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Subject: el humorrrr sres....
Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le
preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
Tercera Situación:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo.
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le
preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
Tercera Situación:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo.
Verdad que el ultimo está muy bueno, me ha gustado tanto cuando lo lei que enseguida pense en colgarlo aqui y en España. Siempre ando por ambos hilos leyendo todos los chistes, nosotros todavia no tenemos uno asi creado. Así que tenia que aportar algo jejeje. Saludos
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro molestó y deschavó al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Ya,me rindo...,¿Dónde ...... pusiste el barco?
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él !!!...
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:
- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro molestó y deschavó al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Ya,me rindo...,¿Dónde ...... pusiste el barco?
Entrevista Laboral
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
-Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
-Un coche, dice la candidata.
-Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber?
-Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: -Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
-Una moto, dice la candidata.
-Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
-Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ella ya medio nerviosa)
-Hummm... -dice el psicólogo -Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿una Benotto, una Magistroni?
-¡No sé!
-Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
-¡Claro que puede!
-Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
-¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
-Sí, pero ¿qué puta? ¿tu hermana? ¿tu hija? ¿tu mujer? ¿O la re-putamadre que te parió?
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
-Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
-Un coche, dice la candidata.
-Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber?
-Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: -Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
-Una moto, dice la candidata.
-Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
-Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ella ya medio nerviosa)
-Hummm... -dice el psicólogo -Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿una Benotto, una Magistroni?
-¡No sé!
-Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
-¡Claro que puede!
-Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
-¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
-Sí, pero ¿qué puta? ¿tu hermana? ¿tu hija? ¿tu mujer? ¿O la re-putamadre que te parió?