Subject: Levantando el ánimo con un poco de humor

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "mirar".

- Look.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- "Luke", yo soy tu padre.

- Contratado.

- Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

Madre mía, jajaja

Un religioso radical se sienta junto a un vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al religioso si también quiere uno y él le contesta con mal tono:
Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de mujeres antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El vasco rápidamente le devuelve el whisky a la azafata y le dice:
Yo también.No sabía que se podía elegir.

chistes malos por doquier XD

https://www.youtube.com/v/zfVF7Jyilf8

Unos chistes viejos y malos.

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!


- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...


-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.



- ¿Ayer lleva hache?
- No
- ¿Y hoy?
- ¡Sí!
- ¡¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!!


– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.


- El mes pasado contrai matrimonio.
- Contraje.
- No te jode,no iba a ser con chándal.


-Sabes donde estan mis llaves?
-No sepo
-No, asi no se dice
-No sabo?
-Tampoco se dice asi
-Entonces, como se dice?
-No se
-Pues ya somos 2 que no sabemos decirlo


- ¿Sabe usted sumar?
- Sí, claro, el Mediterraneo


- Doctor doctor..., hace días que no como ni duermo, ¿qué es lo que tengo?
- Pues tu lo que tienes es hambre y sueño.


- Mi novia me ha dejado por mi obsesión con el fútbol.
- Una pena.
- Sí, llevaba 3 temporadas con ella.


- Jose Luis, siento que piensas mucho en el fútbol y no me haces caso, pero me haces falta.
- ¡¿Cómo?! ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Pero si ni te he tocado!!


- ¿Has visto el gol que ha metido mi hijo?
- ¿Cuál, el de penalti?
- No hombre, el mayor.


Podeis tirarme piedras :D

Un tío que entra en la farmacia y dice ...
- ¿Hay ampollas?
Y el farmacéutico contesta.
- Oohh hello Mr pollas.

NOOOOO xDDDDDD

Terrible

Juasjuas

Llegan a una casa para el censo y preguntan:
- ¿Su nombre?.
- Adán.
- ¿El de su esposa?.
- Eva.
- ¡Increíble! Por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?.
- Sí un momento. ¡¡¡SUEGRAAA la buscan!!!.