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Subject: el humorrrr sres....
- Hola manolo, ¿cómo te va?
- Mal hombre, ¡mi mujer me dejó por otra mujer!
- ¡Joder macho! ¡entonces tu mujer es lesbiana!
- No, es asturiana, pero creo que es tortillera...
tussshhhh!!!!
- Mal hombre, ¡mi mujer me dejó por otra mujer!
- ¡Joder macho! ¡entonces tu mujer es lesbiana!
- No, es asturiana, pero creo que es tortillera...
tussshhhh!!!!
Está bieeennn!!!
Si es asturiana, mucho no habrá perdido :P Cuando estuve en asturias entendí porque decimos que tenemos las mujeres más lindas del mundo
Si es asturiana, mucho no habrá perdido :P Cuando estuve en asturias entendí porque decimos que tenemos las mujeres más lindas del mundo
Pregunte a mi amada esposa:
- Mi amor, ¿Qué harías si me sacara el Quini 6?
Contestación de su esposa:
...
- "Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la
casa en el acto!
Respuesta del marido:
- "Me parece excelente... Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andate a la
c*nch# de tu hermana!!!
- Mi amor, ¿Qué harías si me sacara el Quini 6?
Contestación de su esposa:
...
- "Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la
casa en el acto!
Respuesta del marido:
- "Me parece excelente... Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andate a la
c*nch# de tu hermana!!!
Unas amigas, pasadas de copas, pasan por un prostíbulo masculino.
Entran, por curiosidad, y le preguntan al recepcionista como es el tema.
-Tienen que subir al piso, de acuerdo a las características del pene que buscan...
Suben al primer piso, y encuentran un cartel.. Pene chico y falquito...
- Subamos al piso que sigue....
En el segundo, el cartel acusaba... Pene chico y gruesito...
- Subamos el que sigue.
En el 3ro, el cartel decía.... Pene grande y grueso.
- Epa....subamos el que sigue..
En el 4to, el cartel decía.... Pene extraLarge, Grueso, inagotable.
-Chicas!!!! vamos al que sigue!!!!!
Las chicas suben corriendo al 5to piso, el cartel decia....Pene Tamaño Familiar, Gruesa, extranormal, record guiness.
- Vamos al piso que sigue!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Llegan al 6to piso corriendo, atropeyándose, y encuentran un cartel...
"A ustedes no hay porong* que les venga bien!"
Entran, por curiosidad, y le preguntan al recepcionista como es el tema.
-Tienen que subir al piso, de acuerdo a las características del pene que buscan...
Suben al primer piso, y encuentran un cartel.. Pene chico y falquito...
- Subamos al piso que sigue....
En el segundo, el cartel acusaba... Pene chico y gruesito...
- Subamos el que sigue.
En el 3ro, el cartel decía.... Pene grande y grueso.
- Epa....subamos el que sigue..
En el 4to, el cartel decía.... Pene extraLarge, Grueso, inagotable.
-Chicas!!!! vamos al que sigue!!!!!
Las chicas suben corriendo al 5to piso, el cartel decia....Pene Tamaño Familiar, Gruesa, extranormal, record guiness.
- Vamos al piso que sigue!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Llegan al 6to piso corriendo, atropeyándose, y encuentran un cartel...
"A ustedes no hay porong* que les venga bien!"
Y yo q me habia emocionado por el +10 de Cord...
jaja =P
jaja =P
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!
El hada del bosque
Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo:
El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! -dijo el oso-.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres... Venga conejo, tu turno:
- Mi último deseo es... -dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto- es... ... ¡¡¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!
Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo:
El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! -dijo el oso-.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres... Venga conejo, tu turno:
- Mi último deseo es... -dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto- es... ... ¡¡¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!
No es chiste fue textual de un compañero nuevo cuando nos enteramos que era divorciado.
Que haces despues de conocer a la mujer perfecta.
Rta: Me despierto
Lloramos de la risa xd .
Que haces despues de conocer a la mujer perfecta.
Rta: Me despierto
Lloramos de la risa xd .