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Subject: [CONCURSO]Sem 1 - Monólogo: Sokker
Wedge [del] to
All
Aquí pondré todos los relatos que me enviéis en la semana 1.
El género será monólogo y el tema Sokker.
El plazo máximo de entrega es el jueves, 24 de diciembre de 2009 a las 23:59.
Por favor, intentad comentar los relatos en el tema [CONCURSO RELATOS] Temporada 16, para que aquí sólo queden los relatos y esté todo mucho más legible.
¡Gracias!
NOTA: Al ser un monólogo se permiten extensiones más amplias de lo normal.
(edited)
El género será monólogo y el tema Sokker.
El plazo máximo de entrega es el jueves, 24 de diciembre de 2009 a las 23:59.
Por favor, intentad comentar los relatos en el tema [CONCURSO RELATOS] Temporada 16, para que aquí sólo queden los relatos y esté todo mucho más legible.
¡Gracias!
NOTA: Al ser un monólogo se permiten extensiones más amplias de lo normal.
(edited)
bez tematu
NI PUTA GRACIA. Eso es lo que tiene este monólogo. Mas que nada, me presento para ganar un punto por que no creo que se presenten mas de cinco y me ganen a risas con este chiste xDDDD. No creo que nadie se atreva a hacer un monologo que tenga risa. Es lo que tiene sokker... estamos tan viciados que tenemos que meternos al foro para matar el tiempo.
Y el tiempo fue asesinado con alevosía. Eso es lo que dijo el juez, wedge, que ya no sabe donde meter su tiempo que ha dicho voy a hacer que todos lo maten con migo. Unos matan el tiempo poniendo xD a todas las frases, unos dicen muahaha y kakk kaka comprando jugadores para al segundo intentar revenderselo a alguien. Yo no voy a hablar de esto por que el monologo es mío y hemos venido a hablar de matar el tiempo.
Y el tiempo se murió de risa. Esto si que no ha tenido ni puta gracia. Pero como ya se me acaban las gracias vamos a recordar que no he escrito nada y que me dais el puesto nº1 por haberos librado de recordar un monólogo más echo por un sokkero.
Gracias y disculpen las molestias XD
502 Bad Gateway
Pues como el destino ha querido y no me deja mandarselo a wedge, voy a escribir un rato mas. Recemos por empezar a ver pantallas azules:
Greg nuestro,
que estás en el server
santificado
sea el que juegue
venga a nosotros tus botones
hagase mi voluntad
en las caídas
como en los bad gateways
perdona a los tramposos
como nosotros perdonamos a los que se integren
no nos dejes caer en Hattrick
y libranos de este monólogo
amén
PD: suerte tenís que ya me deja enviarle el monólogo
(edited)
NI PUTA GRACIA. Eso es lo que tiene este monólogo. Mas que nada, me presento para ganar un punto por que no creo que se presenten mas de cinco y me ganen a risas con este chiste xDDDD. No creo que nadie se atreva a hacer un monologo que tenga risa. Es lo que tiene sokker... estamos tan viciados que tenemos que meternos al foro para matar el tiempo.
Y el tiempo fue asesinado con alevosía. Eso es lo que dijo el juez, wedge, que ya no sabe donde meter su tiempo que ha dicho voy a hacer que todos lo maten con migo. Unos matan el tiempo poniendo xD a todas las frases, unos dicen muahaha y kakk kaka comprando jugadores para al segundo intentar revenderselo a alguien. Yo no voy a hablar de esto por que el monologo es mío y hemos venido a hablar de matar el tiempo.
Y el tiempo se murió de risa. Esto si que no ha tenido ni puta gracia. Pero como ya se me acaban las gracias vamos a recordar que no he escrito nada y que me dais el puesto nº1 por haberos librado de recordar un monólogo más echo por un sokkero.
Gracias y disculpen las molestias XD
502 Bad Gateway
Pues como el destino ha querido y no me deja mandarselo a wedge, voy a escribir un rato mas. Recemos por empezar a ver pantallas azules:
Greg nuestro,
que estás en el server
santificado
sea el que juegue
venga a nosotros tus botones
hagase mi voluntad
en las caídas
como en los bad gateways
perdona a los tramposos
como nosotros perdonamos a los que se integren
no nos dejes caer en Hattrick
y libranos de este monólogo
amén
PD: suerte tenís que ya me deja enviarle el monólogo
(edited)
joder, es dificil hacer monologo de esto... un poema aun haria pero un monologo...:S
Novedades Sokker
Bueno bueno soy novato en esto paro hayá voy
Que tantas horas cara al ordenador y sobretodo con el sokker me daran para algo
Empecemos con las novedades, porqe no tienen tirón este año las novedades ni nada
de primeras
la altura de los jugadores
si no teníamos sufiente para quejarnos con las perdidas tontas y los pases atrás sin sentido, imaginaros ahora cuando salte uno muy alto con un bajito y se la lleve el bajito, me veo el post d elas lamentaciones lleno de: pero como uno de 1'45 se la puede llevar saltando con uno de 2'05??
que es lo normal en este juego, qe son fallos, aunqe los mods se empeñen en decir, que es la suerte del futbol.
si la suerte los coj... un bajito saltando con un alto le pasa como a yusep en una discoteca
qe no huele ni una.
bueno no la hueles a no ser qe seas ayala qe como saltaba el jodio
en fin.
Aparte de la altura, lo mejor de las novedades este año es esa pantallita que te sale de vez en cuando para qe cambie un poco la monotonia de las letras del sokker y te toca un poco los cojones y esa es la de BAD GATEWAY 502
en blanquito y sus letras grandes
hay qe mona
monisima
sobretodo en las ventas
cuando estas apunto de vender a tu delantero esperando que te den una pasta le das a actualizar y... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH
MECAGO EN SU P.............
en fin
que todos adoramos sokker, porqe si no, paque entramos cada domingo o lunes a ver como a quedado nuestro equipo?
y porqe nos conectamos los jueves a las 8 de la mañana a ver las subidas?
y cuando nos sale un juvenil bien repartido y joven porqe salimos con esa sonrisilla a la calle?
dios lo sabe
mejor dicho
GREG lo sabe
UN SALUDAZO!
