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Subject: el humorrrr sres....
-Hec- [del] to
Jere
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buen día, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"
jajajajaja
--¡"Buen día, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"
jajajajaja
Voy a contar unos de Tangalanga. Espero sepan entenderlos.
1) Había un bar atendido por un negro. Todos los días entraba un judío y le decía:
-Qué hacés, negro, servime lo de siempre
Y andaba que Negro por acá, Negro por allá... hasta que un día el negro se cansó y le propuso:
-vamos a hacer una cosa, vení vos atrás de la barra y te voy a tratar como vos a mí así ves lo que se siente.
Entonces va el judío atrás de la caja, entra el negro y le dice:
-Qué hacés, judío, servime un Gancia.
Y el judío no le da pelota.
-Judío... Servime un Gancia!!
-....
-Judío! No me oís, la re conch de tu hermana???
-Perdón, señor, pero en este bar no atendemos Negros.
2) Había una pareja de negros que habían descubierto que se vendí una inyección para volverse blancos. Sin dudarlo, la compraron para ellos dos y para su pequeño y hijo. Se la aplican y como por arte de magia se transforman en blancos. Inmediatamente lo llaman al nene para volverlo blanco a él, pero el nene se negó:
-No, no, no... yo nací Negro y voy a morir negro, no me interesa ser Blanco.
-Peeero... hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de pu.
1) Había un bar atendido por un negro. Todos los días entraba un judío y le decía:
-Qué hacés, negro, servime lo de siempre
Y andaba que Negro por acá, Negro por allá... hasta que un día el negro se cansó y le propuso:
-vamos a hacer una cosa, vení vos atrás de la barra y te voy a tratar como vos a mí así ves lo que se siente.
Entonces va el judío atrás de la caja, entra el negro y le dice:
-Qué hacés, judío, servime un Gancia.
Y el judío no le da pelota.
-Judío... Servime un Gancia!!
-....
-Judío! No me oís, la re conch de tu hermana???
-Perdón, señor, pero en este bar no atendemos Negros.
2) Había una pareja de negros que habían descubierto que se vendí una inyección para volverse blancos. Sin dudarlo, la compraron para ellos dos y para su pequeño y hijo. Se la aplican y como por arte de magia se transforman en blancos. Inmediatamente lo llaman al nene para volverlo blanco a él, pero el nene se negó:
-No, no, no... yo nací Negro y voy a morir negro, no me interesa ser Blanco.
-Peeero... hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de pu.
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
(¡A veces, ni sabemos lo que hablamos!)
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda
embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque
evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus, y Anfitrión se puso contento por
ser el marido de una mujer elegida, por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
¡Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELIZ!*
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN... POR LAS DUDAS...
ESTÉ ATENTO Y..... ¡¡¡¡¡VIGILE A SU MUJER!!!!!!
TENER DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA
Abrazos a todos
ZEUS
(¡A veces, ni sabemos lo que hablamos!)
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda
embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque
evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus, y Anfitrión se puso contento por
ser el marido de una mujer elegida, por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
¡Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELIZ!*
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN... POR LAS DUDAS...
ESTÉ ATENTO Y..... ¡¡¡¡¡VIGILE A SU MUJER!!!!!!
TENER DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA
Abrazos a todos
ZEUS
'EL GENIO''
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo".
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
"Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?".
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca XXDDD
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo".
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
"Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?".
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca XXDDD
LAS MEJORES PUTEADAS ESCUCHADAS EN LA CANCHA:
"Arzeno, correte que estan jugando!!!"
"Delorte pasate a nafta hijo de puta"
Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"
Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: "9! Chupame la pija!", "9! Chupame la pija!". En un momento lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: "7! Decile al 9 que me chupe la pija!"
A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"
"Tomate un Actimel, Ribonetto!!"
Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño."
"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"
"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
"Devolvele la cara al cuco negro de mierda !!!"
"Pipa Estevez deformado naciste con la pija en la cara hijo de mil puta !!!"
"krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo"
"Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien FORRO"
"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""
"Falcioni devolvele la cara al perro!!"
"Tenes menos definicion que un Atari la puta que te pario!!"
"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."
"Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena!""
"Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!"
"sacale la caja a los botines para jugar muertooo"
"no le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera ese hijo de puta"
"Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo"
"4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer"
"Cormillot , Fabbiani es argentino"
"Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!"
