Subpage under development, new version coming soon!
Subject: chistes xD
- 1
- 2
ofg_319 [del] to
All
como en Argentina y España hay un hilo para chistes, creo k tambien deberiamos tener uno en Mexico, haber cuales se saben.
un señor fue a comer tacos y le dice al taquero
-dame dos tacos de oreja
el taquero no lo pela y sigue atendiendo a otros clientes, entonces repite:
-taquero, dos de oreja
y sigue sin pelarlo hasta k le dice:
-puto taquero, ¡DOS DE OREJA!
el taquero se voltea y le rebana la oreja al señor!!! y le dice:
-¿le pongo tantito chile?
-NO NO NO, ASI ESTAN BIEN!!!
jejejeje
_________________________
¿cuando fue la caida del imperio romano?
cuando lo empujaron. xD
advertencia: hagan k esto continua como en los otros paises donde se hicieron hasta mas de 300 paginas solo de chistes, k este si dure, no como el th anterior...
(edited)
un señor fue a comer tacos y le dice al taquero
-dame dos tacos de oreja
el taquero no lo pela y sigue atendiendo a otros clientes, entonces repite:
-taquero, dos de oreja
y sigue sin pelarlo hasta k le dice:
-puto taquero, ¡DOS DE OREJA!
el taquero se voltea y le rebana la oreja al señor!!! y le dice:
-¿le pongo tantito chile?
-NO NO NO, ASI ESTAN BIEN!!!
jejejeje
_________________________
¿cuando fue la caida del imperio romano?
cuando lo empujaron. xD
advertencia: hagan k esto continua como en los otros paises donde se hicieron hasta mas de 300 paginas solo de chistes, k este si dure, no como el th anterior...
(edited)
este ya lo habia puesto en HT, pero es el unico que se XD
Iba un pollito caminando por su corral, cuando de-repente ve a un señor de traje pasando por ahi
el pollito le pregunta ..."disculpe señor, ud quien es ?"
el Señor le dice ..."Bond ... James Bond"
el agente le pregunta al pollo "y tu, quien eres"
Y le responde el pollo "llito ... po-llito"
:D
Iba un pollito caminando por su corral, cuando de-repente ve a un señor de traje pasando por ahi
el pollito le pregunta ..."disculpe señor, ud quien es ?"
el Señor le dice ..."Bond ... James Bond"
el agente le pregunta al pollo "y tu, quien eres"
Y le responde el pollo "llito ... po-llito"
:D
Este chiste me lo acaban de enviar a mi correo...
Una vieja ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa
(no conocen a nadie así ¿verdad?) entra en una
tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a
ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con
una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no, baboso. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde chingaos saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado.
No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente
no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!
Una vieja ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa
(no conocen a nadie así ¿verdad?) entra en una
tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a
ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con
una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no, baboso. El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde chingaos saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado.
No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente
no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!
jajajaja esta muy weno este. Al rato posteo unos tb.
jajajaja que buen chiste
yo tengo uno:
estaban superman y linterna verde, dando el paseo de rutina por metrópolis...
¿como ves pinche superman? - le dice linterna verde - ayer como 40 asaltos de bancos y hoy ni madres...
si, caray... - responde superman cuando en eso... - no mamut linterna ve eso!!! - y para sorpresa de ambos, la mujer maravilla estaba encuerada tomando el sol en una azotea. - ah no manches superman, que buena esta!! - responde acertadamente linterna verde
entonces superman dice: ya sé, aprovecharé mi super velocidad para echarme un rapidín con ella, siempre que le había intentado antes se ponía sus moños, así que ahorita no se salva...
y pues ya va superman y madres, en un abrir y cerrar de ojos regresa - que tal eh? - le dice linterna, a lo que superman contesta: ah de poca madre, mejor no puede estar, etc, ...
la mujer maravilla, extrañada por lo sucedido dice: ah caray, que fue eso?? ...y el hombre invisible responde: no sé pero no fue muy agradable que digamos :(((
yo tengo uno:
estaban superman y linterna verde, dando el paseo de rutina por metrópolis...
¿como ves pinche superman? - le dice linterna verde - ayer como 40 asaltos de bancos y hoy ni madres...
si, caray... - responde superman cuando en eso... - no mamut linterna ve eso!!! - y para sorpresa de ambos, la mujer maravilla estaba encuerada tomando el sol en una azotea. - ah no manches superman, que buena esta!! - responde acertadamente linterna verde
entonces superman dice: ya sé, aprovecharé mi super velocidad para echarme un rapidín con ella, siempre que le había intentado antes se ponía sus moños, así que ahorita no se salva...
y pues ya va superman y madres, en un abrir y cerrar de ojos regresa - que tal eh? - le dice linterna, a lo que superman contesta: ah de poca madre, mejor no puede estar, etc, ...
la mujer maravilla, extrañada por lo sucedido dice: ah caray, que fue eso?? ...y el hombre invisible responde: no sé pero no fue muy agradable que digamos :(((
Este me gusta un chingo, la leo cada que puedo XD
Carta de una gallega a su hijo
Querido Hijo Manolito:
Te escribo esta carta para que sepas que estoy viva. Te estoy escribiendo despacio, ya que tú no puedes leer muy rápido. Tu padre se ha conseguido un trabajo muy bueno. Tiene 500 personas debajo de él, cuida el cementerio del pueblo. Sigue teniendo muchas ganas de
beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
Cuando vengas por aquí, no vas a reconocer la casa. Nos hemos mudao. No puedo darte todavía la nueva dirección, porque los que vivían antes se han llevado los números para no dar cambio de domicilio. La nueva casa vino equipada con un lavarropas, pero no funciona muy bien, puse dos camisas el sábado pasao, tiré de la cadena y no las he vuelto a ver más.