(edited)
Bueno bueno soy novato en esto paro hayá voy
Que tantas horas cara al ordenador y sobretodo con el sokker me daran para algo
Empecemos con las novedades, porqe no tienen tirón este año las novedades ni nada
de primeras
la altura de los jugadores
si no teníamos sufiente para quejarnos con las perdidas tontas y los pases atrás sin sentido, imaginaros ahora cuando salte uno muy alto con un bajito y se la lleve el bajito, me veo el post d elas lamentaciones lleno de: pero como uno de 1'45 se la puede llevar saltando con uno de 2'05??
que es lo normal en este juego, qe son fallos, aunqe los mods se empeñen en decir, que es la suerte del futbol.
si la suerte los coj... un bajito saltando con un alto le pasa como a yusep en una discoteca
qe no huele ni una.
bueno no la hueles a no ser qe seas ayala qe como saltaba el jodio
en fin.
Aparte de la altura, lo mejor de las novedades este año es esa pantallita que te sale de vez en cuando para qe cambie un poco la monotonia de las letras del sokker y te toca un poco los cojones y esa es la de BAD GATEWAY 502
en blanquito y sus letras grandes
hay qe mona
monisima
sobretodo en las ventas
cuando estas apunto de vender a tu delantero esperando que te den una pasta le das a actualizar y... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH
MECAGO EN SU P.............
en fin
que todos adoramos sokker, porqe si no, paque entramos cada domingo o lunes a ver como a quedado nuestro equipo?
y porqe nos conectamos los jueves a las 8 de la mañana a ver las subidas?
y cuando nos sale un juvenil bien repartido y joven porqe salimos con esa sonrisilla a la calle?
dios lo sabe
mejor dicho
GREG lo sabe
UN SALUDAZO!
(edited)
Sueño de una noche de otoño
Esta noche he tenido un sueño raro: volvía a tener 17 años recién cumplidos, era un chaval muy bueno y sabía que en unas semanas iba a tener la oportunidad de mi vida. De repente…
-¡Rápido! ¡Ven conmigo! ¡Corres peligro!
-¿Yo? ¿Por qué corro peligro?
-Porque si no vienes te mato
-Ah, entiendo…
Y fui. No sabía donde me llevaba ni para qué. Es más, ni sabía quien era, pero la lógica de sus palabras era aplastante.
De repente me vi rodeado de 10 tíos…
-Te presento a Belarmino, Tó, Luciano, Isidre, Ambrosio, Jeremias, Bertín, Mauri y Lázaro. ¡Ah! Y yo soy Minervo. Vamos a jugar un parditillo.
¿Belarmino?¿Tó?¿Luciano? ahora comprendo porqué en todas las pandillas están el cabesa, el negro, el shino, el canijo y el oreja…
Me quedé desconcertado: ¿Jugar al fútbol? Nunca había jugado… es cierto que en unas semanas entraría en la plantilla de un equipo de XII división, pero no había jugado en mi vida.
Además, yo al Belarmino, Jeremias, Bertín y demás que conocía median lo mismo que yo; sin embargo estos eran rarísimos, unos eran capaces de soplarme en la coronilla mirándome de frente y a otros parecía que en lugar de una cigüeña los había traído un periquito…
Y ahí estaba yo. Confuso, mareado, acongojado y paticorto (sí, en el sueño yo también medía 1’48) iba a enfrentarme a un equipo de chavales que parecía que tampoco habían jugado en su corta vida …
El arbitro se prepara y ¡Piiii Piiii Piripipiiii Piripipiiii Piripipiiiiii!
-¡Apaga el despertador chiquillo y levantate que vas a llegar otra vez tarde!- Gritaba mi madre desde su habitación.
Y así me desperté la mañana que comenzaba la nueva temporada en sokker. Quizá tenga que dejar el juego… no creo que este tipo de sueños sean muy saludables.
Esta noche he tenido un sueño raro: volvía a tener 17 años recién cumplidos, era un chaval muy bueno y sabía que en unas semanas iba a tener la oportunidad de mi vida. De repente…
-¡Rápido! ¡Ven conmigo! ¡Corres peligro!
-¿Yo? ¿Por qué corro peligro?
-Porque si no vienes te mato
-Ah, entiendo…
Y fui. No sabía donde me llevaba ni para qué. Es más, ni sabía quien era, pero la lógica de sus palabras era aplastante.
De repente me vi rodeado de 10 tíos…
-Te presento a Belarmino, Tó, Luciano, Isidre, Ambrosio, Jeremias, Bertín, Mauri y Lázaro. ¡Ah! Y yo soy Minervo. Vamos a jugar un parditillo.
¿Belarmino?¿Tó?¿Luciano? ahora comprendo porqué en todas las pandillas están el cabesa, el negro, el shino, el canijo y el oreja…
Me quedé desconcertado: ¿Jugar al fútbol? Nunca había jugado… es cierto que en unas semanas entraría en la plantilla de un equipo de XII división, pero no había jugado en mi vida.
Además, yo al Belarmino, Jeremias, Bertín y demás que conocía median lo mismo que yo; sin embargo estos eran rarísimos, unos eran capaces de soplarme en la coronilla mirándome de frente y a otros parecía que en lugar de una cigüeña los había traído un periquito…
Y ahí estaba yo. Confuso, mareado, acongojado y paticorto (sí, en el sueño yo también medía 1’48) iba a enfrentarme a un equipo de chavales que parecía que tampoco habían jugado en su corta vida …
El arbitro se prepara y ¡Piiii Piiii Piripipiiii Piripipiiii Piripipiiiiii!
-¡Apaga el despertador chiquillo y levantate que vas a llegar otra vez tarde!- Gritaba mi madre desde su habitación.
Y así me desperté la mañana que comenzaba la nueva temporada en sokker. Quizá tenga que dejar el juego… no creo que este tipo de sueños sean muy saludables.
Conceptos fundamentales de Sokker
Buenos días, sokkeros.
Hoy voy a hablaros de un juego que probablemente muchos de vosotros ya conoceréis: Sokker.
Otros no.
