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Subject: Chistes
esta bueno...ajajajajq...pero parece una cadena de mail..
de hecho si es una cadena, en las ultimas dos semanas me ah llegado 32 veces, lo eh leido (kontanto esta 5) y me s¡gue gustando, ya no lo leere mas de lo contrario lo terminare odiando =P
Aki les dejo uno medio viajado, haber k les parece....
La siguiente pregunta fué hecha en un examen trimestral de química
en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue
tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico
(lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en que medida la masa del Infierno
varia con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las
almas en el Infierno y a que ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente
no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al
Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que
el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varia el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del
Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en
proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán
hasta que este se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Que posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará
frió en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está
congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya esta
congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar:
"¡Oh, Dios mió!"
Aki les dejo uno medio viajado, haber k les parece....
La siguiente pregunta fué hecha en un examen trimestral de química
en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue
tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico
(lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en que medida la masa del Infierno
varia con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las
almas en el Infierno y a que ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al
Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente
no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al
Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que
el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora como varia el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del
Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en
proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán
hasta que este se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Que posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará
frió en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está
congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya esta
congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar:
"¡Oh, Dios mió!"
Asi es, pero como a mi no me gustan esas cadenas, le quite esa parte, asi que leanla a gusto sin ninguna obligacion.
hahahaha, ¡¡¡ muy buena Anibalitouuuu !!!, hahaha :D
xD!!
y ya que andamos con cadenas, aki les dejo otra que acabo de romper...
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena, ya que gracias a ellos:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las
manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada consida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica),
aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado
para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
y ya que andamos con cadenas, aki les dejo otra que acabo de romper...
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena, ya que gracias a ellos:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las
manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada consida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y
estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda,
Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica),
aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado
para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
el chuyyyyyyyy se la quito pero yo la pongo.........mandenle este texto a otros 100 usuarios a manera de respuesta a culquier pregunta (no importa que no tenga nada que ver) hagan esto mientras ven ventaneando, pero deben fingir que lo disfrutan...si lo hacen correcto el telefono sonara....
ahi les va uno español:
llega un niño a donde se encuentra su mamá y le pregunta, "mamá ¿de donde vienen los niño?", a lo que ella contesta; "a los niños los trae la zigüeña", y el replica: y entonces ¡¿Quien se folla a la zigüeña?!
llega un niño a donde se encuentra su mamá y le pregunta, "mamá ¿de donde vienen los niño?", a lo que ella contesta; "a los niños los trae la zigüeña", y el replica: y entonces ¡¿Quien se folla a la zigüeña?!
otro y ya:
un niño le dice a su papá: "oye papá, hace un mes a que te robaron tu tarjeta de crédito, y todavía no la has reportado", a lo el papá le contesta: "sabes hijo, es que me he dado cuenta que el ladrón, gasta menos que tu madre"
un niño le dice a su papá: "oye papá, hace un mes a que te robaron tu tarjeta de crédito, y todavía no la has reportado", a lo el papá le contesta: "sabes hijo, es que me he dado cuenta que el ladrón, gasta menos que tu madre"
hahahahahahaha xD!!!!!!!!! yo kiero robarle a un wey asi =P
aki hay uno pa los k no pagan impuestos...
"Paga los impuestos"
Luis, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del
cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso,
ya que Luis, vivió toda su vida evadiendo impuestos.
La única manera en la cual Luis puede entrar al paraíso sería si
acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los
próximos cinco años, y, además, disfrutarlo.
Luis decide que es un precio barato por una eternidad en el
paraíso. Entonces, le enchufan una mujer increíblemente fea y
estúpida, y se retira, fingiendo además, que es muy feliz.
Mientras va con el bagre que le tocó en suerte, Luis ve a su amigo
Daniel caminando adelante, del brazo, con una mujer inclusive mucho
peor que la suya. Luis le pregunta que fue lo que pasó para que le
hayan encajado semejante desastre. Daniel responde:
La verdad es que evadí mis impuestos toda la vida, y por si fuera
poco estafé al Estado por un montón de plata
Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo
juntos, como una manera de disminuir la carga.
Luis y Daniel, con sus incomibles especímenes del brazo, siguen
caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a
alguien que parece ser un viejo amigo, Alejandro, el rengo, tuerto,
y sin un brazo, que viene hacia ellos. Alejandro viene con una mina
descomunal, una pendejita supermodelo, esas típicas chica de tapa.
La guachita más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que,
efectivamente, es su amigo Alejandro. Le
preguntan cómo hizo para enganchar semejante Diosa, mientras ellos
andan con semejantes arañas !!! Alejandro les responde:
La verdad es que no tengo la más puta idea, pero se imaginarán que
no me voy a ir a quejar !!!!!!!. Es sin duda el mejor momento de mi
vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede
tener, lo que es esta guachita en la cama no lo pueden creer
!!!!!!!!
Ahora..........hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que
terminamos de hacer el amor, la mina me da la espalda y murmura:
- ¡Porqué mierda no habré pagado los impuestos!!!...
"Paga los impuestos"
Luis, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del
cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso,
ya que Luis, vivió toda su vida evadiendo impuestos.
La única manera en la cual Luis puede entrar al paraíso sería si
acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los
próximos cinco años, y, además, disfrutarlo.
Luis decide que es un precio barato por una eternidad en el
paraíso. Entonces, le enchufan una mujer increíblemente fea y
estúpida, y se retira, fingiendo además, que es muy feliz.
Mientras va con el bagre que le tocó en suerte, Luis ve a su amigo
Daniel caminando adelante, del brazo, con una mujer inclusive mucho
peor que la suya. Luis le pregunta que fue lo que pasó para que le
hayan encajado semejante desastre. Daniel responde:
La verdad es que evadí mis impuestos toda la vida, y por si fuera
poco estafé al Estado por un montón de plata
Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo
juntos, como una manera de disminuir la carga.
Luis y Daniel, con sus incomibles especímenes del brazo, siguen
caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a
alguien que parece ser un viejo amigo, Alejandro, el rengo, tuerto,
y sin un brazo, que viene hacia ellos. Alejandro viene con una mina
descomunal, una pendejita supermodelo, esas típicas chica de tapa.
La guachita más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que,
efectivamente, es su amigo Alejandro. Le
preguntan cómo hizo para enganchar semejante Diosa, mientras ellos
andan con semejantes arañas !!! Alejandro les responde:
La verdad es que no tengo la más puta idea, pero se imaginarán que
no me voy a ir a quejar !!!!!!!. Es sin duda el mejor momento de mi
vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede
tener, lo que es esta guachita en la cama no lo pueden creer
!!!!!!!!
Ahora..........hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que
terminamos de hacer el amor, la mina me da la espalda y murmura:
- ¡Porqué mierda no habré pagado los impuestos!!!...
jajajajajajajajajaajajajajaja!!
Buenisimo!!!! jajajajaaajajjaj XD
Buenisimo!!!! jajajajaaajajjaj XD
komo k lo postie yo =P xD!! yo todavia me sigo riendo lol
huuuy que aguafiesta :P, haber cuentanos uno de tu repertorio, haber si como chiflas, cantas XD