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Subject: el humorrrr sres....
Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres...
Y el autobús comienza a elevarse lentamente.
La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito de ahi, voy a hacer que se le pare la poronga. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el viejo dice:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres...
Y el autobús comienza a elevarse lentamente.
La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el autobús baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito de ahi, voy a hacer que se le pare la poronga. Uno, dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el viejo dice:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar, lo cago a trompadas...!!!
para yusep!!
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!
La maestra dice:
- Haber niños, Vamos a hacer oraciones con la palabra "Eventualidad".
- Comienza tú, Jorgito.
- Cuando el día esta nublado mi papá sale con un paragüas, por cualquier eventualidad.
- Muy bien Jorgito; Lucia, te toca a tí.
- Mi mamá cuando sale de compras con mi hermanito de un año, lleva dos pañales por cualquier eventualidad.
- Muy bien Lucia...
Y asi va pasando toda la clase hasta que le llega el turno a Jaimito.
La maestra aterrada, le dice: Haber Jaimito has una oración con la palabra eventualidad.
- Si señorita. Cuando los curas toman los hábitos hacen votos de castidad.
- Muy bien Jaimito, pero ¿Y la palabra Eventualidad?
- Como le dije señorita. Cuando los curas toman los hábitos, hacen votos de castidad, pero no se cortan las bolas por cualquier eventualidad.
- Haber niños, Vamos a hacer oraciones con la palabra "Eventualidad".
- Comienza tú, Jorgito.
- Cuando el día esta nublado mi papá sale con un paragüas, por cualquier eventualidad.
- Muy bien Jorgito; Lucia, te toca a tí.
- Mi mamá cuando sale de compras con mi hermanito de un año, lleva dos pañales por cualquier eventualidad.
- Muy bien Lucia...
Y asi va pasando toda la clase hasta que le llega el turno a Jaimito.
La maestra aterrada, le dice: Haber Jaimito has una oración con la palabra eventualidad.
- Si señorita. Cuando los curas toman los hábitos hacen votos de castidad.
- Muy bien Jaimito, pero ¿Y la palabra Eventualidad?
- Como le dije señorita. Cuando los curas toman los hábitos, hacen votos de castidad, pero no se cortan las bolas por cualquier eventualidad.
-Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
-Ninguno maestra.....
-Por que ninguno Jaimito?....
-Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
-Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar......
-Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
-Supongo que la que lo está mordiendo.....
-No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar
-Ninguno maestra.....
-Por que ninguno Jaimito?....
-Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
-Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar......
-Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
-Supongo que la que lo está mordiendo.....
-No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar
jajajajajajajajajajaa.
el del cura es buenisimo!!!!!!!!!!!!!!!. jhajajajajajajajjaa
el del cura es buenisimo!!!!!!!!!!!!!!!. jhajajajajajajajjaa
Había una pareja de viejitos.... Elsa y Fred
Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.
Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!
El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Elsa la reputa madre que te parió a vos
y a tus cereales de mierda ........
pudimos haber llegado aquí hace diez años!"
Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años.
Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran
cuidadosos con el dinero.
Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.
Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada, cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, más una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo "bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante."
El viejito le preguntó a San Pedro cuánto les iba a costar todo eso. Pues nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.
El viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamas hecho en tierra.
¿Cuánto cuesta jugar en el club? Le preguntó a San Pedro. Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los dias, las veces que quieras.
Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.
Ni me preguntes, le dijo San Pedro, todo es gratis.
El viejito vio todo y algo nervioso le echó una mirada a su esposa. Bueno,le preguntó a San Pedro, ¿en dónde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol? ¿Y en dónde está el café descafeinado?
Lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras, y nunca te enfermarás ni engordarás. ¡Están en el Cielo!
¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicio?
Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.
¿No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más tienes que disfrutar de la manera que más te plazca!
El viejito miró a su esposa y le dijo:
"Elsa la reputa madre que te parió a vos
y a tus cereales de mierda ........
pudimos haber llegado aquí hace diez años!"
Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!
Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!