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Subject: el humorrrr sres....
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-'¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
-'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño.. Es flojo, medio putito, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres trolas diferentes. Una de ellas era la esposa de usted.
¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de re mil pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica sin asco.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-'¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
-'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño.. Es flojo, medio putito, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres trolas diferentes. Una de ellas era la esposa de usted.
¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de re mil pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica sin asco.
Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:
¡La Puta Madre! ¡¡¡Maté al motociclista!!!
:D
Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:
¡La Puta Madre! ¡¡¡Maté al motociclista!!!
:D
-Hec- [del] to
Jere
ehh, me estabas esperando??. jajajajajaja.
acá dejo otro.
hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaaa
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ”.
(edited)
acá dejo otro.
hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaaa
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ”.
(edited)
se vienen las fotoooooooooooossssssssssssssssssssss jajajjajajajjja
LA FABULA DEL PÁJARO CARPINTERO
COMO TODA FÁBULA, ÉSTA VIENE CON MORALEJA INCLUIDA
En los bosques del Amambay, iba volando un pájaro carpintero Canadiense, maravillado ante la hermosura de la naturaleza paraguaya..
De pronto, comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero paraguayo, trataba de hacer su casa en un viejo y arrugado arbol de cedro. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera .
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
"No problem my friend. "Yu descansar que I me encargo de yur jaus...". (traducción idioma pajaril: No hay problema mi amigo yo me encargo de tu casa)
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! una casa estilo georgiano con dos pisos, balcón y piscina..
El pájaro carpintero paraguayo no lo podía creer. Agradecido, recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de los lugares donde habian arboles en Amambay, Caaguazú y lo llevo al parque de la reserva del Mbaracayú, despues al Club El Bosque, en fin , prometiéndole que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero paraguayo sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera
y unos quejidos... y ¡oh, sorpresa! encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera de un viejo y arrugado roble.
El pájaro paraguayo le dijo: "hey socio.. . esta vez me toca devolverte la mano".
Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas, puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel". Tomó un poco de vuelo y... katatatatat...
ttttrrrrrrr. .. kkk-bum!...
¡La mansión, estaba concluida!... 12 dormitorios, 10 baños, cocina americana , sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de billar... y se quedó a pasar las
vacaciones con su amigo canadiense..
¿¿¿¿¿Tu te preguntaràs .......Cuál es la moraleja???? ?
"El pájaro SIEMPRE funciona mejor... fuera de casa!!!"
XDDDDDDDDDDDDDDDD
COMO TODA FÁBULA, ÉSTA VIENE CON MORALEJA INCLUIDA
En los bosques del Amambay, iba volando un pájaro carpintero Canadiense, maravillado ante la hermosura de la naturaleza paraguaya..
De pronto, comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero paraguayo, trataba de hacer su casa en un viejo y arrugado arbol de cedro. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera .
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
"No problem my friend. "Yu descansar que I me encargo de yur jaus...". (traducción idioma pajaril: No hay problema mi amigo yo me encargo de tu casa)
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! una casa estilo georgiano con dos pisos, balcón y piscina..
El pájaro carpintero paraguayo no lo podía creer. Agradecido, recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de los lugares donde habian arboles en Amambay, Caaguazú y lo llevo al parque de la reserva del Mbaracayú, despues al Club El Bosque, en fin , prometiéndole que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS...
El pájaro carpintero paraguayo sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera
y unos quejidos... y ¡oh, sorpresa! encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera de un viejo y arrugado roble.
El pájaro paraguayo le dijo: "hey socio.. . esta vez me toca devolverte la mano".
Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas, puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel". Tomó un poco de vuelo y... katatatatat...
ttttrrrrrrr. .. kkk-bum!...
¡La mansión, estaba concluida!... 12 dormitorios, 10 baños, cocina americana , sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de billar... y se quedó a pasar las
vacaciones con su amigo canadiense..
¿¿¿¿¿Tu te preguntaràs .......Cuál es la moraleja???? ?
"El pájaro SIEMPRE funciona mejor... fuera de casa!!!"
XDDDDDDDDDDDDDDDD
van 2 borrachos en una moto al palo x la ruta y ven a lo lejos una vaca en medio del asfalto
uno le dice al otro: negro negro guarda la vaca y el otro borracho le dice Si Si ya la vi...
pasan unos metros y de nuevo uno le dice al otro: negro negro guarda la vaca!!! y el otro le responde: Si Si ya la vi....
cuando estan a punto de chocarla a la vaca el borracho le repite al otro NEGROOOO GUARDA LA VACAAAAAAA!!!! y el otro borracho le responde Si Si ya la agfrkerh puuuuummmmmmm se hicieron bolsaaa!!
vuelan los 2 borrachos para un lado, la moto x el otro y la vaca por otro...
el borracho le dice NEGRO TE DIJE GUARDA LA VACA!!!! y le responde el otro PERO QUE ME DECIS AMI SI EL QUE MANEJA LA MOTO SOS VOS!
uno le dice al otro: negro negro guarda la vaca y el otro borracho le dice Si Si ya la vi...
pasan unos metros y de nuevo uno le dice al otro: negro negro guarda la vaca!!! y el otro le responde: Si Si ya la vi....
cuando estan a punto de chocarla a la vaca el borracho le repite al otro NEGROOOO GUARDA LA VACAAAAAAA!!!! y el otro borracho le responde Si Si ya la agfrkerh puuuuummmmmmm se hicieron bolsaaa!!
vuelan los 2 borrachos para un lado, la moto x el otro y la vaca por otro...
el borracho le dice NEGRO TE DIJE GUARDA LA VACA!!!! y le responde el otro PERO QUE ME DECIS AMI SI EL QUE MANEJA LA MOTO SOS VOS!