Subject: el humorrrr sres....

nunca escuchaste el tema de intoxicados una vela?
es solo un ejemplo... pinga es pija desde usuahia a la quiaca.

No lo escuche, hoy lo nombraron en la radio no se porque, pero el tema en si nunca lo escuche; y lo mismo que el termino pinga, no me parece muy difundido la verdad, pero si usted lo dice...

umm publico dificil,haber si con este me rectifico.

dos maricas (gays) se encuentra y comienza la conversacion:

juan: juan juan papi!! te cuento que fui a africa de zafari y en eso veo un negro de 2 metros y veo la entre pierne y dije uff q buen bufe...en eso q me secuestra ,me lleva a su tribu , me violo y me MATO!!

jose: oye estas mas loca de lo normal,como vas a decir q te mato si estas hablando en estos momentos conmigo...

juan: Y tu q crees!! que sin ese negro a mi lado es vida!!



uno cortito: por que una gallina cuidada tanto a su pollito???.....por que le costo un huevo XD.
(edited)

jajajaaj estos si mejoraron! ;)

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-Buenos días, señora ¿sus papeles?'

-'Aquí los tiene'


El esposo, al no entender nada, pregunta:

-'Mi amor, ¿qué te dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada:

-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' -contesta la mujer.


El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:

-'Mi amor, ¿que te dijo, ahora?'
-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:

-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Buenos Aires, Argentina


Nuevamente insiste el marido muy ansioso:

-'Mi amor, ¿y ahora qué dijo?'

La esposa, un poco fastidiada, le contesta:

-'Pregunta que de dónde venimos'.


La empleada comenta entonces:

-'Oh, Buenos Aires!!! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.


-'¿Qué dijo, mi amor?'


- 'Que te conoce... ¡boludo, te conoce!!!! XDDDDD

xDD

jajaja

jajajajjaja

en un futuro muy cercano....

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice.
Miro somnoliento la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo.
Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.

Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico'.

No logro entender lo que suc ede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando.
Suponía que me abrazarían, pero no. Estaban esperando subir al taxi que yo dejaba para ir al ballet y a la ópera.
Mi vecino se acerca y me entrega un folleto de una exposición de pintura y su hija me invita para el dia siguiente a una obra de Teatro en el cine del barrio.
Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.

-Ah.. claro, no sabés nada.

- Fue hace 6 meses....
- ... murió Tinelli!!!!

Clap, clap, clap!

Volvio el humor ingles :D

jajajajajajajajaja

Si bien, este relato muestra una buena hironia, yo me pongo a pensar. Tinelli lo único que hace es conducir un programa de television, programas vacios de cultura, vacio de buen conocimiento, Tinelli a nadie obliga a ver su programa, él lo único que se aprovecha es de la bajisima cultura argentina. Si él se muere, no va a cambiar la forma de pensar de nadie, simplemente aparecera otro boludo haciendo las mismas estupideces, y millones de argentinos seguiran metidos en el mismo hueco, mirando esas mismas estupideces y dira ¿Tinelli, quien es ese?

Lamentablemente la solucion no es que se mueran esos, la solucion es volvamos a estudiar, y la cosa esta muy complicada, ya estamos acostumbrados al facilismo

me parece que le estas dando mucha vuelta al tema es un chiste nomas.

Estaban Adán y Eva en el paraiso, y hacia mas de 10 dias que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, Sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra despues de la creación, Eva se sienta en un rio y de momento viene un pez y empieza a jugar con sus órganos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pecesito a modo de consolador.
Espero que con esto entiendas el por qué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo pelado, pero lo que no sabremos jamás es qué olor y sabor tenia originalmente el pescado.

El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham.
Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.
-Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
-Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
-Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.

Cuando estaban tomando el té junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
-Bueno, sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.
-Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa".
-A ver duque adivine qué es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje.
-Una poronga! - responde rápidamente el duque.
-Oh. Es usted un mal educado. Cómo se le ocurre?!! - Se ofenden las amigas.
-Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada.
-Oh, no, discúlpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza".
-Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, qué es???
-Una poronga!!!
-Oh! esto es terrible!
-No lo podemos creer!
-Es inadmisible, imperdonable!!!
-Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. - Grita nuevamente la condesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
-Bueno, pero esta será la última vez que soportemos una grosería semejante. - Responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una vainilla"
-Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche". Qué es?
-Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!!!!!!