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Subject: Chistes xDDD
JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAJJJJJJJJAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJA xDDDDDDDDDDDDDDD
La mierda toa entera....... xDDDD
La mierda toa entera....... xDDDD
otro pa cuando vas borraxo...
esto va un tio para a un taxi y dice:
-perdone me podria llevar al hospital en 5 minutos...
-si si claro
-ufff pues me quedo mas tranquilo
XDDDDDDDDDDD
esto va un tio para a un taxi y dice:
-perdone me podria llevar al hospital en 5 minutos...
-si si claro
-ufff pues me quedo mas tranquilo
XDDDDDDDDDDD
Mmmmm.... Yo era muy bueno antes, ya es que no me acuerdo de muchos... Espera que me ivente-recuerde alguno...
Va una abuelita al banco y le dice a la encargada:
-Perdone señorita, quisiera hablar con el presidente de este banco.
-Pero... Eso no es posible, él es demasiado importante para presentarse ante cualquier persona, usted me entenderá.
-Sí, si le entiendo perfectamente pero es que quiero ingresar 1 millón de euros y tengo que hablar con él personalmente.
-Espere que se lo pregunte...
Va la secretaria al despacho del director del banco y a los 10 minutos vuelve con 2 guardias detrás.
-Buenos días, el Señor Carlos (Por no decir Manolo), el presidente del banco, estará disponible para usted en unos minutos mientras usted pase por el control de estos 2 caballeros.
-Mmmm... Vale, pero que sepan que no me van a encontrar nada encima.
Los 2 gorilas la toquetean a la abuelita y descubren que no lleva nada sospechoso encima asi que al rato la abueltia se encuentra en el despacho de Carlos (Por no poner Manolo).
-Buenos días señorita. ¿Qué desea de mí?
-Hola, quisiera ingresar en el banco 1 millón de euros.
-Pero... Podría haberlo hecho desde fuera sin tener que tomarse molestias de venir hasta aquí. ¿De donde ha sacado usted un millón de euros?
-Hago apuestas...
-Qué tipo de apuestas?
-Pues, por ejemplo, le apuesto medio millón de euros a que sus pelotas son cuadradas.
-Ehh? Pero eso es imposible, ¿Qué tipo de apuesta es esa?
-¿Aceptas la apuesta?
-Claro, pero es.... Absurdo.
-Tengo que poner un requisito de condiciones, mañana a las 10 de la mañana pasaré por este banco y le observaré las pelotas, si no son cuadradas tendrá mi medio millon de euros. Pero, tendré que traer a mi abogado para estar segura.
-Vale...
El director del banco se pasa toda la noche tocandose y mirandose las pelotas y era imposible que las tuviera cuadradas, ¡¡¡¡eran redondas!!!
Al día siguiente...
-Buenos días Carlos (Por no decor Manolo). Bajese los pantalones y dejeme ver sus pelotas.
Éste se los baja y le muestra a la abuelita sus pelotas.
-Usted comprenderá Sr. Carlos (Por no decir Manolo) que tengo que estar 100% segura de mi decisión asi que tendré que tocarlas.
-Vale, vale...
La abuelita le toca las pelotas a el presidente del banco, las manosea y las miras. Entonces el presidente (Carlos por no decir Manolo) se da cuenta de que el abogado de la abuelita se está dando cabezazos contra la pared.
-Perdone, ¿qué le pasa a su abogado?
-Eh? Ah, nada. Que ayer le aposte 2 millones de euros a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del director del banco en la mano.
Es mazo largo.......... jejejeje, pero está bien.
Va una abuelita al banco y le dice a la encargada:
-Perdone señorita, quisiera hablar con el presidente de este banco.
-Pero... Eso no es posible, él es demasiado importante para presentarse ante cualquier persona, usted me entenderá.
-Sí, si le entiendo perfectamente pero es que quiero ingresar 1 millón de euros y tengo que hablar con él personalmente.
-Espere que se lo pregunte...
Va la secretaria al despacho del director del banco y a los 10 minutos vuelve con 2 guardias detrás.
-Buenos días, el Señor Carlos (Por no decir Manolo), el presidente del banco, estará disponible para usted en unos minutos mientras usted pase por el control de estos 2 caballeros.
-Mmmm... Vale, pero que sepan que no me van a encontrar nada encima.
