Subject: Chistes xDDD

EL Teorema de Pitágoras.

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó: "El cuadrado de la puta Enusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

que malo xddd

edito: aunque deberían ser sólo 2 campesinos catetos, no 4 xdd
(edited)

XD

xDDDD admito que es malo, pero yo lo colgué en mi feobuk. añadiendo, entre otras cosas, esto:

Tan malo como si una mujer hubiera inventado "la tangente", y su marido "saliera con tanta gente" que, en una medición profunda con sus manos en el seno de su corazón, viera una y otra vez cómo se sale de la tangente su marido, el muy "cocheno"!!!! xDDDDD

Madre mia¡¡¡¡¡¡

Que bueno jaja

xDDDDD


Cómo darle una pastilla a un gato.
Esta historia va dedicada a todos aquellos a los que les gustan los animales, y más concretamente nuestros amigos felinos, porque todos los que hemos tenido un gato en casa sabemos lo difícil y frustrante que resulta darle una pastilla.
Bien, pues los problemas se han acabado. Con estas sencillas instrucciones, todo será un juego de niños:

Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si sostuviera a un bebé. Posicione los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la pastilla con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arrójela dentro. Permítale cerrar la boca para que el gato trague la pastilla.
Coja la pastilla del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. Traiga al gato del dormitorio y tire la pastilla baboseada al cubo de la basura.
Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la pastilla dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. Saque la pastilla del acuario y al gato de encima del ropero. Llame a su esposa, que esta en el jardín.
Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
Baje al gato de la cortina. Traiga otra pastilla de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la pastilla en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
Verifique la caja para asegurarse de que la pastilla no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pastilla. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro con una goma elástica.
Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última pastilla de la caja.
Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la pastilla en la boca seguida de un buen trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la pastilla. (malísima idea,puede usted pagarla con la vida)
Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la pastilla del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si hay algo que se le pueda inyectar al gato de los cojones.

Viajaba un autobús con una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos ambulancias, guardia civil y el ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la guardia civil se dió cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar..
Salió un campesino de la casa a recibirlos y le preguntan:
-oiga, usted, ¿vió a los políticos que se accidentaron?
-Sí sí, los ví!! ¡¡Ya les dí cristiana sepultura!!
-¿¿¡¡No me diga que todos estaban muertos !!??
-Bueno...algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

jajajajjajajajajajaja buenisimo!!

Muy bueno xDDD