"Hrabina con vos los radiologos se llenaron de plata!!! (Juro q Hrabina se tento y se empezo a reir, un Grande)"
"Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa????? "
"Bieler, ponete un GPS"
"Garce trae alfajores!!!"
"Lux, sali al area grande a ver si llueve por lo menos"
"a un gordo en la tribuna de Independiente... Gordo vomita a la gente que falta!!"
"(desde atrás del arco a Nacho González) Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?"
"No te cansas de estar equivocado Sequeira?!"
"Seis, te putearía pero no se quien sos"
"Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros"
"Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!"
"TUZZIO!! CERRÁS MENOS QUE FARMACITY HIJO DE PUTA!!!"
"Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!"
"Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!'
"Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"
"Lugüercio sos el pesimista del gol"
"Fabiani, Te pido un remis para volver?"
"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"
"Zelaya, sos mas lento que "only you"
"Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"
"Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social"
"Carreño, va un pie después del otro, muerto, hijo de puta"
"Arbitro, expulsá a Caruso del banco que el humo no me deja ver el partido"
"Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!"
"¡Que lo pisen, que lo pisen!" Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto"
"4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto,¡ lpqtp!"
"Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!"
"Meijide, hijo de la radiación solar"
"Cappa si tu equipo jugara como insultas serías campeón, la puta que te pario!!!"
"CARUCHII CARUCHII te amo caruchi!! (sí al Carucha Muller)"
"Heinze, pasa el 9 corriendo en ojotas y te gana hijo de puta!!"
"Luchetti salí que es sábado!!!"
"Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"
"Pasarlo al Flaco Schavi es como agarrar un cable pelado en patas, te recontra caga a patadas!"
"Arzeno, correte que estan jugando!!!"
"Delorte pasate a nafta hijo de puta"
Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!"
Cada vez que era córner, lo iba a patear el 9, y un gordo desde la tribuna le grita: "9! Chupame la pija!", "9! Chupame la pija!". En un momento lo va a patear el 7, y el mismo gordo le grita: "7! Decile al 9 que me chupe la pija!"
A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"
"Tomate un Actimel, Ribonetto!!"
Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño."
"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"
"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"
"Devolvele la cara al cuco negro de mierda !!!"
"Pipa Estevez deformado naciste con la pija en la cara hijo de mil puta !!!"
"krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo"
"Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien FORRO"
"Balsas, movete que te va a mear un perro!!""
"Falcioni devolvele la cara al perro!!"
"Tenes menos definicion que un Atari la puta que te pario!!"
"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."
"Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena!""
"Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!"
"sacale la caja a los botines para jugar muertooo"
"no le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera ese hijo de puta"
"Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo"
"4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer"
"Cormillot , Fabbiani es argentino"
"Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!"
"Hrabina con vos los radiologos se llenaron de plata!!! (Juro q Hrabina se tento y se empezo a reir, un Grande)"
"Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa????? "
"Bieler, ponete un GPS"
"Garce trae alfajores!!!"
"Lux, sali al area grande a ver si llueve por lo menos"
"a un gordo en la tribuna de Independiente... Gordo vomita a la gente que falta!!"
"(desde atrás del arco a Nacho González) Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?"
"No te cansas de estar equivocado Sequeira?!"
"Seis, te putearía pero no se quien sos"
"Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros"
"Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!"
"TUZZIO!! CERRÁS MENOS QUE FARMACITY HIJO DE PUTA!!!"
"Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!"
"Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!'
"Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"
"Lugüercio sos el pesimista del gol"
"Fabiani, Te pido un remis para volver?"
"Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!"
"Zelaya, sos mas lento que "only you"
"Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"
"Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social"
"Carreño, va un pie después del otro, muerto, hijo de puta"
"Arbitro, expulsá a Caruso del banco que el humo no me deja ver el partido"
"Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!"
"¡Que lo pisen, que lo pisen!" Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto"
"4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto,¡ lpqtp!"
"Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!"
"Meijide, hijo de la radiación solar"
"Cappa si tu equipo jugara como insultas serías campeón, la puta que te pario!!!"
"CARUCHII CARUCHII te amo caruchi!! (sí al Carucha Muller)"
"Heinze, pasa el 9 corriendo en ojotas y te gana hijo de puta!!"
"Luchetti salí que es sábado!!!"
"Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día"
"Pasarlo al Flaco Schavi es como agarrar un cable pelado en patas, te recontra caga a patadas!"
