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Subject: Chistes xDDD
otro con el tema del ingles
Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijos de papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda super fashion, pero resulta que por más que lo intentan, ná de ná.
Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos
fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizadosu sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado parejas con
alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además,el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
- Buenas noches....
- Buenaaass
- ¿tiene usted Triteoterol?
- ¿¿¿¿Cómo dice????
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...
- creo que habéis leído mal... Aquí pone.... TRY THE OTHER HOLE!!!!!!
Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijos de papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda super fashion, pero resulta que por más que lo intentan, ná de ná.
Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos
fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizadosu sueño.
Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado parejas con
alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además,el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
- Buenas noches....
- Buenaaass
- ¿tiene usted Triteoterol?
- ¿¿¿¿Cómo dice????
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...
- creo que habéis leído mal... Aquí pone.... TRY THE OTHER HOLE!!!!!!
ese esta bueno.
lo que pasa, es que muchos de los chistes, si uno no los cuenta, no tienen gracia.
tengo uno que es Excelente, lo que pasa que el final no es hablado, sino que es actuado, con mimica, entonces no puedo contarlo porque no se como decir el final.
y asi me pasa con muchos de los chistes.
lo que pasa, es que muchos de los chistes, si uno no los cuenta, no tienen gracia.
tengo uno que es Excelente, lo que pasa que el final no es hablado, sino que es actuado, con mimica, entonces no puedo contarlo porque no se como decir el final.
y asi me pasa con muchos de los chistes.
los chistes largos...
dos vascos:
oye patxi, que esta mas cerca, sevilla o la luna??
tu ves sevilla desde aqui??
dos vascos:
oye patxi, que esta mas cerca, sevilla o la luna??
tu ves sevilla desde aqui??
dos vascos en la playa:
- Antxon: patxi, te echo una carrera.
-Patxi: bueno, cortita; que estoy cansado.
-Antxon: esta bien, que te parece horizonte y vuelta?
- Antxon: patxi, te echo una carrera.
-Patxi: bueno, cortita; que estoy cansado.
-Antxon: esta bien, que te parece horizonte y vuelta?
XDDDDDDDDDDDDDDDD
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas, aparatos y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir ......"
Ella se levantó con una cara de admiración y desenchufó la tele, la Pc, el ipod, el DVD, la play, ..... y me tiró la cerveza. ..........
Hija de Puta !... Casi me muero !!!
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas, aparatos y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir ......"
Ella se levantó con una cara de admiración y desenchufó la tele, la Pc, el ipod, el DVD, la play, ..... y me tiró la cerveza. ..........
Hija de Puta !... Casi me muero !!!
En un convento de monjas se encontraba la madre superiora rezando y de repente la interrumpe una de sus hermanas que le dice:
- Madre superiora tengo un problema
- Que pasa hermana- responde la monja
- Estoy embarazada!!!!
- Bueno hermana -le dice la madre superiora- en estos casos lo que tiene que hacer es ausentarse por
2 años, tener el bebe y entregarlo a una casa de adopcion...
Luego regresa como si nada hubiera pasado
-Si madre pero ¿que le digo a las otras monjas??
- Y.. si prguntan les dices que por es motivos ajenos a ti
- Gracias madre superiora, sabia que podia confiar en usted
A las dos semanas la madre estaba rezando y llega otra hermana con el mismo problema lo que ella le dice:
- Bueno hermana tendra que retirarse por dos años y despues volover.
a las tres semanas cayo otra hermana, y la madre superior le tuvo que decir lo mismo...
Dado e estado de las cosas la madre superiora llamo a una reunion a sus hermanas y les dijo
- Hermanas, nos hemos reunido aca porque tengo algo que anunciarles...
- Debido a razones ajenas a mi me tendre que ausentar por dos años, pero les prometo hermanas mias:
Que cuando vuelva voy a encontrar ¡¡¡¡¡al hijo de puta que pone semen en las velas!!!!!
(edited)
- Madre superiora tengo un problema
- Que pasa hermana- responde la monja
- Estoy embarazada!!!!
- Bueno hermana -le dice la madre superiora- en estos casos lo que tiene que hacer es ausentarse por
2 años, tener el bebe y entregarlo a una casa de adopcion...
Luego regresa como si nada hubiera pasado
-Si madre pero ¿que le digo a las otras monjas??
- Y.. si prguntan les dices que por es motivos ajenos a ti
- Gracias madre superiora, sabia que podia confiar en usted
A las dos semanas la madre estaba rezando y llega otra hermana con el mismo problema lo que ella le dice:
- Bueno hermana tendra que retirarse por dos años y despues volover.
a las tres semanas cayo otra hermana, y la madre superior le tuvo que decir lo mismo...
