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Subject: Chistes xDDD
>>EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza
>>PREGUNTA:¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?
>>
>>RESPUESTAS
>>
>>René Descartes: "para ir al otro lado"
>>
>>Platón: "al otro lado de la carretera se encuentra la verdad"
>>
>>Aristóteles: "está en la naturaleza del pollo el cruzar las
>>carreteras"
>>
>>Karl Marx: "era históricamente inevitable"
>>
>>Capitán James T. Kirk: "para llegar a dónde ningún otro pollo había
>>llegado antes"
>>
>>Hipócrates: "ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de
>>secreciones en el páncreas"
>>
>>Martin Luther King: "he tenido un sueño donde todos los pollos eran
>>libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos"
>>
>>Moisés: "y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo 'cruza la
>>carretera', y el pollo cruzó y vió que esto era bueno"
>>
>>Richard M. Nixon: "el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo
>>no cruzó nunca la carretera"
>>
>>Nicolás Maquiavelo: "lo importante es que el pollo cruzó la
>>carretera ¿a quién le importa el porqué? solamente el fin de
>>atravesar la caretera ya justifica cualquier motivo que hubiera
>>tenido"
>>
>>Sigmund Freud: "el hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó
>>la caretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual
>>latente"
>>
>>Bill Gates: "precisamente acabamos de terminar el nuevo programa
>>'officepollo2003' que ademas de cruzar carreteras será capaz de
>>incubar huevos, archivar plumas y picos importantes, etc......."
>>
>>Buda: "preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es
>>renegar de tu propia naturaleza de pollo"
>>
>>Galileo: "y sin embargo cruza"
>>
>>Federico Trillo y Ana Palacio: "puede que cruzara o puede que no
>>cruzara"
>>
>>Acebes y Zaplana: "el pollo cruzó la carretera para reunirse con
>>los de ETA"
>>
>>Jose Mª Aznar: "mire usted, el pollo iba en misión humanitaria,
>>pero la carretera va bien"
>>
>>Mariano Rajoy: "el pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE"
>>
>>Jesús Cardenal: "hay que procesar a todos los pollos que cruzaron
>>la carretera ese dia, pués era ilegal"
>>
>>La Iglesia de la Cienciologia: "la razón está en vosotros, pero no
>>la conoceis todavia. Mediante un módico pago de 1.500 € más el
>>alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis
>>psicológico al pollo que nos permitirá descubrir la razón"
>>
>>Bill Clinton: "juro sobre la Constitución que no ha pasado nada
>>entre el pollo y yo"
>>
>>Einstein: "el hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o
>>que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende. Es
>>relativo referencial"
>>
>>Fidel Castro: "e'una cosa que siempre hemo de recoldá, caballero...
>>po'que no'hizo libres del imperialismo etadounidense: el Che Pollo
>>e'grande, mi helmano!!!"
>>
>>Monje Zen: "el pollo puede cruzar la caretera en vano, sólo el
>>maestro conoces ruido de su sombra detrás de la pared"
>>
>>Stalin, Franco y Pinochet: "hay que fusilar al pollo
>>inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10
>>personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto
>>subversivo"
>>
>>Vicente Fox: "Tenía que cruzar hoy, hoy, hoy, para hacer el
>>cambio... y lleva una gallinita de secretaria, pero en realidad él
>>es el esclavo de la gallinita."
>>
>>Cantinflas: "El pollo cruzó porque usté sabe, le dio su regalada
>>gana porque como dijo el déste de la désta, chato: ahí está el
>>detalle..."
>>
>>Andrés Manuel López Obrador: "Ej que el pollo no aguantó máj el
>>compló en ju contra y tuvo que crujar dejaforadamente..."
>>
>>René Bejarano: "Cruzó porque se le olvidaron las ligas..."
>>
>>Rosario Robles: "Atravesó la carretera por amor, sin saber que
>>sería traicionada su inocencia..."
>>
>>Niurka Marcos: "E'que el pollo vio a su mujé del otro lao, y diho
>>'yo amo a eta mujé'... esa e'mi veldá"
>>
>>Chabelo: "Del otro lado estaba la catafixia..."
>>
>>Jorge Emilio González: "Lo chamaquearon, pero la verdad es que no
>>quería cruzar la carretera, sólo quería atrapar a los malvados
>>pollos que sí lo hacen..."
