Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Chistes xDDD
El de la motsierra ya me lo sabia pero que bueno jajajajaja
No se si ya lo habran publicado :D
YA NO SOY VIRGEN
La familia comía tranquilamente, Era una familia normal
y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta
tristemente:
Les tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y
rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y
cierto halo de vergüenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
Vida triplehijueputa !!! (señalando a su esposa) eso es
por ser como eres, si ves ! por andar de coqueta como puta barata con
cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta
el ...
Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver
todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como anda
manoseándose en el sofá y metiendose mano con el cabrón ese del arete que hasta marica será!
ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de
asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua.....
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito,
Aaaahhh si???
Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! o es que tu crees que la niña y yo
somos ciegas, desgraciado!!....
O es que crees que no se te ve la cara llena de colorete barato!!,
Además que ejemplo puede tener si desde que te compraste el televisór
ese, con cable tv te la pasas viendo pornograficas todo el fin de
semana!!!
Ahhh??? Y tu crees que la niña no ve eso acaso???... (y siguieron los reproches)...
Que si uno no cuida lo suficiente a la niña! y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ya ven!!...
Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente mojados e inchados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
penetracion vaginal?, anal? ... te forzaron???
Y entre sollozos la niña contesta: ....no mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre
YA NO SOY VIRGEN
La familia comía tranquilamente, Era una familia normal
y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta
tristemente:
Les tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y
rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y
cierto halo de vergüenza...
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca...
Vida triplehijueputa !!! (señalando a su esposa) eso es
por ser como eres, si ves ! por andar de coqueta como puta barata con
cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta
el ...
Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver
todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como anda
manoseándose en el sofá y metiendose mano con el cabrón ese del arete que hasta marica será!
ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de
asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua.....
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito,
Aaaahhh si???
Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! o es que tu crees que la niña y yo
somos ciegas, desgraciado!!....
O es que crees que no se te ve la cara llena de colorete barato!!,
Además que ejemplo puede tener si desde que te compraste el televisór
ese, con cable tv te la pasas viendo pornograficas todo el fin de
semana!!!
Ahhh??? Y tu crees que la niña no ve eso acaso???... (y siguieron los reproches)...
Que si uno no cuida lo suficiente a la niña! y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ya ven!!...
Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente mojados e inchados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
penetracion vaginal?, anal? ... te forzaron???
Y entre sollozos la niña contesta: ....no mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre
xDDDDDDDDDD ya lo abia escuchao pero aun asi me rio xDDD
siempre hay gente que se rie de cualquier cosa.
:P
:P
jajajajajajajajajajajaja que weno el de la motosierra!!!
Entre gangosos
Llega un gangoso a una carnicería:
"Ghuenhos dhias."
"Buen día señor, ¿qué se le ofrece?"
"Hun khilhlo dhe mahujhanho."
"¿Uh?"
"Unkhilho dhe mahujhanho."
"No le entiendo señor."
"hun khilho dhe mahujhanho pha dharlhe ha hun pherhfhorhd."
"Disculpe pero no le puedo vender nada si no le entiendo."
"Se marcha el gangoso, pero el carnicero decide contratar a un gangoso
para poder vender a ese tipo de gente. Regresa el gangoso a los dos
días."
"Ghuenhos dhias."
"Buen día, permítame."
"Le habla al colega."
"Bhuenhos dhias."
"¡bhuenhos dhias!"
"Mhe dha hun khilhlo dhe mahujhano."
"Mmm nho hay."
"Ghazhias." (se va)
"¡Ah! ¡cabron!, ¿le entendiste?"
"Sghi."
"¿Y qué quería?"
"¡Hun khilho dhe mahujhanho!"
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
(edited)
Llega un gangoso a una carnicería:
"Ghuenhos dhias."
"Buen día señor, ¿qué se le ofrece?"
"Hun khilhlo dhe mahujhanho."
"¿Uh?"
"Unkhilho dhe mahujhanho."
"No le entiendo señor."
"hun khilho dhe mahujhanho pha dharlhe ha hun pherhfhorhd."
"Disculpe pero no le puedo vender nada si no le entiendo."
"Se marcha el gangoso, pero el carnicero decide contratar a un gangoso
para poder vender a ese tipo de gente. Regresa el gangoso a los dos
días."
"Ghuenhos dhias."
"Buen día, permítame."
"Le habla al colega."
"Bhuenhos dhias."
"¡bhuenhos dhias!"
"Mhe dha hun khilhlo dhe mahujhano."
"Mmm nho hay."
"Ghazhias." (se va)
"¡Ah! ¡cabron!, ¿le entendiste?"
"Sghi."
"¿Y qué quería?"
"¡Hun khilho dhe mahujhanho!"
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
(edited)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Este me lo acaba de contar mi compañero del curro
Un hombre puso un anuncion en el periodico que decia:"Busco esposa"
Al dia siguiente recibio 100 cartas las cuales decian todas lo mismo.....:"LLEVATE LA MIA"
Un hombre puso un anuncion en el periodico que decia:"Busco esposa"
Al dia siguiente recibio 100 cartas las cuales decian todas lo mismo.....:"LLEVATE LA MIA"
¿Cuál es el colmo de un carpintero?.
LLamarse Armando Mesa.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
LLamarse Armando Mesa.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
que hace un pajaro de 300 kilos en una rama?
(lease con voz grave)PIO PIO!!!
(edited)
(lease con voz grave)PIO PIO!!!
(edited)
Que hacen la mujeres con un papel blanco adelante?
Leer sus derechos
Leer sus derechos