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Subject: algo diferente,jajajaja
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filla [del] to
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LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
jajajaja [xD] ta bueno, inxe gallo manchado, rabo verde [lol]
creo que ya hay un post por algun lado de chistes no, pero ps empecemos otro...
Se sube una viejecita al metro de la ciudad de México, ya se imaginarán en las horas de mayor tráfico, va con una bolsa negra grande, de las que se usan para la basura y entra diciendo: "cuidao con los huevos, cuidao con los huevos...", entoces un tipo le dice: "pero señora a quien se le ocurre subirse al metro con una bolsa llena de huevos" y la viejita le responde: "si no son huevos... son NOPALES!"
creo que ya hay un post por algun lado de chistes no, pero ps empecemos otro...
Se sube una viejecita al metro de la ciudad de México, ya se imaginarán en las horas de mayor tráfico, va con una bolsa negra grande, de las que se usan para la basura y entra diciendo: "cuidao con los huevos, cuidao con los huevos...", entoces un tipo le dice: "pero señora a quien se le ocurre subirse al metro con una bolsa llena de huevos" y la viejita le responde: "si no son huevos... son NOPALES!"
jajajajaja muy buenos chistes
aqui va otro:
En nuestro país existen dos tipos de Mexicanas:
Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo, estas desayunando y te la hace de pedo, antes de irte a trabajar te la hace de pedo, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo y antes de acostarte busca un pretexto para otra vez hacértela de pedo…
La otra es Mexicana de aviación…!!!
aqui va otro:
En nuestro país existen dos tipos de Mexicanas:
Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo, estas desayunando y te la hace de pedo, antes de irte a trabajar te la hace de pedo, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo y antes de acostarte busca un pretexto para otra vez hacértela de pedo…
La otra es Mexicana de aviación…!!!
muy buenos los dos,crei que habian borrado este hilo por que lo puse en el nacional y andale que aqui esta,suerte y por aqui dejo las moralejas o chistes
jajaja simon a huevo que aun existe
dejo otro chiste:
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la
> carretera nacional desde
> Monterrey hacia Linares en su Vochito y como era de
> esperarse, el
> pobre Vochito se descompuso.
> Entonces se tiró a la banqueta (cual banqueta si
> estaba en la carretera,
> pero en fin), esperando que alguien pase y a los 10
> minutos apareció un
> Mercedes Benz Compressor a 170 km/h .
> En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve
> hasta el Vocho.
> Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño
> del vochito aceptó,
> enseguida, pero le pidió por favor que no corriera
> mucho, si no a su vocho le
> iba a ir muy malllll (obvio).
> Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces
> cada vez que el Mercedes
> estuviera yendo muy rápido.
> Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y
> siempre que se pasaba con la
> velocidad, le hacía cambio de luces.
> En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida
> al Mercedes.
> Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150,
> 190, 210, 240, 260
> km/h .
> El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio
> de luces como loco,
> y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, en
> chinga..rapidísimo)
> En eso que pasan por un puesto de la Policia Federal
> de Caminos, que registró
> impresionantes 270 km/h ..
> Entonces el policía avisa por radio al próximo
> puesto:
> Atención! Atención!
> Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando
> una carrera a más de
> 270 km/h en la autopista, y... muchachos ... juro
> por mi vieja, por mis
> hijos y por mi madre:
> Que viene un pinche vocho atrás de ellos haciéndoles
> cambios de luces para que lo dejen pasar!!!
dejo otro chiste:
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la
> carretera nacional desde
> Monterrey hacia Linares en su Vochito y como era de
> esperarse, el
> pobre Vochito se descompuso.
> Entonces se tiró a la banqueta (cual banqueta si
> estaba en la carretera,
> pero en fin), esperando que alguien pase y a los 10
> minutos apareció un
> Mercedes Benz Compressor a 170 km/h .
> En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve
> hasta el Vocho.
> Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño
> del vochito aceptó,
> enseguida, pero le pidió por favor que no corriera
> mucho, si no a su vocho le
> iba a ir muy malllll (obvio).
> Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces
> cada vez que el Mercedes
> estuviera yendo muy rápido.
> Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y
> siempre que se pasaba con la
> velocidad, le hacía cambio de luces.
> En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida
> al Mercedes.
> Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150,
> 190, 210, 240, 260
> km/h .
