Subpage under development, new version coming soon!
Subject: el humorrrr sres....
Él tipo está tumbado, medio tirado sobre el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las ojotas, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, ...el control del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la mamá y la hermana del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante cuando él le pregunta:
- ¿ Adónde vas tan arreglada ?
Ella le contesta: - A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿ Será posible que yo algún día vuelva a amarte ?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- ¿ Y cuándo mierda estuviste en Marte ?
Con los pantaloncitos cortos y las ojotas, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, ...el control del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la mamá y la hermana del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante cuando él le pregunta:
- ¿ Adónde vas tan arreglada ?
Ella le contesta: - A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿ Será posible que yo algún día vuelva a amarte ?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- ¿ Y cuándo mierda estuviste en Marte ?
¿Sabe usted cuál es la diferencia entre un político y una dama?
Cuando el político dice que "si" quiere decir "tal vez", cuando dice "tal vez" quiere decir que "no" y cuando dice que "no", no es político. Cuando una dama dice que "no" quiere decir "tal vez", cuando dice "tal vez" quiere decir que "si", cuando dice que "si" no es dama
(exeleeeente!, lo conto el presidente de Chile en la Cumbre de Jefes de Estado y de Gobierno en Mexico)
Cuando el político dice que "si" quiere decir "tal vez", cuando dice "tal vez" quiere decir que "no" y cuando dice que "no", no es político. Cuando una dama dice que "no" quiere decir "tal vez", cuando dice "tal vez" quiere decir que "si", cuando dice que "si" no es dama
(exeleeeente!, lo conto el presidente de Chile en la Cumbre de Jefes de Estado y de Gobierno en Mexico)
jaja esta bueno
yo pongo uno cortito mio...
Mamá la cagué -pero qué dices hijo? -La cagué mamá, la cagué -pero hijo.... -Queria despertar a mi hermana con un pedo pero la cagué!!
yo pongo uno cortito mio...
Mamá la cagué -pero qué dices hijo? -La cagué mamá, la cagué -pero hijo.... -Queria despertar a mi hermana con un pedo pero la cagué!!
LA TABERNA DE LAS RIMAS
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo también al que tenga el MOUSE en la mano!
YA LO SOLTASTE.....JAJAJAJAJAJA.....
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo también al que tenga el MOUSE en la mano!
YA LO SOLTASTE.....JAJAJAJAJAJA.....
Un hombre estaciona frente al Congreso . Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe que tengo seguro contra robos.
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe que tengo seguro contra robos.
El otro día iba yo conduciendo por la carretera y me paró un policia a la salida de un peaje.
El agente me dijo: “Buenas noches, control preventivo de alcoholemia”
A lo que contesté: “Mire agente, no puedo hacer la prueba porque voy a dar positivo, seguro”
Agente: ¿Y eso?
Yo: “Mire es que yo hago un número circense y escupo fuego y hago malabares con él por lo que el alcohol que ingiero va a hacer que de positivo”.
Los agentes incredulos me pidieron que les demuestre y yo los llevé a la mochila donde vieron los aparejos incluidos los palos para hacer malabares. Un agente me dijo que si por favor le podía hacer una demostración.
yo agarre los palos y me puse a hacer malabares.
Por la carretera seguía el tráfico y en un momento dado un camionero bajó la ventanilla y les grito: “Ratis Hijos de puta!! cada vez lo hacen más dificil”.
El agente me dijo: “Buenas noches, control preventivo de alcoholemia”
A lo que contesté: “Mire agente, no puedo hacer la prueba porque voy a dar positivo, seguro”
Agente: ¿Y eso?
Yo: “Mire es que yo hago un número circense y escupo fuego y hago malabares con él por lo que el alcohol que ingiero va a hacer que de positivo”.
Los agentes incredulos me pidieron que les demuestre y yo los llevé a la mochila donde vieron los aparejos incluidos los palos para hacer malabares. Un agente me dijo que si por favor le podía hacer una demostración.
yo agarre los palos y me puse a hacer malabares.
Por la carretera seguía el tráfico y en un momento dado un camionero bajó la ventanilla y les grito: “Ratis Hijos de puta!! cada vez lo hacen más dificil”.
Un chico y su novia están en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”
El tipo, asombrado, se defiende:
“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
“¡Méteme la otra mitad, mi amor!”
El tipo, asombrado, se defiende:
“Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra”.
che como anda todo por Cuba?????
y... no nos podemos quejar...
ah entonces andan bien?
no... no nos podemos quejar!!!
:P
y... no nos podemos quejar...
ah entonces andan bien?
no... no nos podemos quejar!!!
:P