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Subject: Chistes xDDD
Buahhh... La hostia el de los heavys... Está to wapo... xDDD
Pero no tos los heavys llevan melena, eh??
Pero no tos los heavys llevan melena, eh??
Con todo el respeto del mundo para los maños:
DICCIONARIO ARAGONES
Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
¡Ahivadeahíííí... ¡
¿Podrías explicármelo de nuevo?
¿Cóóóóómo....?
¿Qué sucede?
Képásápuéeeees?
¿Qué pasa?
¿Pasapués?
Me dejas asombrado con tu explicación.
¡Virgencica del Pilar!
¿Por qué dices eso?
¿Puééés?
No entiendo lo que dices
Bóóóóóóó!!!!
¿A qué se debe esa idea?
¿Yésopués?
Vaya señorita tan interesante.
¡Má que jacaaa¡¡¡
¡Qué bella la veo, señorita!
Corderáaaa... ¡
¡Está oronda esa joven!
¡Máaa, que ternascáaaa... ¡
¡Tia buena!
Moza reciààà!!!
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano
Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo.
¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que
despedir de ti.
¡Tirakaskala!
¡Vaya!
rèdièz!!!!
Enseguida le atiendo, joven.
A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices.
Que me saolvidao!.
¡Vaya contratiempo!
¡Cagüenlá!
¡Qué chica tan ordenada y limpia!
¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña.
Sascoñao pol barranco.
Siga recto hasta el final
Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor!.
Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:
¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:
Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos.
Macen mal las tripas.
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.
¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.
Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar
con él.
¡Hi pillaou un capazoooo ...!
Échame bastante azúcar al café.
¡¡Échamel café en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor.
¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterido por el frío.
Paices un pollo mantudo.
¡A que te sacudo!
¡A que techun viaje!.
Escucha, querida esposa.
¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?
¿Ande vas?
¿Dónde están?
¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me
pones.
¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo
Pos más a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita.
Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos.
Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado.
No me puedo ni garrear.
No he comprendido bien. Podría aclararme el
significado cualitativo y cuantitativo de su frase?.
Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor?
¡Chataun laooo!
Lo tenías al lado y no lo has visto.
¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!
¡Buena la hemos hecho!
¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita....
Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?
¿Tan dicho que sascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.
P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado.
Ya l'aspichau el tísico.
Aléjate de mi, que me das gafe.
No tarrimes que mempiojas.
¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles
tu mano!.
Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia
que me quió casar con tú.
A veces, pareces un poco estúpido.
¡Miá queres tontolaba!
Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por
tu belleza.
Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus
huesos.
¡Qué bien me cae nuestro Párroco!
Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.
¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!
Y con esto, he terminado, queridos amigos......
Pues ya vale, quiós.
Discrepo.
¡Cagüen to lo que se menea!
Por favor, ¿me puedes repetir lo que has dicho?
Mandeeeeé...?
Siento dejarte así, pero creo que olvidé hacer algo importante.
¡Aivalahóstia!
Albondigas.
Almondigas.
Haber visto una chica atractiva.
He barruntau una peazo moza.
Que chica màs maja.
Que pitaaaa...!
¡Vaya contratiempo!
¡Rediez!
DICCIONARIO ARAGONES
Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
¡Ahivadeahíííí... ¡
¿Podrías explicármelo de nuevo?
¿Cóóóóómo....?
¿Qué sucede?
Képásápuéeeees?
¿Qué pasa?
¿Pasapués?
Me dejas asombrado con tu explicación.
¡Virgencica del Pilar!
¿Por qué dices eso?
¿Puééés?
No entiendo lo que dices
Bóóóóóóó!!!!
¿A qué se debe esa idea?
¿Yésopués?
Vaya señorita tan interesante.
¡Má que jacaaa¡¡¡
¡Qué bella la veo, señorita!
Corderáaaa... ¡
¡Está oronda esa joven!
¡Máaa, que ternascáaaa... ¡
¡Tia buena!
Moza reciààà!!!
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano
Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo.
¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que
despedir de ti.
¡Tirakaskala!
¡Vaya!
rèdièz!!!!
Enseguida le atiendo, joven.
A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices.
Que me saolvidao!.
¡Vaya contratiempo!
¡Cagüenlá!
¡Qué chica tan ordenada y limpia!
¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña.
Sascoñao pol barranco.
Siga recto hasta el final
Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor!.
Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste:
¡Cóóóó....!
Resulta que es camarera:
Quiááá...!!
Tengo problemas digestivos.
Macen mal las tripas.
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.
¡A que tescacho la caeza...!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.
Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar
con él.
¡Hi pillaou un capazoooo ...!
Échame bastante azúcar al café.
