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Subject: el humorrrr sres....
Que hace una comunidad gay con la boca abierta el 21 del 12 de 2012?
Estan esperando que el mundo acabe
Estan esperando que el mundo acabe
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaja
una madre a su marido....
has visto que mala suerte la nena???. Le ha salido un marido cornudo.
jajajajajajjajaajjajaja
has visto que mala suerte la nena???. Le ha salido un marido cornudo.
jajajajajajjajaajjajaja
Es viejo pero fino...
Le encuentran varios sobres de profilacticos al párroco de la iglesia...
"Padre !! por qué tiene ustedes estas cosas...
- Hija, es por si la Santa C(S)ede...
Le encuentran varios sobres de profilacticos al párroco de la iglesia...
"Padre !! por qué tiene ustedes estas cosas...
- Hija, es por si la Santa C(S)ede...
Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo,escucha
un tremendo griterio en la sala de Diputados..........
Hijo de puta,
ladrón,
narco,
borracho
mentiroso,
sinvergüenza,
flojo de mierda,
puta
trepadora
chorra
coimero,
vendido,
vago de mierda,
viejo puto
tortillera
pedófilo,
ñoqui,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No! responde el guardia, para mi que están pasando lista!!!
un tremendo griterio en la sala de Diputados..........
Hijo de puta,
ladrón,
narco,
borracho
mentiroso,
sinvergüenza,
flojo de mierda,
puta
trepadora
chorra
coimero,
vendido,
vago de mierda,
viejo puto
tortillera
pedófilo,
ñoqui,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No! responde el guardia, para mi que están pasando lista!!!
EL PELUQUERO
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta Avión
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo??!!!
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta Avión
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras! –
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero
supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¿dónde mierda te has cortado el pelo??!!!
Puse un libro guines en la licuadora.
Y Bati Records!!
Y Bati Records!!
En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!
Contestadora de Hospital Psiquiatrico (solo si les gustan largos)
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".