>>
>>George Bush:"el hecho de que el pollo haya cruzado la caretera a
>>pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a
>>la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna
>>duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
>>Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar
>>que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo
>>de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha
>>decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas con
>>el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infanteria y por el
>>aire de 846 bombarderos que tendrán por misión, en nombre de la
>>libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los
>>gallineros a 5.000 km a la redonda y después segurarse con unos
>>disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de
>>lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y
>>no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
>>Hemos decidido también que después, este país será generosamente
>>dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según
>>las normas vigentes de seguridad poniendo a su frente a un gallo
>>elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar
>>todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control
>>absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30
>>años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una
>>tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su
>>total cooperación. Este nuevo país de justicia, paz y libertad,
>>podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una
>>carretera por la simple razón que no habrá carreteras y que los
>>pollos no tendrán patas. ¡Que Dios bendiga américa!
>>PREGUNTA:¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?
>>
>>RESPUESTAS
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>>René Descartes: "para ir al otro lado"
>>
>>Platón: "al otro lado de la carretera se encuentra la verdad"
>>
>>Aristóteles: "está en la naturaleza del pollo el cruzar las
>>carreteras"
>>
>>Karl Marx: "era históricamente inevitable"
>>
>>Capitán James T. Kirk: "para llegar a dónde ningún otro pollo había
>>llegado antes"
>>
>>Hipócrates: "ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de
>>secreciones en el páncreas"
>>
>>Martin Luther King: "he tenido un sueño donde todos los pollos eran
>>libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos"
>>
>>Moisés: "y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo 'cruza la
>>carretera', y el pollo cruzó y vió que esto era bueno"
>>
>>Richard M. Nixon: "el pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo
>>no cruzó nunca la carretera"
>>
>>Nicolás Maquiavelo: "lo importante es que el pollo cruzó la
>>carretera ¿a quién le importa el porqué? solamente el fin de
>>atravesar la caretera ya justifica cualquier motivo que hubiera
>>tenido"
>>
>>Sigmund Freud: "el hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó
>>la caretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual
>>latente"
>>
>>Bill Gates: "precisamente acabamos de terminar el nuevo programa
>>'officepollo2003' que ademas de cruzar carreteras será capaz de
>>incubar huevos, archivar plumas y picos importantes, etc......."
>>
>>Buda: "preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es
>>renegar de tu propia naturaleza de pollo"
>>
>>Galileo: "y sin embargo cruza"
>>
>>Federico Trillo y Ana Palacio: "puede que cruzara o puede que no
>>cruzara"
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>>Acebes y Zaplana: "el pollo cruzó la carretera para reunirse con
>>los de ETA"
>>
>>Jose Mª Aznar: "mire usted, el pollo iba en misión humanitaria,
>>pero la carretera va bien"
>>
>>Mariano Rajoy: "el pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE"
>>
>>Jesús Cardenal: "hay que procesar a todos los pollos que cruzaron
>>la carretera ese dia, pués era ilegal"
>>
>>La Iglesia de la Cienciologia: "la razón está en vosotros, pero no
>>la conoceis todavia. Mediante un módico pago de 1.500 € más el
>>alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis
>>psicológico al pollo que nos permitirá descubrir la razón"
>>
>>Bill Clinton: "juro sobre la Constitución que no ha pasado nada
>>entre el pollo y yo"
>>
>>Einstein: "el hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o
>>que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende. Es
>>relativo referencial"
>>
>>Fidel Castro: "e'una cosa que siempre hemo de recoldá, caballero...
>>po'que no'hizo libres del imperialismo etadounidense: el Che Pollo
>>e'grande, mi helmano!!!"
>>
>>Monje Zen: "el pollo puede cruzar la caretera en vano, sólo el
>>maestro conoces ruido de su sombra detrás de la pared"
>>
>>Stalin, Franco y Pinochet: "hay que fusilar al pollo
>>inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10
>>personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto
>>subversivo"
>>
>>Vicente Fox: "Tenía que cruzar hoy, hoy, hoy, para hacer el
>>cambio... y lleva una gallinita de secretaria, pero en realidad él
>>es el esclavo de la gallinita."
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>>Cantinflas: "El pollo cruzó porque usté sabe, le dio su regalada
>>gana porque como dijo el déste de la désta, chato: ahí está el
>>detalle..."
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>>Andrés Manuel López Obrador: "Ej que el pollo no aguantó máj el
>>compló en ju contra y tuvo que crujar dejaforadamente..."
>>
>>René Bejarano: "Cruzó porque se le olvidaron las ligas..."