¡¡Échamel café en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor.
¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterido por el frío.
Paices un pollo mantudo.
¡A que te sacudo!
¡A que techun viaje!.
Escucha, querida esposa.
¡Parientáaaa!
¿Dónde vas?
¿Ande vas?
¿Dónde están?
¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me
pones.
¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo
Pos más a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita.
Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos.
Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado.
No me puedo ni garrear.
No he comprendido bien. Podría aclararme el
significado cualitativo y cuantitativo de su frase?.
Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor?
¡Chataun laooo!
Lo tenías al lado y no lo has visto.
¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!
¡Buena la hemos hecho!
¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita....
Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?
¿Tan dicho que sascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.
P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado.
Ya l'aspichau el tísico.
Aléjate de mi, que me das gafe.
No tarrimes que mempiojas.
¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles
tu mano!.
Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia
que me quió casar con tú.
A veces, pareces un poco estúpido.
¡Miá queres tontolaba!
Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por
tu belleza.
Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus
huesos.
¡Qué bien me cae nuestro Párroco!
Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos.
¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!
Y con esto, he terminado, queridos amigos......
Pues ya vale, quiós.
Discrepo.
¡Cagüen to lo que se menea!
Por favor, ¿me puedes repetir lo que has dicho?
Mandeeeeé...?
Siento dejarte así, pero creo que olvidé hacer algo importante.
¡Aivalahóstia!
Albondigas.
Almondigas.
Haber visto una chica atractiva.
He barruntau una peazo moza.
Que chica màs maja.
Que pitaaaa...!
¡Vaya contratiempo!
¡Rediez!
Potencialmente y Realmente
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto, hijo.
-Papá!... papa!... dijo que si!.
- Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
- María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
- Claro que sí!
- Papá!...papá!... también dijo que sí!
-¿Ves, hijo?... potencialmente, en esta casa tenemos dos millones de dólares,
pero realmente sólo tenemos un par de putas.
> > >> > >
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto, hijo.
-Papá!... papa!... dijo que si!.
- Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
- María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
- Claro que sí!
- Papá!...papá!... también dijo que sí!
-¿Ves, hijo?... potencialmente, en esta casa tenemos dos millones de dólares,
pero realmente sólo tenemos un par de putas.
> > >> > >
Unos cortos:
Dos niños:
Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.
*******************************
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme
embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo
**************************
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
****************************
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
-1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
*************************
¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta.
Dos niños:
Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.
*******************************
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme
embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo
**************************
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual
****************************
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
-1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, hijaputa...
*************************
¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta.
Ese buen habitante de Lepe pescando en un lago.En eso que aparece un guiri con ganas de darse un chapuzon.El guiri le pregunta al hombre que si el agua cubre porque el no sabia nadar.
En eso el Lepero le contesta que no cubre que no se preocupe.
El guiri confia en el y se tira al lago....
El guiri empieza a patear y a dar manotazos al agua y logra salir a duras penas del lago y le dice al lepero...
-Hijop...... no decias que no cubria???????????
.Y el lepero le contesta... Te juro que hace diez minutos no cubria ¡¡¡¡
-El guiri le responde que eso es imposible ¡¡¡¡
a lo que el lepero le dice,te lo juro... acabo de ver un pato nadando y le llegaba el agua al pecho ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(edited)
En eso el Lepero le contesta que no cubre que no se preocupe.
El guiri confia en el y se tira al lago....
El guiri empieza a patear y a dar manotazos al agua y logra salir a duras penas del lago y le dice al lepero...
-Hijop...... no decias que no cubria???????????
.Y el lepero le contesta... Te juro que hace diez minutos no cubria ¡¡¡¡
-El guiri le responde que eso es imposible ¡¡¡¡
a lo que el lepero le dice,te lo juro... acabo de ver un pato nadando y le llegaba el agua al pecho ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
(edited)
yo me lo se xor el de lepe le dice "pos a los patos les yega el agua por los tobillos xD"
Se abre el telon y aparece a un lado un ejercito y en el otro una ancianita.
Como se llama la pelicula??
EL IMPERIO CONTRAPACA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Como se llama la pelicula??
EL IMPERIO CONTRAPACA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
no es asi tio no sabes contar xistes xD.
se abre el telon y aparece una mujer metiendo los dedos en el enxufe.se cierra el telon como se yama la pelicula¿?
El Amperio contra paca
xD
se abre el telon y aparece una mujer metiendo los dedos en el enxufe.se cierra el telon como se yama la pelicula¿?
El Amperio contra paca
xD
tu lo sabras de una manera y yo de otra colega.....enseñame tu a contarlos... no te jode....
Saludos...
Saludos...