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Subject: Chistes xDDD
No se si habreis escuchado esta broma( seguramente si porque es muy famosa), pero no tiene desperdicio, os la recomiendo xD
Cuatro pacientes reunidos en casa del psicoterapeuta.
El psicoterapeuta les pide que se presenten,que digan cual es su actividad y que comenten porque la tienen.
El primero dice: Me llamo Manolo y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo María,yo soy lesbiana porque me gustan los senos,los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:Me llamo Paco y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
El psicoterapeuta les pide que se presenten,que digan cual es su actividad y que comenten porque la tienen.
El primero dice: Me llamo Manolo y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo María,yo soy lesbiana porque me gustan los senos,los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:Me llamo Paco y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
xDDDDD
En un control de carretera, la Guardia Civil para a un borracho y uno de los agentes le dice:
- Enséñeme el seguro del coche, por favor.
Y el borracho le contesta:
- Pues mire, es este, si lo subes la puerta esta abierta y si lo bajas cerrada...
En un control de carretera, la Guardia Civil para a un borracho y uno de los agentes le dice:
- Enséñeme el seguro del coche, por favor.
Y el borracho le contesta:
- Pues mire, es este, si lo subes la puerta esta abierta y si lo bajas cerrada...
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
Padre me confieso de que robé una gallina.
Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
No puedo padre,me la comí.
Bien,entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
Padre,es que no me acuerdo dónde la robé,estaba muy borracho.
El cura,cabreado,le dice:
Está bien,reza un rosario completo,coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la glesia,reza el rosario y cuando sale dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia,se encuentra a una chica en la esquina.Estira la mano y le dice:
Tenga señorita,20€
Y ella le dice:No,querido,son 50€
Pero cómo que 50€,dice él.A mí el cura me dijo que 20€
Sí,sí,pero es que el cura es cliente desde hace muchos años.
Muy arrepentido le dice al cura:
Padre me confieso de que robé una gallina.
Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
No puedo padre,me la comí.
Bien,entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
Padre,es que no me acuerdo dónde la robé,estaba muy borracho.
El cura,cabreado,le dice:
Está bien,reza un rosario completo,coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia se los das en penitencia.
El hombre se va al fondo de la glesia,reza el rosario y cuando sale dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia,se encuentra a una chica en la esquina.Estira la mano y le dice:
Tenga señorita,20€
Y ella le dice:No,querido,son 50€
Pero cómo que 50€,dice él.A mí el cura me dijo que 20€
Sí,sí,pero es que el cura es cliente desde hace muchos años.
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente.Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
¿Está libre? ¿Te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven,quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos,la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: yo estudio Psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre.Te hice sentir avergonzado,¿verdad?
El joven le contestó en voz bien alta:¿1.000 euros por una noche?¡Es carísimo!
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba pálida.Entonces el joven le susurró
al oído: yo estudio Derecho y sé cómo hacer sentir culpable a una persona,¿verdad?.
¿Está libre? ¿Te importa si me siento a tu lado?
La chica le respondió en voz bien alta:¡No quiero pasar la noche contigo!
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven,quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.
Después de unos minutos,la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: yo estudio Psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre.Te hice sentir avergonzado,¿verdad?
El joven le contestó en voz bien alta:¿1.000 euros por una noche?¡Es carísimo!
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista en la rubia que estaba pálida.Entonces el joven le susurró
al oído: yo estudio Derecho y sé cómo hacer sentir culpable a una persona,¿verdad?.
En pleno acto sexual una viejecita le dice a su marido:
¡Pareces un teléfono móvil!
El viejo orgulloso dice: ¿vibro mucho?
No,es que al entrar en el túnel pierdes la señal.
¡Pareces un teléfono móvil!
El viejo orgulloso dice: ¿vibro mucho?
No,es que al entrar en el túnel pierdes la señal.