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ
Muuuuy bueeeenass!! creo que iría sólo a la cancha para escuchar las puteadas. Yo tengo algunas que escuché con mis propios oídos:
Rambert se cae por cuarta vez en el partido:
-Rambert, sacate las ojotas!!!
Un hincha enardecido ya había puteado bastante a Barijho. "Barijhooooo!!! La concha de tu madreeeee!!!
De la quinta vez en adelante, ya sólo gritaba:"Barijhoooooooo"
Plateístas de Huracán:
-Barcos, volvé a la oficina!!
Otro plateísta lo ve a la Tota Fabbri en la platea y lo increpa: "Decime, Tota, Arano viene a jugar un picado con nosotros y lo mandamos a hacer el asado!!"
Tevez estaba en la cabina de transmisión, con la cabina cerrada... los plateístas de Huracán se agolpan para verlo y comentaban entre ellos: "Mirá, está Tevez... qué grande, Carlitos... miráaaa"
Tevez abre la ventana de la cabina e instantáneamente: "Bostero Putooo!!"
Mi puteada preferida:
Minuto 42 del ST. Boca perdía 1 a 0 con San Lorenzo en La Bombonera. La pelota le cae en la cabeza a Walter Pico y se duerme entre sus rulos. Yo estaba a metros de ahí y le grito: "Ma qué jueguito, pelotudo, pateá al arco.." GOOOOOOLLLLL!!!
La pelota cayó y de sobrepique, le pegó y empató el partido.
Muuuuy bueeeenass!! creo que iría sólo a la cancha para escuchar las puteadas. Yo tengo algunas que escuché con mis propios oídos:
Rambert se cae por cuarta vez en el partido:
-Rambert, sacate las ojotas!!!
Un hincha enardecido ya había puteado bastante a Barijho. "Barijhooooo!!! La concha de tu madreeeee!!!
De la quinta vez en adelante, ya sólo gritaba:"Barijhoooooooo"
Plateístas de Huracán:
-Barcos, volvé a la oficina!!
Otro plateísta lo ve a la Tota Fabbri en la platea y lo increpa: "Decime, Tota, Arano viene a jugar un picado con nosotros y lo mandamos a hacer el asado!!"
Tevez estaba en la cabina de transmisión, con la cabina cerrada... los plateístas de Huracán se agolpan para verlo y comentaban entre ellos: "Mirá, está Tevez... qué grande, Carlitos... miráaaa"
Tevez abre la ventana de la cabina e instantáneamente: "Bostero Putooo!!"
Mi puteada preferida:
Minuto 42 del ST. Boca perdía 1 a 0 con San Lorenzo en La Bombonera. La pelota le cae en la cabeza a Walter Pico y se duerme entre sus rulos. Yo estaba a metros de ahí y le grito: "Ma qué jueguito, pelotudo, pateá al arco.." GOOOOOOLLLLL!!!
La pelota cayó y de sobrepique, le pegó y empató el partido.
Tenerlo todo
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papa tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"
- "Mmmm no!!... un avion particular no".
- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papa, al verlo, dijo:
"LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!
LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!".
XDDDDDDDDDDDDDDDDd
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papa tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"
- "Mmmm no!!... un avion particular no".
- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papa, al verlo, dijo:
"LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!
LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!".
XDDDDDDDDDDDDDDDDd
Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Libreta de Calificaciones del primer mes fue un desastre:
Matemática 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de
Samuel, ya cansado, le dijo:
'Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Sí el próximo mes tus
calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a
un colegio católico."'
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al
hundimiento del Titanic ... y el padre cumplió con su palabra. A través de
un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un
buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Su Libreta de
Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue:
Matemática 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
La segunda boleta fue:
Matemática 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
'¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?'
"No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado...
Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:
'El era un judío; igual que tú.'
Entonces me dije:
'Samuelito, a estudiar que aquí no
se andan con pelotudeces...'
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Libreta de Calificaciones del primer mes fue un desastre:
Matemática 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de
Samuel, ya cansado, le dijo:
'Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Sí el próximo mes tus
calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a
un colegio católico."'
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al
hundimiento del Titanic ... y el padre cumplió con su palabra. A través de
un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un
buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Su Libreta de
Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue:
Matemática 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
La segunda boleta fue:
Matemática 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
'¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?'
"No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado...
Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió:
'El era un judío; igual que tú.'
Entonces me dije:
'Samuelito, a estudiar que aquí no
se andan con pelotudeces...'