Dado e estado de las cosas la madre superiora llamo a una reunion a sus hermanas y les dijo
- Hermanas, nos hemos reunido aca porque tengo algo que anunciarles...
- Debido a razones ajenas a mi me tendre que ausentar por dos años, pero les prometo hermanas mias:
Que cuando vuelva voy a encontrar ¡¡¡¡¡al hijo de puta que pone semen en las velas!!!!!
(edited)
El leon estaba en el bosque, y les pedia a los animales que le besaran sus diferentes partes del cuerpo....
"Oveja,Oveja...,ven y bésame la oreja"...
Y como la oveja no quería tener problemas,fué y le besó la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
"Serpìente,Serpiente... ven y bésame la frente"...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas,fué y le besó la frente.
El león continuó:
"Piojo,Piojo...ven y bésame en un ojo"...
El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo...
De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojarasca, y de inmediato exclamó:
¡¡¡NO HUYAS, COBARDE LAGARTIJA...!!!
(edited)
"Oveja,Oveja...,ven y bésame la oreja"...
Y como la oveja no quería tener problemas,fué y le besó la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
"Serpìente,Serpiente... ven y bésame la frente"...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas,fué y le besó la frente.
El león continuó:
"Piojo,Piojo...ven y bésame en un ojo"...
El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo...
De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojarasca, y de inmediato exclamó:
¡¡¡NO HUYAS, COBARDE LAGARTIJA...!!!
(edited)
si algun dia se organiza algo en algun bar de copas... les cuento el de la viejita que es con mimica. se van a partir de risa!!. XDDDDDDDD.
al menos, hasta mi señora se rio con ese.
jajajajajajajajaja
al menos, hasta mi señora se rio con ese.
jajajajajajajajaja
Va un tío desesperado a un club y dice: que me dais por 20 €, el de la recepción le responde: baja al pátio, coge un pato, te metes en aquella habitación y se tu mismo.
Al día siguiente vuelve y dice: Que me dais por 5 €, el de recepción le responde: entra en esa habitación y verás el show. Entra en la habitación y ve cuatro tías de escándalo que se quitan la ropa, flipando le dice al de al lado: vaya espectáculo por 5 Bs. F y el de al lado responde: espectáculo???, espectáculo ayer, un tio tirandose a un pato.
(edited)
Al día siguiente vuelve y dice: Que me dais por 5 €, el de recepción le responde: entra en esa habitación y verás el show. Entra en la habitación y ve cuatro tías de escándalo que se quitan la ropa, flipando le dice al de al lado: vaya espectáculo por 5 Bs. F y el de al lado responde: espectáculo???, espectáculo ayer, un tio tirandose a un pato.
(edited)
XD
son 3 tios k se mueren y van al infierno, llega el demonio y le dice al 1º a ver tu en tu vida real eras un alcoholico bien pues te voy a encerrar 6 meses con las mejores botellas de todo el mundo como tokes alguna arderas en el infierno, va al segundo y le dice bien tu eras un jugadfor empredernido te voy a meter en una habitacion lena de makinas tragaperras y de monedas sueltas,como tokes alguna arderas en el infierno y el tercero era un fumeta k te cagas y le dice te voy a meter en una habitacion llena de marihuana y librillos de papel, pasan los seis meses va a la 1º y estan todas las botellas vacias y el tio con una cogorza de espanto, va a la segunda y ve al tio to arruinao y las makinas todas reventas de las ostias y va a la tercera y ve al tio arrodillado en una eskina y le dice muy bien no has tocado nada tendras la vida eterna, y le pregunta como has superado tu adiccion a lo k le responde superar superar, k poyas k se m ha olvidao el mexero XDDDD
son 3 tios k se mueren y van al infierno, llega el demonio y le dice al 1º a ver tu en tu vida real eras un alcoholico bien pues te voy a encerrar 6 meses con las mejores botellas de todo el mundo como tokes alguna arderas en el infierno, va al segundo y le dice bien tu eras un jugadfor empredernido te voy a meter en una habitacion lena de makinas tragaperras y de monedas sueltas,como tokes alguna arderas en el infierno y el tercero era un fumeta k te cagas y le dice te voy a meter en una habitacion llena de marihuana y librillos de papel, pasan los seis meses va a la 1º y estan todas las botellas vacias y el tio con una cogorza de espanto, va a la segunda y ve al tio to arruinao y las makinas todas reventas de las ostias y va a la tercera y ve al tio arrodillado en una eskina y le dice muy bien no has tocado nada tendras la vida eterna, y le pregunta como has superado tu adiccion a lo k le responde superar superar, k poyas k se m ha olvidao el mexero XDDDD