me lo contaron esta tarde, pero no me acuerdo exactamente... era más o menos asínnnn. xDDD

Una mujer que ha enviudado 3 veces, contando a una amiga su periplo... y la amiga le pregunta cómo murieron los pobres.

amiga: ¿de que murió el primero?
viuda: de una intoxicación por comer setas...

amiga: joder, ¡qué mala suerte! ...¿y cómo murió el segundo?
viuda: se envenenó también con setas...

amiga: pufff... increíble, eso es obra del demonio!!
viuda: sí, hija, sí...
amiga: hay, mi niña, y ¿cómo se te fue el último?
viuda: de un golpe...
amiga: ¿de un golpe... cómo?
viuda: ¡por no querer comerse las setas!

xDD
(edited)

2 niños discutiendo sobre el sexo de un perrito
-Oye, como sabes si es perrito o perrita?
-Solo tienes que acariciarle
-Y eso? explicate
-Si se pone contento es perrito y si se pone contenta es perrita

Doctor doctor..., hace dias que no como ni duermo, que es lo que tengo? pues tu lo que tienes es hambre y sueño...xDDD

Humor negro se permite?

El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.

¿Por qué el club de fans de Irene Villa no tiene éxito?

Momento para pensar

Porque no tiene miembros.

Si piensas dedicarte a la política esto puede perseguirte xD

Un niño que fue pegado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué las pegado a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y crees que pegándole vas a adelgazar?

- ¿Has visto el gol que ha metido mi hijo?
- ¿Cuál, el de penalti?
- No hombre, el mayor.

- Jose Luis, siento que piensas mucho en el fútbol y no me haces caso, pero me haces falta.
- ¡¿Cómo?! ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Pero si ni te he tocado!!

- Mi novia me ha dejado por mi obsesión con el fútbol.
- Una pena.
- Sí, llevaba 3 temporadas con ella.

- Joaquín, ¿Cómo se dice, fuera o fuese?
- De las dos formas paco, de las dos formas.
- Pues ayer vi a tu novia en la discoteca y llevaba las tetas fuese.

- ¿Has visto a mi hijo tocar el violín?
- ¿Qué te parece la ejecución?
- ¡Hombre! La ejecución es exagerado, pero un par de hostias si se las daba!!

- Bésame.
- No puedo, tengo novio. De hecho no deberíamos ni estar f*#^¡"

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comenzó a buscar a alguien para sustituirlo. Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar el puesto.
Le dieron una copa de vino para que hacerle una prueba. El viejo lo probó y dijo:

"Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
"Correcto" dijo el jefe. "Otra copa por favor."
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
"Absolutamente correcto. Una tercera copa."
"Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas", dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El borracho lo probó.
"Es una rubia de 26 años de edad, bien de salud, con tres meses de embarazo... y si no me dan el puesto digo quién es el padre."

Muy bueno!!

Este es mi resumen del año 2015. Mira el tuyo en
https://www.youtube.com/v/-4J6E4mwBfQ


(edited)

Eso es lo Greg te suele hacer alguna semana de la teporada...xd

Vamos con lo chistes tipo Arturo Vallsssssssss

Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.

Haznos a todos un favor, y vete de la vida, para no volver. Jamás.

ya me voy, te dejare en el testamento todos mis jugadores...xd