Los 2 gorilas la toquetean a la abuelita y descubren que no lleva nada sospechoso encima asi que al rato la abueltia se encuentra en el despacho de Carlos (Por no poner Manolo).
-Buenos días señorita. ¿Qué desea de mí?
-Hola, quisiera ingresar en el banco 1 millón de euros.
-Pero... Podría haberlo hecho desde fuera sin tener que tomarse molestias de venir hasta aquí. ¿De donde ha sacado usted un millón de euros?
-Hago apuestas...
-Qué tipo de apuestas?
-Pues, por ejemplo, le apuesto medio millón de euros a que sus pelotas son cuadradas.
-Ehh? Pero eso es imposible, ¿Qué tipo de apuesta es esa?
-¿Aceptas la apuesta?
-Claro, pero es.... Absurdo.
-Tengo que poner un requisito de condiciones, mañana a las 10 de la mañana pasaré por este banco y le observaré las pelotas, si no son cuadradas tendrá mi medio millon de euros. Pero, tendré que traer a mi abogado para estar segura.
-Vale...
El director del banco se pasa toda la noche tocandose y mirandose las pelotas y era imposible que las tuviera cuadradas, ¡¡¡¡eran redondas!!!
Al día siguiente...
-Buenos días Carlos (Por no decor Manolo). Bajese los pantalones y dejeme ver sus pelotas.
Éste se los baja y le muestra a la abuelita sus pelotas.
-Usted comprenderá Sr. Carlos (Por no decir Manolo) que tengo que estar 100% segura de mi decisión asi que tendré que tocarlas.
-Vale, vale...
La abuelita le toca las pelotas a el presidente del banco, las manosea y las miras. Entonces el presidente (Carlos por no decir Manolo) se da cuenta de que el abogado de la abuelita se está dando cabezazos contra la pared.
-Perdone, ¿qué le pasa a su abogado?
-Eh? Ah, nada. Que ayer le aposte 2 millones de euros a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del director del banco en la mano.
Es mazo largo.......... jejejeje, pero está bien.
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
porque después de unos pistos
me caigo en la pista
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
porque tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero sin que me hayan
dejado tirado en la esquina.
Líbrame de cruda
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito te invoco a mi lado
que por el chiquito no evacue aguado.
Que así sea.
Esta novena es milagrosa,
¡SALUD! ¡HIP!
Iban dos borrachos por la calle cuando de pronto uno levanta la vista y dice:
"¡Mire compadre esos calzonzotes!"
Y responde el otro:
"¡Aahh! ¡esos! fíjese compadre que son de mi puta madre..."
El otro asombrado le dice:
"¿De tu puta m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"
"Mira, te lo voy a demostrar."
En eso se voltea y grita con todas sus fuerzas a una señora gorda que estaba tendiendo la ropa:
"Oye gorda, ¿de quien son esos enormes calzonzotes que tienes ahí colgados?"
Dice la señora:
"¡DE TU PUTA MADRE, CABRON!"
Se voltea el borracho y dice:
"¿Ves?"
"¡Mire compadre esos calzonzotes!"
Y responde el otro:
"¡Aahh! ¡esos! fíjese compadre que son de mi puta madre..."
El otro asombrado le dice:
"¿De tu puta m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"
"Mira, te lo voy a demostrar."
En eso se voltea y grita con todas sus fuerzas a una señora gorda que estaba tendiendo la ropa:
"Oye gorda, ¿de quien son esos enormes calzonzotes que tienes ahí colgados?"
Dice la señora:
"¡DE TU PUTA MADRE, CABRON!"
Se voltea el borracho y dice:
"¿Ves?"
Las diez cosas que un hombre haría si se despertara con :
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener os múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera sería...
¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
ya lo edite me falto una cosa
(edited)
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer 'splits'.
7. Ver si es posible lanzar una pelota de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... ¡justo antes de cerrar el bar!
4. Tener os múltiples, uno después del otro, sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también.
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera sería...
¡Encontrar, por fin, el maldito punto G!
ya lo edite me falto una cosa
(edited)
cuervito de donde as sakao eso?? o te lo as inventao....
Lo ha sacado de por ahí. Nosotros nunca diriamos vagina, si no chochete, conejo, coño, raja... etc etc etc