Londres, y se toma un taxi. se acordo lo que le dijo su amigo paco y le dijo al taxista..
Manolo: BUE..NOS...DI...AS.. ME...PO....DRI....A....LLE....VAR....A....LA....CA....LLE...5Ta,,,,NU,,,,ME.-.....RO.....2......3.....5
TAXISTA: SI.....CO.....MO........NO.
TAXISTA: DE....DON....DE.....VIE...NE?
MANOLO: DE....ES....PA.....ÑA.
TAXISTA: ES.....ES....PA.....ÑOL????
MANOLO: SI
TAXISTA: Pues joder hombre, yo igual soy español... que hacemos hablando en ingles????.
Por favor, no se sientan ofendidos, ya que es solo un chiste, ademas, como vivo en madrid, lo que menos quiero es ofenderlos, ya que ustedes son bastantes mas millones que yo. =)).
un español se iba por unos dias a Inglaterra, y estaba preocupado porque no sabia hablar ingles. Entonces su amigo paco le dice... Manolo, no te hagas drama si el ingles es facilisimo... mira, si vos hablas bien lento, pero muy lento, todos te entienden... ya vas a ver.
Llega a Londres, y se toma un taxi. se acordo lo que le dijo su amigo paco y le dijo al taxista..
Manolo: BUE..NOS...DI...AS.. ME...PO....DRI....A....LLE....VAR....A....LA....CA....LLE...5Ta,,,,NU,,,,ME.-.....RO.....2......3.....5
TAXISTA: SI.....CO.....MO........NO.
TAXISTA: DE....DON....DE.....VIE...NE?
MANOLO: DE....ES....PA.....ÑA.
TAXISTA: ES.....ES....PA.....ÑOL????
MANOLO: SI
TAXISTA: Pues joder hombre, yo igual soy español... que hacemos hablando en ingles????.
nos puede llegar a ofender lo malo que es por que otra cosa... xDD
Padre nuestro rezado por una argentina cheta. (en argentina, los chetos son lo que aca serian pijos).
Dady míooo, que estás en el heaven Santificado a full sea tu nombre,
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad, O sea, así
como en el heaven, igual que en la tierra, ¿me entendés?..O sea...
Danos siempre el pan de cada día pero light, cero grasa entendés???
Porque o sea, gordo así no puedo estar aunque haga Pilates, please.
Nada, tipo que sorry por esas cosas que a veces hago, así como que,
o sea noooo! no da... nada que ver con vos, así como yo perdono a
los que me hacen cosas, pero tipo, que vos me perdones a mí,
please... Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a
mi mami, a la mucama, al profe de aladelta... nada, tipo que también
a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque, o
sea.... vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer
cosas que yo tipo ¡¡nada que ver!! ¡¡¡Te juro!!! Todo mal con el
diablo, con él es todo tipo naaaaaa. Enseñame a ser re super top
como vos ... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, sin
éxtasis, o sea, sos de otro nivel ... sos hiper topísimo gordo!, o
sea, no sé si me entendés ¡Re buena onda! Con vos, todo más que
bien!!!. Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo más...
Siempre estás .......never change please. Librame de la mala onda.
Santo sos por siempre... que no se corte!
Amén, ¿OKEEEEEEEY?
Dady míooo, que estás en el heaven Santificado a full sea tu nombre,
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad, O sea, así
como en el heaven, igual que en la tierra, ¿me entendés?..O sea...
Danos siempre el pan de cada día pero light, cero grasa entendés???
Porque o sea, gordo así no puedo estar aunque haga Pilates, please.
Nada, tipo que sorry por esas cosas que a veces hago, así como que,
o sea noooo! no da... nada que ver con vos, así como yo perdono a
los que me hacen cosas, pero tipo, que vos me perdones a mí,
please... Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a
mi mami, a la mucama, al profe de aladelta... nada, tipo que también
a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque, o
sea.... vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer
cosas que yo tipo ¡¡nada que ver!! ¡¡¡Te juro!!! Todo mal con el
diablo, con él es todo tipo naaaaaa. Enseñame a ser re super top
como vos ... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, sin
éxtasis, o sea, sos de otro nivel ... sos hiper topísimo gordo!, o
sea, no sé si me entendés ¡Re buena onda! Con vos, todo más que
bien!!!. Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo más...
Siempre estás .......never change please. Librame de la mala onda.
Santo sos por siempre... que no se corte!
Amén, ¿OKEEEEEEEY?
jajaajajaj xdddddddddddddddddddd
ke weno el del taxi
(edited)
ke weno el del taxi
(edited)
otro con el tema del ingles
Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijos de papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda super fashion, pero resulta que por más que lo intentan, ná de ná.
Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos
fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizadosu sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado parejas con
alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además,el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
- Buenas noches....
- Buenaaass
- ¿tiene usted Triteoterol?
- ¿¿¿¿Cómo dice????
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...
- creo que habéis leído mal... Aquí pone.... TRY THE OTHER HOLE!!!!!!
Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijos de papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda super fashion, pero resulta que por más que lo intentan, ná de ná.
Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos
fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizadosu sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado parejas con
alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además,el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
- Buenas noches....
- Buenaaass
- ¿tiene usted Triteoterol?
- ¿¿¿¿Cómo dice????
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...
- creo que habéis leído mal... Aquí pone.... TRY THE OTHER HOLE!!!!!!