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Subject: Chistes xDDD
Peruga... yo tengo otra version de este.. xD
Es muy largo pero hace algo de mas gracia! xDD :P jejeje
Es muy largo pero hace algo de mas gracia! xDD :P jejeje
Una vez se hizo un concurso entre los mejores arqueros del mundo. Ya llegada la final solo quedaban tres arqueros: uno de Suiza, el otro de Inglaterra i finalmente, no se sabe como, un mejicano. Como que en la última prueba los tres finalistas estaban empatados, los jueces decideiron aumentar el grado de dificultad y ahora se tractaba de ponar alguna fruta en la cabeza de un niño que estaria a 50 m de distancia i despues disparar con el arco y encertarla.
Primero va el ingles y este coge una sandia y la pone a la cabeza del niño; prepara el su arco. Habia un silencio total en todo el estadio. Dispara y acierta partiendo en dos la fruta. Se llevo una gran ovacion del publico. Acabado su truno, coge el micro y presumiendo ante todo el mundo se presenta:
"I'm Robin Hood".
Es el turno del suizo, pero este en vez de una sandia coge una manzana y la pone a la cabeza del niño. Luego, un silencio enorme se apodera del estadio. La gente esta sorpresa, ya que la manzana es mucho mas pequeña que la sandía. El arquero coge su arco, apunta y con un tiro preciso le da justo en el centro partiendo en 4 partes la fruta. El estadio explota con una gran ovacion. Y tambien, una vez terminado su turno, cogio el micro y presumiendo tambien delante todo el mundo:
"I'm Guillermo Tell".
Finalmente, el mas "xulo" de todos: el grandioso y majestuoso mejicano. Quien arraso con todos sus contrincantes en las otras fases y era recibido con una grandisima ovacion quando le llego su turno. De su bolsa, el competidor se quita un objeto i lo pone en la cabeza del niño. Intrigados, los espectadores se preguntavan que era aquella bola roja que se veia de lejos. Gracias a las pantallas gigantes que habia en el estadio, pudieron obserbar que se trataba de una minuscula cereza que se podia ver en la cabezadel niño. Para hacer más facil la prueba, pone el niño a 100 metros de distancia. Esta vez se siente un silencio absoluto en el estadio. Ni un respiro se oía. Nada. Como si estuviera solamente, el mejicano coge su arco, apunta, dispara la flecha que va volando a mas de 100 Km/h... Zas! La flecha se clava justamente enmedio de la frente, perforando la cabeza del niño. El mejicano coge el micro y dice:
"I'm Sorry "
Primero va el ingles y este coge una sandia y la pone a la cabeza del niño; prepara el su arco. Habia un silencio total en todo el estadio. Dispara y acierta partiendo en dos la fruta. Se llevo una gran ovacion del publico. Acabado su truno, coge el micro y presumiendo ante todo el mundo se presenta:
"I'm Robin Hood".
Es el turno del suizo, pero este en vez de una sandia coge una manzana y la pone a la cabeza del niño. Luego, un silencio enorme se apodera del estadio. La gente esta sorpresa, ya que la manzana es mucho mas pequeña que la sandía. El arquero coge su arco, apunta y con un tiro preciso le da justo en el centro partiendo en 4 partes la fruta. El estadio explota con una gran ovacion. Y tambien, una vez terminado su turno, cogio el micro y presumiendo tambien delante todo el mundo:
"I'm Guillermo Tell".
Finalmente, el mas "xulo" de todos: el grandioso y majestuoso mejicano. Quien arraso con todos sus contrincantes en las otras fases y era recibido con una grandisima ovacion quando le llego su turno. De su bolsa, el competidor se quita un objeto i lo pone en la cabeza del niño. Intrigados, los espectadores se preguntavan que era aquella bola roja que se veia de lejos. Gracias a las pantallas gigantes que habia en el estadio, pudieron obserbar que se trataba de una minuscula cereza que se podia ver en la cabezadel niño. Para hacer más facil la prueba, pone el niño a 100 metros de distancia. Esta vez se siente un silencio absoluto en el estadio. Ni un respiro se oía. Nada. Como si estuviera solamente, el mejicano coge su arco, apunta, dispara la flecha que va volando a mas de 100 Km/h... Zas! La flecha se clava justamente enmedio de la frente, perforando la cabeza del niño. El mejicano coge el micro y dice:
"I'm Sorry "
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia
Carta de un universitario:
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien. Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es... Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en Física, un dos en Matemáticas y un uno en Biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien. Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es... Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en Física, un dos en Matemáticas y un uno en Biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente:"Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca:
Tu, hija de puta! (señalando a su esposa) ¡Esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
“AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ¿te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca:
Tu, hija de puta! (señalando a su esposa) ¡Esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
“AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ¿te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja
Buenísimo....xDDD Lion crack! me muero...xDD
Buenísimo....xDDD Lion crack! me muero...xDD
Clase de comportamiento:
Profesora: Vamos a ver chicos, estáis cenando con una señorita y de repente tenéis la necesidad de ir al baño a hacer pipi, cómo lo dirias de manra educada?, a ver juanito.
Juanito: Yo le diria, disculpame pero tengo que ir urgentemente a orinar.
Profesora: Eso no queda nada bien, tendrías que usar otra palabra que no fuera orinar. A ver Pepito.
Pepito: Yo diria, disculpeme señorita pero tengo que ir al servicio.
Profesora: La palabra servicio es malsonante, más cuando estás tratando con una señorita. A ver Jaimito, tu que no das un palo al agua...
Jaimito: Yo le diria, disculpame dulce señorita voy a estrecharle la mano a un amigo que espero presentarte después de la cena.
Profesora: Vamos a ver chicos, estáis cenando con una señorita y de repente tenéis la necesidad de ir al baño a hacer pipi, cómo lo dirias de manra educada?, a ver juanito.
Juanito: Yo le diria, disculpame pero tengo que ir urgentemente a orinar.
Profesora: Eso no queda nada bien, tendrías que usar otra palabra que no fuera orinar. A ver Pepito.
Pepito: Yo diria, disculpeme señorita pero tengo que ir al servicio.
Profesora: La palabra servicio es malsonante, más cuando estás tratando con una señorita. A ver Jaimito, tu que no das un palo al agua...
Jaimito: Yo le diria, disculpame dulce señorita voy a estrecharle la mano a un amigo que espero presentarte después de la cena.
Esto es un tio que se encuentra una lampara y le sale un genio.
Genio: Te concedo un deseo.
Hombre: Como me gusta mucho viajar a américa, quiero que hagas una carretera que vaya directa de españa hasta ese continente.
Genio: Eso es muy complicado, hay miles de kilometros, tendría que hacer pilares en el fondo del oceano a mas de 10000 metros de profundidad, tendría que colocar gasolineras cada 500 kilometros, sería demasiado. Pideme otra cosa.
Hombre: Quiero comprender a las mujeres , saber lo que sienten, lo que piensan...
Genio: La carretera que la quieres de 2 o 4 carriles?
Genio: Te concedo un deseo.
Hombre: Como me gusta mucho viajar a américa, quiero que hagas una carretera que vaya directa de españa hasta ese continente.
Genio: Eso es muy complicado, hay miles de kilometros, tendría que hacer pilares en el fondo del oceano a mas de 10000 metros de profundidad, tendría que colocar gasolineras cada 500 kilometros, sería demasiado. Pideme otra cosa.
Hombre: Quiero comprender a las mujeres , saber lo que sienten, lo que piensan...
Genio: La carretera que la quieres de 2 o 4 carriles?