Para todos esos, voy a explicaros un poco qué es Sokker, cómo funciona Sokker, y qué va a aportarnos Sokker en nuestra vida diaria.
Conceptos fundamentales de Sokker.
Sokker se divide en tres partes:
- Uno: Un foro última generación, tecnología punta, Web 4.0, ríete tú de PHPBB3 habiendo cosas como ésta en Internet. El tío que lo creo dijo:... ¿meter un foro que ya te viene todo hecho y que es gratuito? ¡Para qué! Yo me hago el mío propio con dos cojones. Y efectivamente lo hizo con los cojones, porque lo que es con la cabeza... no.
- Dos: Un simulador de manager de fútbol en el que nosotros podemos comprar o vender jugadores, entrenarlos y repartirlos por el campo con mucho amor y cuidado. Hasta aquí todo es muy bonito, muy maravilloso y dan hasta ganas de jugar.
- Tres, y ahora veréis por qué lo considero independiente del resto del juego: un visor flash de nuestros partidos en el que veremos que comprar y vender jugadores, entrenarlos y repartirlos por el campo NO HA SERVIDO PARA NADA. Sí: nosotros nos tiramos una semana entera perfilando nuestra megatáctica, arruinamos el equipo para fichar a los mejores cracks, esperamos los mejores momentos para vender... y llega el partido del domingo y cuando termina has fallado 2 penaltis, 3 tiros a puerta vacía, te marcaron un gol desde el centro del campo, y otro porque el balón rebotó en tu mejor defensa. ¿¿QUÉ ESTÁ PASANDO EN SOKKER??
En fin.
¿Qué es Sokker?
Sokker es un juego de scrolling. Sí, porque al juego basta con dedicarle 15 minutos semanales para hacer la táctica, pero nosotros podemos tirarnos 3 horas diarias moviendo la rueda del ratón pa’rriba y pa’bajo. Pero vamos a ver almas de cántaro... si nos conocemos nuestros jugadores de memoria... ¿por qué cojones nos pasamos el día mirándolos?
¿Qué no es Sokker?
Sokker no es Hattrick, Y AL QUE DIGA LO CONTRARIO LO MATAMOS. Sí. Nosotros funcionamos así. De pronto llega un novato, y comete dos errores garrafales: escribir sus dudas en el hilo de Sokker España y comparar a Sokker con Hattrick. Mal. Se acaba de buscar la ruina en esta nuestra comunidad. Y después decimos... ¿por qué los nuevos no postean? ¡Pues porque los tenemos cagados! Imaginad que entráis a un juego, escribís algo, y en menos de 5 minutos han conseguido increparte hasta 20 personas distintas antes de que un moderador... ¡cierre tu hilo!. Y todo lo que has dicho es... “hoygan... bengo de jat-trik y aki aun no se fixar mediks”. Dado el caso lo único que puedes hacer es dejar el juego o exiliarte al foro de tu liga y esperar que cuando vuelvas a escribir nadie te reconozca.
¿Qué hay en Sokker?
A pesar de todo, una comunidad de usuarios estupenda... eeeeeeeeeeeeeeeeeeh... dadme esos puntos, mamones, que me los he ganado. Y es que la comunidad lo es todo en este juego. Con deciros que hay gente que ni siquiera juega... ¡sólo postea! Hace tiempo hubo un hombre que en 3 años reales de juego sólo estuvo un año en IV... Y SE HIZO DOS CUENTAS PARA POSTEAR EL DOBLE. Desde que le echaron no ha vuelto a ser el mismo... dicen por ahí que ahora se dedica a perseguir niñas a la salida del colegio...
¿Qué no hay en Sokker?
Mujeres. Efectivamente, no hay mujeres. Somos más de 3000 usuarios españoles y no hay mujeres. Si acaso, hay alguna mujer suelta, ¡pero jamás se juntan! Vamos, esto si fuera al revés sería el paraíso de cualquier tío. ¿Os imagináis? Entráis a un foro lleno de chatis, y mientras tú te las ligas a todas... ¡nadie te molesta!
Pues aquí es lo mismo, pero al revés: entra una tía a nuestro campo de nabos particular, y mientras todos la molestan, nadie se la liga.
¿Cuál es el problema? Ninguno.
Sí, efectivamente, ninguno. Nosotros somos felices así. En el foro trasnochadores podemos llamar putas a nuestras novias y decir lo mucho que nos gustaría tirarnos a sus amigas... ¡sin que nadie nos llame guarros! Y si queremos ver tías realmente guays tenemos el foro de “Mujeres (no pornografía)”. Sí, ese al que todo el mundo entra, pero sólo escriben unos pocos. ¿Es por vergüenza? NO. Es porque todos los demás necesitamos las dos manos para postear.
Por último, no puedo despedirme sin acordarme de esta maravillosa época que estamos atravesando. ¿La Navidad? Y una mierda: la época de fichar. Empieza la nueva temporada, llegan los patros con las primas (nosotros es que hablamos así), y todos automáticamente recurrimos al calendario de mejores días para vender: el miércoles a las 21:00 después del primer partido de Copa. Sí, porque lo estudiaron unos tíos que se debían aburrir mucho hace 4 años. ¿Qué es lo que pasa ese día en ese momento? Lo de siempre: que cuando entremos a ver por dónde va nuestra puja, Sokker nos va a mostrar uno de sus dos magníficos errores: el Bad Gateway, en letras enormes sobre fondo blanco, para que lo veas bien, y el database connecion failed, que trata de emular el clásico pantallazo azul de Windows, especialmente diseñado para los más nostálgicos. Y ambos vienen a decir lo mismo: te jodes, porque se ha caído el servidor y nadie va a pujar una mierda por tu jugador. ¿Habéis visto qué bien rimo?
Menos mal, que para este tipo de cosas y muchas más, tenemos el maravilloso foro de lamentaciones. Así que con esto me despido ya, que hoy aún no he visto mis jugadores.
¡Un saludo y hasta siempre!
Buenos días, sokkeros.
Hoy voy a hablaros de un juego que probablemente muchos de vosotros ya conoceréis: Sokker.
Otros no.
