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Subject: el humorrrr sres....
-Hec- [del] to
Jere
En el día de ayer la Presidenta CFK anunció con bombos y platillos la prohibición de la publicación en los periódicos argentinos del famoso Rubro 59 para "combatir la trata de personas" ...
Recordemos que la ley de trata de personas fue promulgada en 2008, por lo que tardaron 3 años en prohibir dicho rubro, tal vez en 5 años clausuran algún prostíbulo no?
Hoy twitter se hizo eco de este tema, y muchos de los integrantes de esta red social volcaron todo su ingenio en redactar avisos que disimulen el verdadero propósito del Rubro 59.
A continuación comparto algunos de ellos:
Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos
Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.
Perforaciones Roberto.
Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran !!! Mucha franela!
Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8 ?
Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y esperiencia.
Angustiado??? No te tragues TODO...Nosotras lo hacemos por vos !!! Psicólogas Wanda y Alejandra.
"Cervezas" para tu fiesta ? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio
Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5
Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4Patas"
Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de cuero
Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno
Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
Ocultista especializada en recuperar orientales tuertos.
Actriz a domicilio, por 50$ te interpreto a toti passman en la conferencia de maradona después de clasificar al mundial!
Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT
Gomería "La Turca". Abierta las 24hs del dia. Tambien cambios de aceite. Consulte.
Se ofrece secretaria bilingüe,
Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!.
Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
Cachorritas siberianas para cruza tratar sra Malinkova
Hincha de Boca no tiene que co#$r en época de superclásico, se escuchan ofertas
Alquilo buscadora de Petróleo.
Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás.
Te duele la cabeza? te entregamos un ANALgesico Romina y Andrea enfermeras
Hago trabajos manuales en cañerías bajas. no uso guantes.
Junto jabón a domicilio
Volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea
Ofrezco pen drive, máxima capacidad, apto cualquier puerto, descarga despacito, libre de virus
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Agencia de publicidad. Hacemos que penetre tu producto.
Mecánico realiza rectificación de Buje a domicilio. Consultar aquí.
"Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antiguedad, exelente estado y listo para disfrutar"
No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20
Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías
Organizo cumpleaños tristes "sin globito" TE 5555 xxxxxx
"Recojo cosas viejas a domicilio. Rocco 15-5555-xxxxx
Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.
Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
Recordemos que la ley de trata de personas fue promulgada en 2008, por lo que tardaron 3 años en prohibir dicho rubro, tal vez en 5 años clausuran algún prostíbulo no?
Hoy twitter se hizo eco de este tema, y muchos de los integrantes de esta red social volcaron todo su ingenio en redactar avisos que disimulen el verdadero propósito del Rubro 59.
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Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor: calidad y esperiencia.
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Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT
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Se ofrece secretaria bilingüe,
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Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
Cachorritas siberianas para cruza tratar sra Malinkova
Hincha de Boca no tiene que co#$r en época de superclásico, se escuchan ofertas
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Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás.
Te duele la cabeza? te entregamos un ANALgesico Romina y Andrea enfermeras
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En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
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"Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antiguedad, exelente estado y listo para disfrutar"
No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20
Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías
Organizo cumpleaños tristes "sin globito" TE 5555 xxxxxx
"Recojo cosas viejas a domicilio. Rocco 15-5555-xxxxx
Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas, prepará el catalejo. Romina Deborah.
Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
jajajajajaja. a mi me mato el del hincha de boca y el del cumpleaños triste... sin globito. jajajajajajajajajajaja.
Desdentada.... jajajajajajajajajajajajajaja moyyyyyyyyy buenossssss
+100
+100
TOLERANCIA 0!!!!. jajajajajajajajaja. hay algunos BUENISIMOS!!!!. llegué a llorar de la risa. jajajajaja
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR! PELOTUDO
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO! PEDAZO DE BOLUDO
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA! PEDAZO DE CORNUDO
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO! ESTUPIDO
-
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA CON LOS SORETES EN EL INODORO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! PEDAZO DE PELOTUDO!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO ! ¡LA PUTA MADRE! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?
Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE. BOLUDOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR! PELOTUDO
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO! PEDAZO DE BOLUDO
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA! PEDAZO DE CORNUDO
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO! ESTUPIDO
-
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLO LA CASA HASTA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA CON LOS SORETES EN EL INODORO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! PEDAZO DE PELOTUDO!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO ! ¡LA PUTA MADRE! ¿SIEMPRE SOS ASI DE BOLUDA?
Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE. BOLUDOOOOOOOOOOOOOOOOOO
TOLERANCIA 0!!!!. jajajajajajajajaja. hay algunos BUENISIMOS!!!!. llegué a llorar de la risa. jajajajaja
Con cual llegaste a llorar?... O_o
Para mi forma de ver, de medio pelo para abajo diria... :S
Con cual llegaste a llorar?... O_o
Para mi forma de ver, de medio pelo para abajo diria... :S
hombre... el que entrena para morir es bueno!!! jajajajaja.
además, eso depende del estado de ánimo, estaba con mi mujer mirando videos de risa en youtube y ya estaba tentado, asique me reía con cualquier cosa!!!.
además, eso depende del estado de ánimo, estaba con mi mujer mirando videos de risa en youtube y ya estaba tentado, asique me reía con cualquier cosa!!!.
A mí no me causa gracia... no autoricé a que divulguen mis contestaciones :P
Ahora me doy cuenta de que soy un poquitito intolerante :S
Ahora me doy cuenta de que soy un poquitito intolerante :S
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
Este esta mortall!!!!! jajajajajajajaja
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.