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Subject: Chistes xDDD
estan dos tomates en la nevera y uno le dice al otro:
-joder tio que frio hace aqui no?
y dice el otro:
-Hostia un tomate que habla!!!
-joder tio que frio hace aqui no?
y dice el otro:
-Hostia un tomate que habla!!!
Dios aun peor y para colmo repetio xD
no jodas que lo habian dicho ya xDD ni lo habia visto
Estos son dos maricones en un avión.
Y uno de ellos estaba mas caliente q el palo un churrero y le dice al otro maricon:
Oye tio nos lo podiamos montar aki mismo q estoy toy tieso y voy a romperme el pantalón como siga asi.
-Q dices colgao?tu sabes la gente q hay aki? q va q va yo paso.
Q no hombre q aki la gente va a su bola q no se enteran de na,verás tu voy a pedir un boli y veras como nadie me hace caso.
Un boliiiiiiiiiiiiiii!
y la gente ni puto caso.
Un boligrafo PORFAVOR QUIEN TIENE UN BOLIGRAFOOOOO?
y la gente a su bola.
Ves como no hacen caso? van a su bola.
- Pues na tio,visto lo visto amos al lio.
Total q se empiezan a dar por culo ahi a saco sin ningun pudor.
A la hora entra la azafata y se ve un tio temblando,muerto de frio.
-Señor se encuentra usted bien? q le pasa?
Buf q estoy muerto de frioo.
-Pero señor pq no ha pedido una manta?
No no paso,q aquel de allá ha pedido un boligrafo y le han dado por culo.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Y uno de ellos estaba mas caliente q el palo un churrero y le dice al otro maricon:
Oye tio nos lo podiamos montar aki mismo q estoy toy tieso y voy a romperme el pantalón como siga asi.
-Q dices colgao?tu sabes la gente q hay aki? q va q va yo paso.
Q no hombre q aki la gente va a su bola q no se enteran de na,verás tu voy a pedir un boli y veras como nadie me hace caso.
Un boliiiiiiiiiiiiiii!
y la gente ni puto caso.
Un boligrafo PORFAVOR QUIEN TIENE UN BOLIGRAFOOOOO?
y la gente a su bola.
Ves como no hacen caso? van a su bola.
- Pues na tio,visto lo visto amos al lio.
Total q se empiezan a dar por culo ahi a saco sin ningun pudor.
A la hora entra la azafata y se ve un tio temblando,muerto de frio.
-Señor se encuentra usted bien? q le pasa?
Buf q estoy muerto de frioo.
-Pero señor pq no ha pedido una manta?
No no paso,q aquel de allá ha pedido un boligrafo y le han dado por culo.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
sta bien sta bien
otro:
que le dice un sordo a un tonto:
-2+3?
-4!!
-por el culo te la hinco!
xDD
otro:
que le dice un sordo a un tonto:
-2+3?
-4!!
-por el culo te la hinco!
xDD
jajja joer si que os quedais con los chistes que salen!! yo ni m acuerdo a veces de lo que hize ayer xD
a ver uno que no he contado seguro, muy viejo:
que hacen 10 negros en una pared blanca?
un codigo de barras
a ver uno que no he contado seguro, muy viejo:
que hacen 10 negros en una pared blanca?
un codigo de barras
q mierda xiste te ries hasta de lo malo q es.
los malos son los mejores ;)
y otro:
una negra con granos y embarazada?
un ferrero rocher
y otro:
una negra con granos y embarazada?
un ferrero rocher
jodeer mañoo ia no ay mas chistees? todos se repiten?
HEC ventee a contar mas chistes buenos de los tuyos tios ke me rio mogollon
jajaj unos maliyos pero k son uenisimos.por cierto! los malos son los mejores!jajajaj
se abre el telon y sale alejandro almeabar dandole pr kulo a j.bono, y a este le gusta. se cierra el telon! titulo de la pelikula??
magg adentro!xDD
se abre el telon y sale alejandro almeabar dandole pr kulo a j.bono, y a este no le gusta. se cierra el telon! titulo de la pelikula???
alejandro mag No!jajajaja
se abre el telon y salen dos flanes peleandose. se cierra el telon. titulo de la pelikula?
flan pelea!jajajaj
se abre el telon y sale un burro encimade otro burro encima de otro burro. se cierra el telon! titulo de la pelikula?
triBurron!xDDDDDD
se abre el telon y salen 2 trufas kabreadas. se cierra el telon! titulo de la pelikula???
trufas tofurius!xDDDDDD
EDITO: ME HABIA DEJADO EL MEJOR!!!!xDDD
sakado de un libro de chistes malisimo:
un amigo le preg a otro:
-Como se escribe bala???
-Como suena!
-¿BUM?
jajajjajajaaj me estube 5min petandome el kulo!!!jajajjajaja
(edited)
se abre el telon y sale alejandro almeabar dandole pr kulo a j.bono, y a este le gusta. se cierra el telon! titulo de la pelikula??
magg adentro!xDD
se abre el telon y sale alejandro almeabar dandole pr kulo a j.bono, y a este no le gusta. se cierra el telon! titulo de la pelikula???
alejandro mag No!jajajaja
se abre el telon y salen dos flanes peleandose. se cierra el telon. titulo de la pelikula?
flan pelea!jajajaj
se abre el telon y sale un burro encimade otro burro encima de otro burro. se cierra el telon! titulo de la pelikula?
triBurron!xDDDDDD
se abre el telon y salen 2 trufas kabreadas. se cierra el telon! titulo de la pelikula???
trufas tofurius!xDDDDDD
EDITO: ME HABIA DEJADO EL MEJOR!!!!xDDD
sakado de un libro de chistes malisimo:
un amigo le preg a otro:
-Como se escribe bala???
-Como suena!
-¿BUM?
jajajjajajaaj me estube 5min petandome el kulo!!!jajajjajaja
(edited)
Es una historieta que mola un huevo, si teneis un rato leerla :P
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo.
Antes de continuar, por favor, sentáos.
No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.
Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000 € a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la trabajadora de la lavandería que está enfrente lo vió todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.
Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, pero estamos locamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá.
Sé cuánto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.
Los médicos la llaman sífilis o algo así.
Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querréis tanto como yo.
Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo.
Antes de continuar, por favor, sentáos.
No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.
Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000 € a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la trabajadora de la lavandería que está enfrente lo vió todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.
Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, pero estamos locamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá.
Sé cuánto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados.
Los médicos la llaman sífilis o algo así.
Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querréis tanto como yo.
Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es…
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
venga unos cuantos cortos, que me he reido un monton con algunos de los ultimos :P
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
En una oficina:
* Dígame su nombre.
* Pepepedro Pepepérez.
* ¿Es usted tartamudo?…
* No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p…
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
* Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
* Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
* ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el padre.
* No soy el padre… soy la madre!!.
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Cómo manda uno de Lepe un fax confidencial? …
En un sobre cerrado.
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Juanito:
- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
En una oficina:
* Dígame su nombre.
* Pepepedro Pepepérez.
* ¿Es usted tartamudo?…
* No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p…
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
* Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
* Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
* ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el padre.
* No soy el padre… soy la madre!!.
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Cómo manda uno de Lepe un fax confidencial? …
En un sobre cerrado.
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Juanito:
- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.