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Subject: el humorrrr sres....
V I A G R A
Nikoturf venia con problemas de ereccion
el medico le recomienda tomar un cuartito
de aquella magica pastiya -- el bago de puro
macho nomas se toma una entera---
le hizo el amor a la mujer,
a la suegra
ala empleada y seguia al palo
deside llamar al medico y le comenta lo sucedido
doctor no le hice caso lo que usted
me recomendo y me tome una pastilla entera
le di a mi mujer a mi suegra a la empleada
y no se muere ¿que hago?
vaya a la heladera ponga agua helada en una
jarra o un poco de hielo y metala ahi
va a la heladera el negro y lo unico que encuentra
Es una jarra con leche --- la mete ahi
en eso lo ven las viejas ---Y gritan rajemos que
que esta ----RECARGANDO---JAJAJAJA
Nikoturf venia con problemas de ereccion
el medico le recomienda tomar un cuartito
de aquella magica pastiya -- el bago de puro
macho nomas se toma una entera---
le hizo el amor a la mujer,
a la suegra
ala empleada y seguia al palo
deside llamar al medico y le comenta lo sucedido
doctor no le hice caso lo que usted
me recomendo y me tome una pastilla entera
le di a mi mujer a mi suegra a la empleada
y no se muere ¿que hago?
vaya a la heladera ponga agua helada en una
jarra o un poco de hielo y metala ahi
va a la heladera el negro y lo unico que encuentra
Es una jarra con leche --- la mete ahi
en eso lo ven las viejas ---Y gritan rajemos que
que esta ----RECARGANDO---JAJAJAJA
jajajajajajajajajaaj
Igual no te voy a permitir las injurias sobre mí...
Que tenga problemas de erección, puede ser, que le dé a la empleada, también, hasta a mi mujer...
Pero a mi suegra?????
Eso no te lo permito!!!
Igual no te voy a permitir las injurias sobre mí...
Que tenga problemas de erección, puede ser, que le dé a la empleada, también, hasta a mi mujer...
Pero a mi suegra?????
Eso no te lo permito!!!
Contestadora de Hospital Psiquiatrico (solo si les gustan largos)
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".
"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".
"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".
"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".
"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".
"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".
"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".
"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".
"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".
"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".
"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".
En un edificio, a un soltero le costaba dormir todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él. Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.
Al rato, la mujer entra, va a la cocina, toma un afilado cuchillo y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos a otro departamento...
Una chica que paseaba por una peatonal, se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaba a su alcance esta delicada pieza importada. El turco le propuso que si ella le aguantaba sexo anal sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda... no pasaron ni 10 segundos cuando PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó la razón del llanto, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela,!!! ¿ganaste la alfombra del turco sin que se te saliera ningún pedo?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, porque la cagué toda!!!!
Al rato, la mujer entra, va a la cocina, toma un afilado cuchillo y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos a otro departamento...
Una chica que paseaba por una peatonal, se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaba a su alcance esta delicada pieza importada. El turco le propuso que si ella le aguantaba sexo anal sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda... no pasaron ni 10 segundos cuando PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó la razón del llanto, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela,!!! ¿ganaste la alfombra del turco sin que se te saliera ningún pedo?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, porque la cagué toda!!!!
Restaurant con servicios...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00
Se fija en la billetera para ver si tiene plata, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros clientes:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00
Se fija en la billetera para ver si tiene plata, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros clientes:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...
el ultimo es booooeeeennnnooooooooooo!!!! (suma mucho la foto)
jajjajaja viste!! No se puede hacer asociación de nenas? (estoy en condiciones de hacerla)
(edited)
(edited)