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Subject: Chistes xDDD
Hijo: -Mama, traeme más pan que voy a untar el chocolate de la taza.
Madre: -anda hijo tira de la cadena que eso no es choclate.
Madre: -anda hijo tira de la cadena que eso no es choclate.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Cómo se hace para que un de Lepe se ría un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.
¿Por qué los de Lepe se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".
¿Por qué los de Lepe se ríen con los relámpagos?
Porque creen que los están fotografiando.
¿Por qué los de Lepe no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Cómo mantienes a un de Lepe moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué a los de Lepe no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.
¿Qué significa un esqueleto en un closet?
Es un de Lepe jugando a las escondidas.
¿Por qué los de Lepe construyen sus casas redondas?
Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
¿Por qué los de Lepe se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.
¿Qué hace un de Lepe con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.
¿Por qué los de Lepe no beben leche fría?
Porque la vaca no cabe en la nevera.
¿Cómo reconoces a un de Lepe en un salón de clases?
Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el de Lepe borra la hoja.
¿Qué hace un de Lepe con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
¿Cuántos de Lepe se necesitan para poner un foco?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
¿Por qué los de Lepes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.
¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los de Lepe compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Cómo se hace para que un de Lepe se ría un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.
¿Por qué los de Lepe se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".
¿Por qué los de Lepe se ríen con los relámpagos?
Porque creen que los están fotografiando.
¿Por qué los de Lepe no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Cómo mantienes a un de Lepe moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué a los de Lepe no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.
¿Qué significa un esqueleto en un closet?
Es un de Lepe jugando a las escondidas.
¿Por qué los de Lepe construyen sus casas redondas?
Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
¿Por qué los de Lepe se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.
¿Qué hace un de Lepe con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.
¿Por qué los de Lepe no beben leche fría?
Porque la vaca no cabe en la nevera.
¿Cómo reconoces a un de Lepe en un salón de clases?
Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el de Lepe borra la hoja.
¿Qué hace un de Lepe con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
¿Cuántos de Lepe se necesitan para poner un foco?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
¿Por qué los de Lepes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.
¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los de Lepe compraban los caballos en ves de los cigarrillos.