Subject: Levantando el ánimo con un poco de humor

Llegan a una casa para el censo y preguntan:
- ¿Su nombre?.
- Adán.
- ¿El de su esposa?.
- Eva.
- ¡Increíble! Por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?.
- Sí un momento. ¡¡¡SUEGRAAA la buscan!!!.

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó: "yo no voy a tirar mi tanga carísimo de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo...
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo. La mía me salió más puta, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡ JAMÁS TE OLVIDAREMOS ! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería ...

jajajaaj este me ha gustado XD

Muy bueno. juasjuas

esto no es un chiste, es una batallita. Ahora que se acerca la Final de Champions, me ha venido el recuerdo de la Final de 2010, que se jugó en el Bernabéu, aquella que ganó el Inter de Mou por 2-0 al Bayern. No sé si recordaréis quien pitaba aquella, final, pero cuando os lo diga si os acordaréis del árbitro de aquella final: Howard Webb, como olvidar al británico calvito que pitó la Final de España en el Mundial. No es que fuera un gran árbitro, la verdad, pero la historia no es si es bueno o mal. El caso es que me vi la final con un amigo, en su casa y luego nos fuimos a tomar una copa por Madrid, y terminamos en una discoteca. Y lo que son las cosas, aparece allí el cuarteto arbitral, junto con Carlos Megía Dávila, ele xarbitro español que trabaja para el Madrid y es el que acompaña a los árbitros que vienen a pitar al Bernabéu. Y ahí estaban tomándose unas copas, y Webb ligoteando con las lugareñas. Y mi colega y yo, que andábamos ya con una copa de más, ahí que nos vamos a hablar con Howard, eso si, en un perfecto inglés, sabía en castellano decir hola y adiós. El cabrón era un armario empotrado, alto y estaba fuerte de cojones. El tío estaba todo contento, dándole al alcohol y nos contaba que las españolas estaban muy buenas, menudo pájaro. Estaba de caza, jajaja. Y lo más gracioso, es que le tiramos de la lengua, preguntándole de qué equipo era, y al principio no nos lo quería decir, porque lo tienen bastante prohibido, y no deben declarar que son forofos de tal equipo, por si los tienen que arbitrar, pero entre copa y copa, al final nos confesó que era un enamorado del Sheffield Wednesdey. Le preguntamos si era nacido en Sheffield, porque ya es raro ser de ese equipo, pero nos dijo que era de York, pero que desde niño y en su juventud su equipo era el Wednesdey. Curiosidades del fútbol.
Sé que es una chorrada, pero justo como estamos a un día de la final, me he acordado de aquello, porque ya es casualidad encontrarte con el pollo, pero encima que el tío converse contigo ya se nos hizo raro que no veas, porque sus compañeros estaban ahí en corrillo y a su bola, como si nadie existiese a su alrededor, pero este tenía ganas de marcha, y estaba a la caza, jajaja.

Pues a los dos meses no quería agradecernos esos cubatillas, porque los holandeses nos calentaron pero bien..

Y tu no estabas de caza? Bribón

Yo era un hombre casado y con dos hijos que quiere a su familia y no hace esas cosas XDDD
Mi mujer me permitía salir alguna vez que otra mientras no me pasase con el alcohol jeje

Pues se ve que no cazó mucho y en holanda si cazó en el barrio rojo...visto lo que pasó 2 meses después... xD

Yo si que he cazado xD

El equipo de casados tendrá un nuevo fichaje, así que preparar partido para después del sábado que les daremos caña a esos solteros (si hay alguno en este juego jajaja). La despedida de soltero telemática ya me ha hecho pasar por redes sociales vestido del RM. Convertirme en chef italiano por un día, culturista y ahora más suave informando a la comunidad que lleva media vida conmigo. Un placer y que pueda seguir contando historias con vosotros!!

La camiseta del Madrid te gustó mucho. Nos vamos haciendo mayores con sokker jajaja

Ah y nos hemos portado bien con las putadetas xD
(edited)

Hostias peruga casado, dios, eso sólo puede significar una cosa, llevo aquí una vida. madre mía. Pero si parece que era ayer cuando hablé por primera vez con un crío de 14 años. Y ya se nos ha hecho un hombre XDDD

Pues enhorabuena, y a disfrutar. Yo acabo de cumplir 20 años de casado y debo ser de esos casos raros y de estudio a nivel antropológico, porque mal que bien me llevo cojonudo con mi mujer (según sus empleadas, cuando nos vieron por primera vez, creían que éramos una pareja de separados que nos habíamos conocido hace poco, porque no les cuadraba tanto amor XDDD). Cumplo con el sagrado vinculo del matrimonio más veces que la mayoría de cualquiera de mis conocidos y sigo colado por los huesos de mi mujer. Así que afortunado en ese aspecto, para que negarlo. Empezamos a ser un rara avis. Recuerdo hace años cuando un día de repente mi vecino de la casa del lado derecho, le veo meter maletas en el coche, y le pregunto, y me dice que se larga, que se separa de su mujer, y me quedé perplejo, porque no parecía que les fuese mal. Pero es que a los tres días, veo al de la izquierda, que está metiendo cosas en el coche, y voy a preguntarle, y me dice que se divorcia de la mujer y que se va. Así que allí me veo, pensando, esto es un virus, ya solo quedo yo, soy el siguiente XDDD. Por suerte aguanté. Bueno, dejo de contaros batallitas. Mi piro a currar.

— ¿Nivel de Inglés?
— Pedir una cerveza y que te sirvan un oso

— ¿Nivel de Inglés?
— Alto
— ¿Cómo se dice «perro»?
— Dog
— ¿Y veterinario?
— Dogtor


—¿Sabes inglés?
— Claro
— ¿Qué significa never?
—-Nunca
— ¿Y never ever?
— Nunca unca


—¿Nivel de Inglés?
— Alto
— ¿Cómo se dice pollo?
—Chicken
— ¿Y repollo?
— Rechicken

¿Eres el Jano de aquellos tiempos?

-Mi doctor me aconsejó que deje el Sokker manager.

-¿Por qué?, ¿estás enfermo?

-No, porque me ha visto jugar.