> El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio
> de luces como loco,
> y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, en
> chinga..rapidísimo)
> En eso que pasan por un puesto de la Policia Federal
> de Caminos, que registró
> impresionantes 270 km/h ..
> Entonces el policía avisa por radio al próximo
> puesto:
> Atención! Atención!
> Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando
> una carrera a más de
> 270 km/h en la autopista, y... muchachos ... juro
> por mi vieja, por mis
> hijos y por mi madre:
> Que viene un pinche vocho atrás de ellos haciéndoles
> cambios de luces para que lo dejen pasar!!!
El cucharón....
Federico vivía, en un departamento con Carla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de departamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: - "Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de departamento"
Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico.
"Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá."
MORALEJA: "A mamá es difícil hacerla pasar por pelotuda
Federico vivía, en un departamento con Carla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de departamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: - "Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de departamento"
Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico.
"Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá."
MORALEJA: "A mamá es difícil hacerla pasar por pelotuda
En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados: un zoofílico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista, sin saber cómo ocupar su tiempo.
El zoofílico rompe el silencio y dice: ¿y si hacemos el amor con un gato?....
Entonces el sádico dice: ¡Eso, eso, hagámoslo con un gato y después lo torturamos...!
El asesino dice: ¡Vamos a hacérselo a un gato; torturarlo y después lo matamos!
El necrofílico grita: ¡¡Sí, Sí!, ¡Vamos a hacerlo con un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo echamos otra vez!
Y el pirómano dice: ¡Eso!... Vamos a hacerlo con un gato, torturarlo, matarlo, se lo volvemos a hacer otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
¿Y tú qué?.., ¿no dices nada?
Y el masoquista dice:
¿Miaauu...?
El zoofílico rompe el silencio y dice: ¿y si hacemos el amor con un gato?....
Entonces el sádico dice: ¡Eso, eso, hagámoslo con un gato y después lo torturamos...!
El asesino dice: ¡Vamos a hacérselo a un gato; torturarlo y después lo matamos!
El necrofílico grita: ¡¡Sí, Sí!, ¡Vamos a hacerlo con un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo echamos otra vez!
Y el pirómano dice: ¡Eso!... Vamos a hacerlo con un gato, torturarlo, matarlo, se lo volvemos a hacer otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
¿Y tú qué?.., ¿no dices nada?
Y el masoquista dice:
¿Miaauu...?
Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y Nicolás Sarkozy en el infierno.
Bush le contaba a Sarkozy que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el Diablo para pedirle autorización para hacer una llamada a los United para saber cómo se quedaba el país después de su muerte.
El Diablo le concedió la llamada y habló durante dos minutos. Al colgar, el Diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, Sarkozy quiso hacer lo mismo y llamó al Palacio del Elíseo durante cinco minutos con la Bruni. El Diablo le pasó la cuenta: diez millones de euros.
Feli Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por más de cuatro horas.
Cuando colgó, el Diablo le dijo que era un peso. Feli se quedó (gratamente) sorprendido, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, y tímidamente, preguntó:
"Señor Diablo, ¿por qué es tan barato llamar a México?
Entonces, el Diablo le respondió:
"Pues mira, con las reformas que aprobaste, la corrupción, el narco, los decapitados, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pen...tontadas de tus secretarios de Estado y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno, y, de infierno a infierno, ¡la llamada es local...!"
Bush le contaba a Sarkozy que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el Diablo para pedirle autorización para hacer una llamada a los United para saber cómo se quedaba el país después de su muerte.
El Diablo le concedió la llamada y habló durante dos minutos. Al colgar, el Diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, Sarkozy quiso hacer lo mismo y llamó al Palacio del Elíseo durante cinco minutos con la Bruni. El Diablo le pasó la cuenta: diez millones de euros.
Feli Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por más de cuatro horas.
Cuando colgó, el Diablo le dijo que era un peso. Feli se quedó (gratamente) sorprendido, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, y tímidamente, preguntó:
"Señor Diablo, ¿por qué es tan barato llamar a México?
Entonces, el Diablo le respondió:
"Pues mira, con las reformas que aprobaste, la corrupción, el narco, los decapitados, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pen...tontadas de tus secretarios de Estado y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno, y, de infierno a infierno, ¡la llamada es local...!"
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