Para todos esos, voy a explicaros un poco qué es Sokker, cómo funciona Sokker, y qué va a aportarnos Sokker en nuestra vida diaria.
Conceptos fundamentales de Sokker.
Sokker se divide en tres partes:
- Uno: Un foro última generación, tecnología punta, Web 4.0, ríete tú de PHPBB3 habiendo cosas como ésta en Internet. El tío que lo creo dijo:... ¿meter un foro que ya te viene todo hecho y que es gratuito? ¡Para qué! Yo me hago el mío propio con dos cojones. Y efectivamente lo hizo con los cojones, porque lo que es con la cabeza... no.
- Dos: Un simulador de manager de fútbol en el que nosotros podemos comprar o vender jugadores, entrenarlos y repartirlos por el campo con mucho amor y cuidado. Hasta aquí todo es muy bonito, muy maravilloso y dan hasta ganas de jugar.
- Tres, y ahora veréis por qué lo considero independiente del resto del juego: un visor flash de nuestros partidos en el que veremos que comprar y vender jugadores, entrenarlos y repartirlos por el campo NO HA SERVIDO PARA NADA. Sí: nosotros nos tiramos una semana entera perfilando nuestra megatáctica, arruinamos el equipo para fichar a los mejores cracks, esperamos los mejores momentos para vender... y llega el partido del domingo y cuando termina has fallado 2 penaltis, 3 tiros a puerta vacía, te marcaron un gol desde el centro del campo, y otro porque el balón rebotó en tu mejor defensa. ¿¿QUÉ ESTÁ PASANDO EN SOKKER??
En fin.
¿Qué es Sokker?
Sokker es un juego de scrolling. Sí, porque al juego basta con dedicarle 15 minutos semanales para hacer la táctica, pero nosotros podemos tirarnos 3 horas diarias moviendo la rueda del ratón pa’rriba y pa’bajo. Pero vamos a ver almas de cántaro... si nos conocemos nuestros jugadores de memoria... ¿por qué cojones nos pasamos el día mirándolos?
¿Qué no es Sokker?
Sokker no es Hattrick, Y AL QUE DIGA LO CONTRARIO LO MATAMOS. Sí. Nosotros funcionamos así. De pronto llega un novato, y comete dos errores garrafales: escribir sus dudas en el hilo de Sokker España y comparar a Sokker con Hattrick. Mal. Se acaba de buscar la ruina en esta nuestra comunidad. Y después decimos... ¿por qué los nuevos no postean? ¡Pues porque los tenemos cagados! Imaginad que entráis a un juego, escribís algo, y en menos de 5 minutos han conseguido increparte hasta 20 personas distintas antes de que un moderador... ¡cierre tu hilo!. Y todo lo que has dicho es... “hoygan... bengo de jat-trik y aki aun no se fixar mediks”. Dado el caso lo único que puedes hacer es dejar el juego o exiliarte al foro de tu liga y esperar que cuando vuelvas a escribir nadie te reconozca.
¿Qué hay en Sokker?
A pesar de todo, una comunidad de usuarios estupenda... eeeeeeeeeeeeeeeeeeh... dadme esos puntos, mamones, que me los he ganado. Y es que la comunidad lo es todo en este juego. Con deciros que hay gente que ni siquiera juega... ¡sólo postea! Hace tiempo hubo un hombre que en 3 años reales de juego sólo estuvo un año en IV... Y SE HIZO DOS CUENTAS PARA POSTEAR EL DOBLE. Desde que le echaron no ha vuelto a ser el mismo... dicen por ahí que ahora se dedica a perseguir niñas a la salida del colegio...
¿Qué no hay en Sokker?
Mujeres. Efectivamente, no hay mujeres. Somos más de 3000 usuarios españoles y no hay mujeres. Si acaso, hay alguna mujer suelta, ¡pero jamás se juntan! Vamos, esto si fuera al revés sería el paraíso de cualquier tío. ¿Os imagináis? Entráis a un foro lleno de chatis, y mientras tú te las ligas a todas... ¡nadie te molesta!
Pues aquí es lo mismo, pero al revés: entra una tía a nuestro campo de nabos particular, y mientras todos la molestan, nadie se la liga.
¿Cuál es el problema? Ninguno.
Sí, efectivamente, ninguno. Nosotros somos felices así. En el foro trasnochadores podemos llamar putas a nuestras novias y decir lo mucho que nos gustaría tirarnos a sus amigas... ¡sin que nadie nos llame guarros! Y si queremos ver tías realmente guays tenemos el foro de “Mujeres (no pornografía)”. Sí, ese al que todo el mundo entra, pero sólo escriben unos pocos. ¿Es por vergüenza? NO. Es porque todos los demás necesitamos las dos manos para postear.
Por último, no puedo despedirme sin acordarme de esta maravillosa época que estamos atravesando. ¿La Navidad? Y una mierda: la época de fichar. Empieza la nueva temporada, llegan los patros con las primas (nosotros es que hablamos así), y todos automáticamente recurrimos al calendario de mejores días para vender: el miércoles a las 21:00 después del primer partido de Copa. Sí, porque lo estudiaron unos tíos que se debían aburrir mucho hace 4 años. ¿Qué es lo que pasa ese día en ese momento? Lo de siempre: que cuando entremos a ver por dónde va nuestra puja, Sokker nos va a mostrar uno de sus dos magníficos errores: el Bad Gateway, en letras enormes sobre fondo blanco, para que lo veas bien, y el database connecion failed, que trata de emular el clásico pantallazo azul de Windows, especialmente diseñado para los más nostálgicos. Y ambos vienen a decir lo mismo: te jodes, porque se ha caído el servidor y nadie va a pujar una mierda por tu jugador. ¿Habéis visto qué bien rimo?
Menos mal, que para este tipo de cosas y muchas más, tenemos el maravilloso foro de lamentaciones. Así que con esto me despido ya, que hoy aún no he visto mis jugadores.
¡Un saludo y hasta siempre!