A tu tía Paca le ha aparecido un problema al revés del mío, cuando toma café no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios compañeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardó días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo problema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es más despabilada me explicó cómo se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante.
Durante tres días, cada vez que me he tirao un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados.
Además dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. (La que te parió.)
P.D.: Te iba a mandar 1000 duros, pero había cerrao el sobre
Carta de una gallega a su hijo
Querido Hijo Manolito:
Te escribo esta carta para que sepas que estoy viva. Te estoy escribiendo despacio, ya que tú no puedes leer muy rápido. Tu padre se ha conseguido un trabajo muy bueno. Tiene 500 personas debajo de él, cuida el cementerio del pueblo. Sigue teniendo muchas ganas de
beber leche fría, pero todavía no hemos podido meter la vaca en la nevera.
Cuando vengas por aquí, no vas a reconocer la casa. Nos hemos mudao. No puedo darte todavía la nueva dirección, porque los que vivían antes se han llevado los números para no dar cambio de domicilio. La nueva casa vino equipada con un lavarropas, pero no funciona muy bien, puse dos camisas el sábado pasao, tiré de la cadena y no las he vuelto a ver más.
A tu tía Paca le ha aparecido un problema al revés del mío, cuando toma café no puede dormir, yo cuando duermo no puedo tomar café.
Tu padrino el Manolo, se ha muerto ahogao en la destilería donde trabajaba. Que se ha caído en el tanque de brandy, varios compañeros intentaron salvarlo, pero luchó violentamente contra ellos. Cuando lo cremamos, tardó días en apagarse el fuego.
Que me he puesto mala y he ido al doctor. Me ha recetao 4 pastillas, dos antes de dormirme y dos antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo problema, pero con las otras dos siempre me despierto sin tomármelas.
Además me ha recetado supositorios. El primero lo he tomado con un vaso de agua, pero la tía Pepa que es más despabilada me explicó cómo se ponen. Tu padre me ha colocao uno sin ponerse las gafas, y en lugar del supositorio me ha colocao una barra de desodorante.
Durante tres días, cada vez que me he tirao un pedo, se perfumaba la habitación con aroma a lavanda.
Para despedirme, te cuento que hemos cobrado el burro que vendimos el año pasao. Nos han dao un cheque, en el banco le han dicho a tu padre que lo endose, y lo hemos llenao de doces por todos lados.
Además dijo el cajero que lo firme por detrás. Le llevó tres días firmarlo por la espalda.
Te quiere, tu madre. (La que te parió.)
P.D.: Te iba a mandar 1000 duros, pero había cerrao el sobre
Me equivoque ... era esta la que queria que leyeran
Una madre gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
Una madre gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
saben cual es el colmo de un diarreico?
k le cuenten un chiste para cagarse de risa XDDDDDDDD
k le cuenten un chiste para cagarse de risa XDDDDDDDD
un dia, un hombre hablo a la plomeria para preguntar si ya habian arreglado su escusado, llama y dice:
-buenos dias, hablo por el escusado-
y le responden:
-¿en serio? k bien se oye!!!
XD
-buenos dias, hablo por el escusado-
y le responden:
-¿en serio? k bien se oye!!!
XD
[beurk]
Ahi va uno, un poco largo y ya viejón, pero está bueno.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Ahi va uno, un poco largo y ya viejón, pero está bueno.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
mmmm todos dejan tirado el tema
ahi les va este [xD] k conté en el free de españa:
dos hombres dejaron a su abuelo de 80 años en un asilo, y el viejo vivia muy bien, tenia comida y todo, hasta una enfermera para el solo, nomas k el viejo comenzaba a hacerse para un lado, y la emfermera corria a enderezarlo, creia k se iba a caer, se inclinaba otra vez, ahi va la enfermera a enderezarlo, otra vez y lo endereza, asi estuvieron como 8 dias.
despues fueron a visitarlo los nietos, le dijeron
como te sientes abuelo?
bien, hay comida y todo, nomas k no sirve la enfermera
ellos preguntan -pork?
tengo 8 dias inclinandome para tirarme un pedo y no me deja la hija de... xD
ahi les va este [xD] k conté en el free de españa:
dos hombres dejaron a su abuelo de 80 años en un asilo, y el viejo vivia muy bien, tenia comida y todo, hasta una enfermera para el solo, nomas k el viejo comenzaba a hacerse para un lado, y la emfermera corria a enderezarlo, creia k se iba a caer, se inclinaba otra vez, ahi va la enfermera a enderezarlo, otra vez y lo endereza, asi estuvieron como 8 dias.
despues fueron a visitarlo los nietos, le dijeron
como te sientes abuelo?
bien, hay comida y todo, nomas k no sirve la enfermera
ellos preguntan -pork?
tengo 8 dias inclinandome para tirarme un pedo y no me deja la hija de... xD
uno muy cortito pero chistoso:
--Que le dijo una rana a otra rana??
-- Eres Rebelde.
--Que le dijo una rana a otra rana??
-- Eres Rebelde.
- 1
- 2