>>
>>Rosario Robles: "Atravesó la carretera por amor, sin saber que
>>sería traicionada su inocencia..."
>>
>>Niurka Marcos: "E'que el pollo vio a su mujé del otro lao, y diho
>>'yo amo a eta mujé'... esa e'mi veldá"
>>
>>Chabelo: "Del otro lado estaba la catafixia..."
>>
>>Jorge Emilio González: "Lo chamaquearon, pero la verdad es que no
>>quería cruzar la carretera, sólo quería atrapar a los malvados
>>pollos que sí lo hacen..."
>>
>>George Bush:"el hecho de que el pollo haya cruzado la caretera a
>>pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a
>>la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna
>>duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
>>Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar
>>que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo
>>de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha
>>decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas con
>>el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infanteria y por el
>>aire de 846 bombarderos que tendrán por misión, en nombre de la
>>libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los
>>gallineros a 5.000 km a la redonda y después segurarse con unos
>>disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de
>>lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y
>>no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
>>Hemos decidido también que después, este país será generosamente
>>dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según
>>las normas vigentes de seguridad poniendo a su frente a un gallo
>>elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar
>>todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control
>>absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30
>>años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una
>>tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su
>>total cooperación. Este nuevo país de justicia, paz y libertad,
>>podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una
>>carretera por la simple razón que no habrá carreteras y que los
>>pollos no tendrán patas. ¡Que Dios bendiga américa!
jajajajajaja éste y el del negro son acojonantes xDDDD
lo siento pero no me voy a leer esa parrafada tengo libros que son mas cortos xDDDD
Erase una pareja de rancheritos que después de tanto añorar tener un hijo,
al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros. Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al Papá de Tiros y le dijo: Compa, compa, venga a ver esto, hay noticia de Tiros en el periódico.El titular decía:
"TIROS EN LA UNIVERSIDAD."
El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la Universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:
"TIROS EN LA ASAMBLEA".
Oh!! Compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de
Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:
Ay Compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo,
porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
¡¡ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS !!!
al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros. Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al Papá de Tiros y le dijo: Compa, compa, venga a ver esto, hay noticia de Tiros en el periódico.El titular decía:
"TIROS EN LA UNIVERSIDAD."
El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la Universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:
"TIROS EN LA ASAMBLEA".
Oh!! Compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de
Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:
Ay Compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo,
porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
¡¡ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS !!!
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones que magrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico.
¡ADELGACE CON PLACER!
1.- 10 kilos en días.
2.- 20 kilos en días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatetas deportivos y un letrero que decía: "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía
y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número . ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus
zapatetas deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e
hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!
Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Schwarzenegger
con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
¡ADELGACE CON PLACER!
1.- 10 kilos en días.
2.- 20 kilos en días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatetas deportivos y un letrero que decía: "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía
y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número . ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus
zapatetas deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e
hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!
Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Schwarzenegger
con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ..
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ..
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
Habia una vez hace como 3 años un santo muy
>preocupado porque nadie le rezaba.
>La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro;
>pero a él nada.
>Asi que pidio una reunión con Dios y éste le recomendo:
>"Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di
>que
>haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los
>"HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES".
>Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo menos a
>HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES" y ahora es el santo mas milagroso
>y
>de más devoción en todo el mundo.
> ...¿Sabes como se llama ese santo?...
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> ... ¡¡¡ Piensa !!!, ¡¡¡ Acuérdate !!!...
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> ...¿¿¿No sabes???...
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> ...¿¿¿Estas seguro que no te acuerdas???...
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> ¡¡¡¡¡¡¡¡ Ja ja ja ja ja ja ja ja ja!!!!!!!!!
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> ... ¡¡ ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA !!
>preocupado porque nadie le rezaba.
>La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro;
>pero a él nada.
>Asi que pidio una reunión con Dios y éste le recomendo:
>"Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di
>que
>haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los
>"HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES".
>Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo menos a
>HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FACILES" y ahora es el santo mas milagroso
>y
>de más devoción en todo el mundo.
> ...¿Sabes como se llama ese santo?...
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> ... ¡¡¡ Piensa !!!, ¡¡¡ Acuérdate !!!...
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> ...¿¿¿No sabes???...
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> ¡¡¡¡¡¡¡¡ Ja ja ja ja ja ja ja ja ja!!!!!!!!!
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> ... ¡¡ ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA !!
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire, señora... en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no esta enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Mire, señora... en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no esta enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Resulta que llega un borracho a su casa, súper cansado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.