Un domingo cualquiera
Un domingo cualquiera, rondando el mediodía (aún medio aturdido, con los oidos zumbando y con la boca seca como un trapo, debido, sin duda, a la alta ingesta de bebidas alcoholicas, que te dejan para el arrastre al día siguiente con el estómago como una lavadora centrifugando y la cabeza como una caja de ritmos. Y tú empeñado en pensar "es que me dan garrafón", "el hielo este industrial, que a saber que le meten", "no lo entiendo, si yo solo bebo whiskey"...)...
Bueno, que me voy por las ramas. A lo que iba. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. Pero piensas: "Aún quedan más de dos horas para el partido". Por lo que decides aprovechar ese tiempo. Te duchas, para intentar quitarte de encima todo ese olor a tabaco y la galbana que tienes encima. Desayunas y llegas justó a tiempo al baño para regugitar lo que acabas de comer, jurando y perjurando que no volverás a beber más... Cuando liberas al señor Roca de tu amistoso abrazo te das un coscorrón en la cabeza contra el grifo debajo del cual pretendes meter la cabeza para abrir el agua fría y "refrescarte las ideas". Cuando por fin lo consigues resulta que no hay una toalla en el toallero y tienes que salir de encima del lavabo hacia el armario para coger una. Cuando la coges y vuelves sobre tus pasos el resbalón que sufres te lleva a caer de culo de una manera muy cómica...
Pero bueno, que me desvío del tema. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. No recuerdas si has puesto alineación, por lo que enciendes el ordenador. Mientras arranca el ordenador aprovechas para mirar los mensajes de tu móvil, esperando no haber enviado nada comprometido y descubres que tienes 12 llamadas perdidas de tu chica. "¡Mierda!, anoche me fui de movida con los colegas y le dija a la chati que la iba a llamar". Con los dedos temblando como si fuera el flequillo de Anasagasti al viento, marcas su número (el de tu chica, no el de Anasagasti). Suenan los tonos y tu esperas. "Que raro que tarde tanto en contestar", "normalmente contesta enseguida", "total tampoco es para tanto que no la llamara anoche y lo haga ahora". Cuando sientes que descuelgan, antes de que te de tiempo a decir "buenos días, cariño" ya estás sintiendo una ráfaga de balas en forma de palabras encadenadas que te deja medio aturdido (como si no lo estuvieras ya) y repitiendo como un lelo "sí, pero... sí, pero"....
En fin, a lo que íbamos. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. No recuerdas si has puesto alineación, por lo que enciendes el ordenador. Abres el explorador y entras en Sokker.org. Antes de mirar nada recuerdas que esperabas un e-mail de un colega y entras en hotmail. Al ver tu bandeja de entrada vacía piensas "este cabrón, solo se acuerda de uno para pedir favores". Y entonces, empiezas a escribirle tú un e-mail: "Qué pasa tío. Como te va por ahí? Ligas mucho. Debe ser, porque no te acuerdas de los colegas, pedazo de hijo **** (palabra censurada por el autor). Te acuerdas que me dijiste que me ibas a mandar el número de teléfono de aquella tía? Pues aún estoy esperando. Espero que no hayas sido tan cabrón de pisarme el plan, que quedamos en que esa tía era para mi. Como te vea con ella te arranco los huevos Kinder!" Cuando le vas a dar a enviar, en pleno extasis descerebrado le das una patada a la CPU pulsando el botón de encendido y apagas el ordenador. "Me cago en la leche". Vuelves a arrancar el ordenador, pero esta vez pasas de escribirle el e-mail a tu "colega" otra vez (mejor así, pienso yo).
Perdón, ¿por donde iba? Ah, sí. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. No recuerdas si has puesto alineación, por lo que enciendes el ordenador. Abres el explorador y entras en Sokker.org. Con toda la premura de que eres capaz vas a la página de partidos y ves, con gran decepción, que no tienes partido. "Mierda! Si hoy no tengo partido. Es la semana de promociones y yo descendí directo...).
Un domingo cualquiera, rondando el mediodía (aún medio aturdido, con los oidos zumbando y con la boca seca como un trapo, debido, sin duda, a la alta ingesta de bebidas alcoholicas, que te dejan para el arrastre al día siguiente con el estómago como una lavadora centrifugando y la cabeza como una caja de ritmos. Y tú empeñado en pensar "es que me dan garrafón", "el hielo este industrial, que a saber que le meten", "no lo entiendo, si yo solo bebo whiskey"...)...
Bueno, que me voy por las ramas. A lo que iba. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. Pero piensas: "Aún quedan más de dos horas para el partido". Por lo que decides aprovechar ese tiempo. Te duchas, para intentar quitarte de encima todo ese olor a tabaco y la galbana que tienes encima. Desayunas y llegas justó a tiempo al baño para regugitar lo que acabas de comer, jurando y perjurando que no volverás a beber más... Cuando liberas al señor Roca de tu amistoso abrazo te das un coscorrón en la cabeza contra el grifo debajo del cual pretendes meter la cabeza para abrir el agua fría y "refrescarte las ideas". Cuando por fin lo consigues resulta que no hay una toalla en el toallero y tienes que salir de encima del lavabo hacia el armario para coger una. Cuando la coges y vuelves sobre tus pasos el resbalón que sufres te lleva a caer de culo de una manera muy cómica...
Pero bueno, que me desvío del tema. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. No recuerdas si has puesto alineación, por lo que enciendes el ordenador. Mientras arranca el ordenador aprovechas para mirar los mensajes de tu móvil, esperando no haber enviado nada comprometido y descubres que tienes 12 llamadas perdidas de tu chica. "¡Mierda!, anoche me fui de movida con los colegas y le dija a la chati que la iba a llamar". Con los dedos temblando como si fuera el flequillo de Anasagasti al viento, marcas su número (el de tu chica, no el de Anasagasti). Suenan los tonos y tu esperas. "Que raro que tarde tanto en contestar", "normalmente contesta enseguida", "total tampoco es para tanto que no la llamara anoche y lo haga ahora". Cuando sientes que descuelgan, antes de que te de tiempo a decir "buenos días, cariño" ya estás sintiendo una ráfaga de balas en forma de palabras encadenadas que te deja medio aturdido (como si no lo estuvieras ya) y repitiendo como un lelo "sí, pero... sí, pero"....
