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Subject: Chistes xDDD
pues a mi me gustan;)
esos me los expliko uno de santander en un campus...komo nos reimos por dios!!!jajajjaaajja
esos me los expliko uno de santander en un campus...komo nos reimos por dios!!!jajajjaaajja
jeje tan bien estos! Me los han contado muchas veces pero asi como lo has explicado ta muy bien!! ^^ xDDDD
Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.
xDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.
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En un concurso de arqueros se presentan un ingles un austríaco y un español.
Se coloca un niño a 20 metros con una manzana en la cabeza y el primero en tirar es el ingles. Tira y le da justo en medio de la manzana y dirigiéndose al público dice:"I´m Robin Hood".
El siguiente en lanzar es el austríaco. Dispara y acierta en el medio de la manzana, y, dirigiéndose al público dice " I´m Guillermo Tell".
Llega el turno del español, que se prepara a disparar, no muy convencido de sus posibilidades. Dispara y la clava entre ojo y ojo del pobre chaval y, dirigiéndose al público, dice "I´m sorry".
xDDDDDDDDDDDDDDDD
Se coloca un niño a 20 metros con una manzana en la cabeza y el primero en tirar es el ingles. Tira y le da justo en medio de la manzana y dirigiéndose al público dice:"I´m Robin Hood".
El siguiente en lanzar es el austríaco. Dispara y acierta en el medio de la manzana, y, dirigiéndose al público dice " I´m Guillermo Tell".
Llega el turno del español, que se prepara a disparar, no muy convencido de sus posibilidades. Dispara y la clava entre ojo y ojo del pobre chaval y, dirigiéndose al público, dice "I´m sorry".
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Esto es un hombre que llega a un club de golf. El tipo esta forrado y se compra los mejores palos, alquila todo el campo para él solo y coje al mejor caddie del club.
Ya en el primer hoyo en el tío coje el palo, se prepara, tira y... falla totalmente. Esta misma escena se repite unas cuantas veces. El caddie pregunta:
- Oiga, ¿usted sabe jugar al golf?
- Joven, yo he escrito un libro sobre golf.
El caddie se extraña y se calla.
Al cabo de una hora siguen en el primer hoyo, la bola metida en un bunker, a punto del golpe numero 70 y pico. El caddie pregunta:
- ¿Esta usted seguro de que sabe jugar?
- Le repito que soy autor de un libro sobre este deporte.
Sigue la historia. Cuando ya llevan mas de doscientos golpes el caddie, algo mosqueado le pregunta:
- ¿Y cómo se llama ese libro suyo?
- "El golf y su puta madre".
aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja
Ya en el primer hoyo en el tío coje el palo, se prepara, tira y... falla totalmente. Esta misma escena se repite unas cuantas veces. El caddie pregunta:
- Oiga, ¿usted sabe jugar al golf?
- Joven, yo he escrito un libro sobre golf.
El caddie se extraña y se calla.
Al cabo de una hora siguen en el primer hoyo, la bola metida en un bunker, a punto del golpe numero 70 y pico. El caddie pregunta:
- ¿Esta usted seguro de que sabe jugar?
- Le repito que soy autor de un libro sobre este deporte.
Sigue la historia. Cuando ya llevan mas de doscientos golpes el caddie, algo mosqueado le pregunta:
- ¿Y cómo se llama ese libro suyo?
- "El golf y su puta madre".
aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja
Peruga to
Duri [del]
Esto es un borracho que está en la calle y le vienen unas ganas de ir de vientre terribles. El hombre se pone a hacer su faena en medio de la calle, cuando de repente llega la Guardia Civil y le dice:
- Escuche señor, esto que hace no lo puede hacer aquí
Y contesta el borracho:
- Es que no me podía auantar, usted me entiende, ¿no?
- Sí, sí, pero me veo obligado a tomar parte
- Pues espérese un momento que termine y se la lleva entera.
xDDDDDDDDDDDDDDD me muerooooooooooooooooooooooooooo
- Escuche señor, esto que hace no lo puede hacer aquí
Y contesta el borracho:
- Es que no me podía auantar, usted me entiende, ¿no?
- Sí, sí, pero me veo obligado a tomar parte
- Pues espérese un momento que termine y se la lleva entera.
xDDDDDDDDDDDDDDD me muerooooooooooooooooooooooooooo
Va un borracho por la calle y en eso que mira hacia un balcón y ve a tres tías en pelotas, y le dice una:
- Y tú, ¿qué coño miras?
A lo que le responde:
- Ése, ése, el del medio.
jajajaja
- Y tú, ¿qué coño miras?
A lo que le responde:
- Ése, ése, el del medio.
jajajaja
Entra un borracho a un bar y le pide al camarero 5 cubatas. El camarero, anonadado por la cantidad de cubatas, duda unos instantes, pero finalmente se los pone.
El borracho termina en breve con los 5 cubatas y le dice al camarero:
- Póngame cuatro cubatas.
El camarero vuelve a servirle sus cuatro cubatas. Tras terminar, le pide 3 cubatas, y de nuevo el camarero le sirve.
Cuando se bebe los tres cubatas, le pide 2 al camarero, y éste se los sirve. Una vez terminados sus dos cubatas, le pide un cubata y le dice al camarero que se cobre.
El camarero se lo sirve y le cobra. Antes de irse el borracho, con una tajada de impresión, se acerca al camarero y le dice:
- ¡No lo entiendo, cada vez bebo menos y cada vez estoy más borracho!
El borracho termina en breve con los 5 cubatas y le dice al camarero:
- Póngame cuatro cubatas.
El camarero vuelve a servirle sus cuatro cubatas. Tras terminar, le pide 3 cubatas, y de nuevo el camarero le sirve.
Cuando se bebe los tres cubatas, le pide 2 al camarero, y éste se los sirve. Una vez terminados sus dos cubatas, le pide un cubata y le dice al camarero que se cobre.
El camarero se lo sirve y le cobra. Antes de irse el borracho, con una tajada de impresión, se acerca al camarero y le dice:
- ¡No lo entiendo, cada vez bebo menos y cada vez estoy más borracho!
Un borracho llega a su casa. Al querer entrar no puede, pues está tratando de abrir la puerta con un supositorio.
En eso aparece un policía y le pregunta:
- Oiga amigo, ¿cómo va abrir la puerta con un supositorio?
Le contesta el borracho:
- ¡Uh! ¡Caray! ¿Dónde habré metido la llave?
UFFFFFFFFFF LA LLAVE! Y SI SE LA HA METIDO EN FORMA DE PUNTA....PFFF XDDDDDDDDDDDDDDDDD
En eso aparece un policía y le pregunta:
- Oiga amigo, ¿cómo va abrir la puerta con un supositorio?
Le contesta el borracho:
- ¡Uh! ¡Caray! ¿Dónde habré metido la llave?
UFFFFFFFFFF LA LLAVE! Y SI SE LA HA METIDO EN FORMA DE PUNTA....PFFF XDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire, señora... en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no esta enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
xDDDDDDDDDDDDD
- Mire, señora... en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no esta enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Están dos borrachos en un bar a las cinco y media de la madrugada, con una cogorza de impresión, y en esto que le dice uno al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- No mezcles tío, que eso es muy malo.
xDDDD
- ¿Tomamos un taxi?
- No mezcles tío, que eso es muy malo.
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