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Subject: Chistes xDDD
- ¿ayer lleva hache?
- No
- ¿y hoy?
- ¡sí!
- ¡¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!!
xDDD
- No
- ¿y hoy?
- ¡sí!
- ¡¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!!
xDDD
floc to
NamluU [del]
En clave de humor,que se entienda.
Cuando a uno del Atlético le suena el despertador y dice:"5 minutitos más", ¡¡SE LE APARECE SERGIO RAMOS!!
Cuando a uno del Atlético le suena el despertador y dice:"5 minutitos más", ¡¡SE LE APARECE SERGIO RAMOS!!
Copiaos del hilo de chistes malos de HT XXDD
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arreglé.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias que esto ya no hay quien lo arreglé.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
Braña es como el demonio... se dio de alta en el juego el 6 del 6 del 2006.... tarariiiii tarariiiiiii... :O
mucha coincidenciaaaa... xDDD
(edited)
mucha coincidenciaaaa... xDDD
(edited)
(corto y pego del hilo de lo puesto en hilo del Mundial)
Improvisación de monólogo de mi cosecha, raudo y veloz. xDDDD (para quejas, por favor, sólo acepto pollos con alas y que hayan hecho pío pío al nacer) xDD
Aprovechando la celebración del Mundial de Fútbol, científicos de todo el mundo certificarán en qué país se ha hecho ya crónica una enfermedad de las más infectocontagiosas, aunque se ha venido observando que es una afección ya generalizada, especialmente entre los futbolistas de élite, y que presenta habitualmente su fase aguda ante las cámaras de televisión... La enfermedad objeto se llama "lapus", y están en fase de estudio sus efectos más perniciosos sobre el rendimiento deportivo de los profesionales, al margen del cansancio acumulado propio de las competiciones ligueras y compromisos en cada país.
Se ha constatado hasta el día de hoy, que los jugadores pierden velocidad en el juego, dado que los esputos repartidos a lo largo y ancho del terreno de juego se adhieren al calzado deportivo especializado, de manera consistente, e incidiendo, a la vez, en una disminución de la vistosidad del juego...
Los especialistas recomiendan:
1 correr de puntillas.
2 aumentar el juego aéreo, los pases largos, balones altos en general, en detrimento del tiki-taka.
3 evitar caer al suelo, incluso si se es objeto de falta... Si tiene una pierna rota como producto de una "colisión", vaya a la pata coja.
Siguiendo estos simples consejos, dará más asco verlos jugar, pero se garantizará que el sudor, y sólo el sudor, será lo que resbale por su cuerpo.
No es coincidencia tampoco que los porteros usen guantes y casi no se atrevan a salir de su área... ¡La prevención es lo primero!
(Para más información, pueden buscar "drenaje natural del riego por gargajo a discreción")
xDD xDDD x'DDD
(edited)
Improvisación de monólogo de mi cosecha, raudo y veloz. xDDDD (para quejas, por favor, sólo acepto pollos con alas y que hayan hecho pío pío al nacer) xDD
Aprovechando la celebración del Mundial de Fútbol, científicos de todo el mundo certificarán en qué país se ha hecho ya crónica una enfermedad de las más infectocontagiosas, aunque se ha venido observando que es una afección ya generalizada, especialmente entre los futbolistas de élite, y que presenta habitualmente su fase aguda ante las cámaras de televisión... La enfermedad objeto se llama "lapus", y están en fase de estudio sus efectos más perniciosos sobre el rendimiento deportivo de los profesionales, al margen del cansancio acumulado propio de las competiciones ligueras y compromisos en cada país.
Se ha constatado hasta el día de hoy, que los jugadores pierden velocidad en el juego, dado que los esputos repartidos a lo largo y ancho del terreno de juego se adhieren al calzado deportivo especializado, de manera consistente, e incidiendo, a la vez, en una disminución de la vistosidad del juego...
Los especialistas recomiendan:
1 correr de puntillas.
2 aumentar el juego aéreo, los pases largos, balones altos en general, en detrimento del tiki-taka.
3 evitar caer al suelo, incluso si se es objeto de falta... Si tiene una pierna rota como producto de una "colisión", vaya a la pata coja.
Siguiendo estos simples consejos, dará más asco verlos jugar, pero se garantizará que el sudor, y sólo el sudor, será lo que resbale por su cuerpo.
No es coincidencia tampoco que los porteros usen guantes y casi no se atrevan a salir de su área... ¡La prevención es lo primero!
(Para más información, pueden buscar "drenaje natural del riego por gargajo a discreción")
xDD xDDD x'DDD
(edited)