En fin, a lo que íbamos. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. No recuerdas si has puesto alineación, por lo que enciendes el ordenador. Abres el explorador y entras en Sokker.org. Antes de mirar nada recuerdas que esperabas un e-mail de un colega y entras en hotmail. Al ver tu bandeja de entrada vacía piensas "este cabrón, solo se acuerda de uno para pedir favores". Y entonces, empiezas a escribirle tú un e-mail: "Qué pasa tío. Como te va por ahí? Ligas mucho. Debe ser, porque no te acuerdas de los colegas, pedazo de hijo **** (palabra censurada por el autor). Te acuerdas que me dijiste que me ibas a mandar el número de teléfono de aquella tía? Pues aún estoy esperando. Espero que no hayas sido tan cabrón de pisarme el plan, que quedamos en que esa tía era para mi. Como te vea con ella te arranco los huevos Kinder!" Cuando le vas a dar a enviar, en pleno extasis descerebrado le das una patada a la CPU pulsando el botón de encendido y apagas el ordenador. "Me cago en la leche". Vuelves a arrancar el ordenador, pero esta vez pasas de escribirle el e-mail a tu "colega" otra vez (mejor así, pienso yo).
Perdón, ¿por donde iba? Ah, sí. Un domingo cualquiera, rondando el mediodía, esperas con ansias tu partido sokkero. No recuerdas si has puesto alineación, por lo que enciendes el ordenador. Abres el explorador y entras en Sokker.org. Con toda la premura de que eres capaz vas a la página de partidos y ves, con gran decepción, que no tienes partido. "Mierda! Si hoy no tengo partido. Es la semana de promociones y yo descendí directo...).
Cómo saber que somos frikis de sokker
Buenas,
Si estás leyendo esto, y te has leido los post anteriores, eres un puto friki, pero no un friki cualquiera no, un friki…de sokker. ¿ Y qué es un friki de sokker? ¿ En qué momento te das cuenta de que eres un friki de sokker? Porque si eres un friki de la guerra de las galaxias o del señor de los anillos o algo similar, siempre hay un colega que te lo recuerda, tio, eres un puto friki de mierda, pero… y en sokker? Quién te lo dice? Si todos lo somos… cuándo nos damos cuenta?
Hay algunos que llevamos más tiempo jugando a sokker que haciéndonos pajas, y lo preocupante no es esto no… lo preocupante es que… lo preferimos.
Te levantarías un domingo a las 2 de la tarde estando de resaca sabiendo que te espera tu comida favorita en la mesa? No. Te levantarias si supieses que tu novia ha llegado a tu casa? No, esperarias a que te levantase.. Sin embargo, si hay partido de sokker… ahí si que si, que le den por culo a la comida y a la novia, que yo quiero ver a mis once monigotes virtuales, te levantas todavía dando vueltas por los efectos de la noche anterior… vas a la cocina…coges cualquier mierda… enciendes el ordenador, y cuentas los minutos, si eh??? Putos frikis…
Pero hay momentos mas graves…lo de antes no es nada…
¿ Cuantas veces le das al boton de descripción de un jugador cuando lo estas intentando comprar? Señores, hay un minuto entero para subir la puta oferta….
¿ Cuantas veces pulsas el boton foro para ver si te han contestado?...
Otra cosa muy graciosa, puede llegar a ser la cantidad de veces que podemos entrar en la pantalla de nuestros jugadores…de nuestro estadio… los sabes de memoria,pero da igual, mola, nos acabamos conociendo mejor los apellidos de nuestros jugadores que los nombres de las amigas que te presentan.
Te voy a hacer una pregunta…
¿ Cuanto mide tu delantero centro crack?...
…
…
¿ Cuanto mides tú?
Si has contestado mejor a la primera pregunta, tienes un problema.
Sigamos con las preguntas que pueden hacer que seas consciente de que eres un friki de sokker…
¿ Quien no ha gritado “GOL!” cuando su monigote ha marcado… o a dicho, PUTO PAQUETE DE MIERDA cuando los falla..??
¿ Cuantas veces te has ido a dormir pensando en algo de sokker? Mas de una verdad? Y en los estudios? Cuantas? Las mismas veces que te lees los comentarios de los reportes de los partidos verdad? Si…es asi…
Y el tema principal…el tema que nos saca los colores a todos en este juego..los polacos.
Estás comprando a un jugador, lo tienes en la mano..lo tienes… y un polaco de mierda te lo quita y se lo lleva, las palabras siguientes a eso, ya las sabemos todo, … sabes cuales no? … si, esas.
Pero claro…luego dices…tengo que vender a un jugador… y das gracias al mismo polaco de mierda porque te sube la puja, entonces amas a los polacos…
Lo cierto es que todos sabemos que sokker no es sólo un juego… podemos tirarnos 7 dias seguidos conectados, y no revisar las ordenes de tu partido del domingo y darte cuenta después…
Salud y feliz navidad!
Buenas,
Si estás leyendo esto, y te has leido los post anteriores, eres un puto friki, pero no un friki cualquiera no, un friki…de sokker. ¿ Y qué es un friki de sokker? ¿ En qué momento te das cuenta de que eres un friki de sokker? Porque si eres un friki de la guerra de las galaxias o del señor de los anillos o algo similar, siempre hay un colega que te lo recuerda, tio, eres un puto friki de mierda, pero… y en sokker? Quién te lo dice? Si todos lo somos… cuándo nos damos cuenta?
Hay algunos que llevamos más tiempo jugando a sokker que haciéndonos pajas, y lo preocupante no es esto no… lo preocupante es que… lo preferimos.
Te levantarías un domingo a las 2 de la tarde estando de resaca sabiendo que te espera tu comida favorita en la mesa? No. Te levantarias si supieses que tu novia ha llegado a tu casa? No, esperarias a que te levantase.. Sin embargo, si hay partido de sokker… ahí si que si, que le den por culo a la comida y a la novia, que yo quiero ver a mis once monigotes virtuales, te levantas todavía dando vueltas por los efectos de la noche anterior… vas a la cocina…coges cualquier mierda… enciendes el ordenador, y cuentas los minutos, si eh??? Putos frikis…
Pero hay momentos mas graves…lo de antes no es nada…
¿ Cuantas veces le das al boton de descripción de un jugador cuando lo estas intentando comprar? Señores, hay un minuto entero para subir la puta oferta….
