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Subject: el humorrrr sres....

2012-10-12 20:05:25
Contestadora de Hospital Psiquiatrico (solo si les gustan largos)

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
2012-10-12 23:25:07
jajaja is goooooood
2012-10-16 15:13:39
jajajajajajjaja
2012-10-19 04:35:50
-Una rubia muy linda se acerca a una tienda de animales en el barrio en
busca de una mascota ‘exótica’.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: “SAPOS DE SEXO a sólo 200 pesos cada uno.
Viene con las instrucciones.”

La mujer, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:

- ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.

La mujer le paga y se va a la casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase ropa interior muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre nada!

Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
‘Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda’.

Asi que llama, y el de la tienda le asegura:
“Estaré ahí en unos minutos”.

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer lo recibe y le muestra:
“¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado sin hacer nada”.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándolo a los ojos le dice muy enojado:
¡¡ESCUCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
2012-10-19 17:52:52
Jajajajaj :P
2012-10-22 20:40:27
jajajajajajajajajajja
2012-11-06 12:43:55
Facebook XD

2012-11-07 16:13:03
ajajajjaajjajjajaja
2012-11-24 04:56:47
La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo elegis vos y el otro te elige a vos.
2012-11-24 05:12:21
Una mujer está en coma. Así ha estado por varios meses. Un día las enfermeras le están dando un baño de esponja. Una le lava sus partes 'privadas' y notó una pequeña respuesta en el monitor. Lo intentaron de nuevo y notaron un movimiento en buena medida en el monitor.
Fueron a ver al esposo y le explicaron lo que pasaba y le dijeron:
- Sabemos que suena descabellado, pero quizá un poco de sexo oral haga el milagro y la saque de su coma.
El esposo estaba escéptico, pero le aseguraron que cerrarían la puerta para darle privacidad. El esposo finalmente accedió y fue al cuarto de su esposa.
Después de unos minutos el monitor comenzó a mostrar una línea plana. No daba señales de pulso ni de latidos.
Las enfermeras corrieron al cuarto alarmadas.
- ¿Qué pasó? - gritaron asustadas.
El esposo dijo:
- Hice lo que me pidieron... aunque no estoy seguro... ¡creo que se ahogó!
2012-11-24 05:15:03
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro...
- Podría ayudarme? ¡no se en que número de hoyo estoy!
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee ¿en serio? ¡¡yo también!! Que vende?, - le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse.
El prometió no hacerlo....
- Vendo... ¡tampones!
El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- Me prometió que no se reiría !!!
- Cómo no hacerlo?... es que yo vendo papel higiénico y sigo estando un hoyo detrás suyo!!
2012-11-24 11:07:43
jajajajaajajaj muy bueeeeenos, sobre todo el primero
2012-11-24 13:33:34
el primero es buenísimo
2012-11-26 15:09:30
El primero estuvo barbaro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2012-11-27 22:41:48
Va un señor que se estaba quedando pelado al dermatólogo, y lo consulta:

-Doctor, me dijeron que usted es una eminencia en el tema, vengo desesperado, soy joven y ya me estoy quedando pelado ¿que puedo hacer, doctor?-

-Tranquilo mi amigo, ¿está casado?-

-Sí, doctor-

-Bien, el tratamiento es muy simple, cada noche, durante un mes, tiene que poner la cabeza en la entrepierna de su mujer y frotarse el cuero cabelludo durante media hora con los fluidos de ella-

-¿Eso solo, doctor?-

-Vaya mi amigo, vaya y en un mes me consulta de nuevo-

Pasado el mes, vuelve el paciente con una melena tipo Axel Rose a los 18 años, un pelo larguísimo, sano, sedoso, con un tono y un color vibrante.
-¡Doctor, usted es un genio! ¡merece el Noble inmediatamente!, hice lo que me recomendó y mire ¡hasta parezco un metalero! ¡gracias doctor!.... ahora... permítame que le haga una pregunta que me intriga desde que lo conocí, si no le incomoda... ¿por qué usted es pelado?

-Sí- responde el médico -soy pelado ¡PERO MIRÁ LOS BIGOTES QUE TENGO!-
2012-11-27 23:02:15
jajajajaj

Esa es como la del cutis con el producto masculino!! jajaj