¿ Cuantas veces pulsas el boton foro para ver si te han contestado?...
Otra cosa muy graciosa, puede llegar a ser la cantidad de veces que podemos entrar en la pantalla de nuestros jugadores…de nuestro estadio… los sabes de memoria,pero da igual, mola, nos acabamos conociendo mejor los apellidos de nuestros jugadores que los nombres de las amigas que te presentan.
Te voy a hacer una pregunta…
¿ Cuanto mide tu delantero centro crack?...
…
…
¿ Cuanto mides tú?
Si has contestado mejor a la primera pregunta, tienes un problema.
Sigamos con las preguntas que pueden hacer que seas consciente de que eres un friki de sokker…
¿ Quien no ha gritado “GOL!” cuando su monigote ha marcado… o a dicho, PUTO PAQUETE DE MIERDA cuando los falla..??
¿ Cuantas veces te has ido a dormir pensando en algo de sokker? Mas de una verdad? Y en los estudios? Cuantas? Las mismas veces que te lees los comentarios de los reportes de los partidos verdad? Si…es asi…
Y el tema principal…el tema que nos saca los colores a todos en este juego..los polacos.
Estás comprando a un jugador, lo tienes en la mano..lo tienes… y un polaco de mierda te lo quita y se lo lleva, las palabras siguientes a eso, ya las sabemos todo, … sabes cuales no? … si, esas.
Pero claro…luego dices…tengo que vender a un jugador… y das gracias al mismo polaco de mierda porque te sube la puja, entonces amas a los polacos…
Lo cierto es que todos sabemos que sokker no es sólo un juego… podemos tirarnos 7 dias seguidos conectados, y no revisar las ordenes de tu partido del domingo y darte cuenta después…
Salud y feliz navidad!
ajajajaj todos muy wenos, pero me kedo con el de los frikis y con Sueño de una noche de otoño x ahora :D
(edited)
(edited)
Braña to
Wedge [del]
jajajaja...que wenos Wedge :D me los he leido todos y me he sentido identificado...jeje
Creo que me voy a pasar muy a menudo por este hilo.
El de los frikis el mejor de todos ;D
Creo que me voy a pasar muy a menudo por este hilo.
El de los frikis el mejor de todos ;D
Yusep [del] to
Braña
¿Porque sokker es lo más parecido a una droga?
Porque te pilla en época adolescente, pasando la pubertad, cuando a veces, si no eres Escriba (aunque lo seas) no has follado aun, y te dicen que pruebes esto como si fuera una droga!!
las frases mágicas de: "tu prueba prueba que te gustará", vamos, tanto convencen a Narsil como a Jano como a Kurt Cobain o Bob Marley.
Cuando estas en sokker, eres poderoso, te sientes poderoso, crees que tu pene ha crecido de tamaño, y como tal, puedes vacilar en el foro si sabes las reglas, y condenar a los que no la saben, como si fueras el yonkimaster.
Cuentan los más sabios, que tu peso de palabra y el tamaño de tus cojones son diréctamente proporcionales a los años que has estado en sokker.
Pero vamos, dentro de tu poderío, y del imperio que se limita a un estadio tricolor, existen unos seres superiores que los ves en sueños como si estuvieras impregnado de sokker.
Echemos un ojo a los admins:
Joseba: una persona calva a la vez que risueña, le gusta pegar tiros, no sabes si es andaluz o vasco... hasta que lo ves en persona y dices: ¡cojones! un sueco!!
Dexter: una persona con la piel tan blanca que sino fuera por sus pésimos resultados en sokker, pensarias que no sale de casa. ¡cojones! ¡un finlandés!
De pronto por tu cabeza aparece la espantosa idea de que los nórdicos son los amos de sokker... ah no! que son los polacos.
Sokker es peor aun que una droga, estas tranquilamente en un bar, y segun vas viendo un partido con polémica... suspiras que al llegar a casa no este el "yo lo siento futbol (+450), que de seguro estan discutiendo, poniendo ejemplos y discutiendo lo mismo que todas las temporadas... da igual! tu te frotas las manos y entras al trapo, los bandos estan ya predefinidos!
Sokker es el típico juego que te enganchas, y lo primero que piensas... "voy a dedicarle solo 5 minutos y los días importantes".. POLLAS!! POLLAS EN VINAGRE!!! ¿Quien no se levanta un puto jueves a ver el puto entreno, y rápidamente espera que aparezcan sus amigos y le restregas el nuevo juvenil que te ha salido, es más, se lo restriegas hasta a tu propia madre, la cual piensa cada vez que su hijo es tonto.
Cuantos sábados resacoso te has levantado a mirar tu partido de sokker... y te has quedao con cara de tonto porque aun no es domingo...
Es domingo, son las 14:00 y tu actitud es la más parecida a la de un chucho hambriento el cual le acaban de poner el pienso en el cuenco.
¿Hijo mio no vienes a comer? y sí, miles de años de evolución de la mente humana para que de tus palabras salga un GRRRRRRRRRRRR cual perro sarnoso.
Mandas callar hasta a tu abuela si vas perdiendo, gritas los goles como si fueran a darte dinero... total la culpa va a ser de la suerte, del motor, o de la forma, y por último de Greg
¿Que hay de las Kedadas sokkeras?
Para montar una pachanga, casi viene hasta Greg, ninguno tenemos nombre, yo no me llamo José Manuel, soy Yusep! y como tengo más años en sokker soy un ser superior, ahi enfrente esta un tal Payas, que nadie conoce, tiene un nombre raro y nos mira con recelo,
y vamos, después de presentarnos... que si es Yúsep, que si es Wedje, Wedgue, uedge, que si Elio es gay en verdad, que si Liquid no es asi, que es Licuid... barra libre señoras! aqui tu puedes poner los acentos como te salgan del pene, total "siempre lo he dicho asi", "yo pensaba..."
Y lo primero que dudas es que si las elecciones de sokker no se decidieron en las duchas de después del partido.
Consejos para no juntar a 4 sokkeros de cada punta del mapa y emborracharlos... nunca entres a discotecas cuando vienes envalentonado de hablar de sokker y estes recien ascendido... los puertas de las discotecas no saben de sokker.
Si estas en un partido real con gente de sokker... no vas a gritar "Elioooooo paketeeeeee" Elio te caes más que Drenthe!!! noooo... eso es poco sokkeril! ¿para que decir eso? pudiendo cantarle en la banda:
Elio tiene trágica creaciooooon, técnica pobre, elio tiene técnica pobre, teeeeeecnica poooobre... laralalaaaa
Sokker si te paras a pensarlo, es una droga, y la gente por la calle te mira y te dice... "póbrecito"... acabas de ascender a II, tienes una corneta al lado... ¿quien se resiste a tocar la torneta cual gol de tu equipo de 1º división en champions?
Si quieres dejar sokker??? ya has plantado raices! ya tienes admiradores, ya tienes compañeros, tienes a tus jugadores que te echan de menos, los de tu liga, los del foro... y miles de mensajes en el msn diciendo que no lo dejes, como si fueran camellos que se van a quedar sin sueldo extra.
Porque te pilla en época adolescente, pasando la pubertad, cuando a veces, si no eres Escriba (aunque lo seas) no has follado aun, y te dicen que pruebes esto como si fuera una droga!!
las frases mágicas de: "tu prueba prueba que te gustará", vamos, tanto convencen a Narsil como a Jano como a Kurt Cobain o Bob Marley.
Cuando estas en sokker, eres poderoso, te sientes poderoso, crees que tu pene ha crecido de tamaño, y como tal, puedes vacilar en el foro si sabes las reglas, y condenar a los que no la saben, como si fueras el yonkimaster.
Cuentan los más sabios, que tu peso de palabra y el tamaño de tus cojones son diréctamente proporcionales a los años que has estado en sokker.
Pero vamos, dentro de tu poderío, y del imperio que se limita a un estadio tricolor, existen unos seres superiores que los ves en sueños como si estuvieras impregnado de sokker.
Echemos un ojo a los admins:
Joseba: una persona calva a la vez que risueña, le gusta pegar tiros, no sabes si es andaluz o vasco... hasta que lo ves en persona y dices: ¡cojones! un sueco!!
Dexter: una persona con la piel tan blanca que sino fuera por sus pésimos resultados en sokker, pensarias que no sale de casa. ¡cojones! ¡un finlandés!
De pronto por tu cabeza aparece la espantosa idea de que los nórdicos son los amos de sokker... ah no! que son los polacos.
Sokker es peor aun que una droga, estas tranquilamente en un bar, y segun vas viendo un partido con polémica... suspiras que al llegar a casa no este el "yo lo siento futbol (+450), que de seguro estan discutiendo, poniendo ejemplos y discutiendo lo mismo que todas las temporadas... da igual! tu te frotas las manos y entras al trapo, los bandos estan ya predefinidos!
Sokker es el típico juego que te enganchas, y lo primero que piensas... "voy a dedicarle solo 5 minutos y los días importantes".. POLLAS!! POLLAS EN VINAGRE!!! ¿Quien no se levanta un puto jueves a ver el puto entreno, y rápidamente espera que aparezcan sus amigos y le restregas el nuevo juvenil que te ha salido, es más, se lo restriegas hasta a tu propia madre, la cual piensa cada vez que su hijo es tonto.
Cuantos sábados resacoso te has levantado a mirar tu partido de sokker... y te has quedao con cara de tonto porque aun no es domingo...
Es domingo, son las 14:00 y tu actitud es la más parecida a la de un chucho hambriento el cual le acaban de poner el pienso en el cuenco.
¿Hijo mio no vienes a comer? y sí, miles de años de evolución de la mente humana para que de tus palabras salga un GRRRRRRRRRRRR cual perro sarnoso.
Mandas callar hasta a tu abuela si vas perdiendo, gritas los goles como si fueran a darte dinero... total la culpa va a ser de la suerte, del motor, o de la forma, y por último de Greg
¿Que hay de las Kedadas sokkeras?
Para montar una pachanga, casi viene hasta Greg, ninguno tenemos nombre, yo no me llamo José Manuel, soy Yusep! y como tengo más años en sokker soy un ser superior, ahi enfrente esta un tal Payas, que nadie conoce, tiene un nombre raro y nos mira con recelo,
y vamos, después de presentarnos... que si es Yúsep, que si es Wedje, Wedgue, uedge, que si Elio es gay en verdad, que si Liquid no es asi, que es Licuid... barra libre señoras! aqui tu puedes poner los acentos como te salgan del pene, total "siempre lo he dicho asi", "yo pensaba..."
Y lo primero que dudas es que si las elecciones de sokker no se decidieron en las duchas de después del partido.
Consejos para no juntar a 4 sokkeros de cada punta del mapa y emborracharlos... nunca entres a discotecas cuando vienes envalentonado de hablar de sokker y estes recien ascendido... los puertas de las discotecas no saben de sokker.
Si estas en un partido real con gente de sokker... no vas a gritar "Elioooooo paketeeeeee" Elio te caes más que Drenthe!!! noooo... eso es poco sokkeril! ¿para que decir eso? pudiendo cantarle en la banda:
Elio tiene trágica creaciooooon, técnica pobre, elio tiene técnica pobre, teeeeeecnica poooobre... laralalaaaa
Sokker si te paras a pensarlo, es una droga, y la gente por la calle te mira y te dice... "póbrecito"... acabas de ascender a II, tienes una corneta al lado... ¿quien se resiste a tocar la torneta cual gol de tu equipo de 1º división en champions?
Si quieres dejar sokker??? ya has plantado raices! ya tienes admiradores, ya tienes compañeros, tienes a tus jugadores que te echan de menos, los de tu liga, los del foro... y miles de mensajes en el msn diciendo que no lo dejes, como si fueran camellos que se van a quedar sin sueldo extra.
Un fleje xD, pero esta risa xD
A ver si escribo el mio xDD
A ver si escribo el mio xDD