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Subject: el humorrrr sres....
jajaja, ese estuvo mortal, no me lo acordava bien XDD
aca va uno buenisiiiimooooooooooo!!!
a ver...
Marta habla
Ibrahim Sekaya
a ver...
Marta habla
Ibrahim Sekaya
aburre...
jaja
aca van otros
Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
ba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!
staba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume.
JAJAJAJJAjajaja
jaja
aca van otros
Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
ba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!
staba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume.
JAJAJAJJAjajaja
A ver este!!
SEIS LOCOS :
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital
psiquiátrico.
De pronto el zoófilo pregunta: - " Che ¿Y si nos culeamos al
gato?"
El sádico rápidamente responde: - "¡Eso, eso, vamos a cogernos al
gato y después lo torturamos!"
Inmediatamente el asesino se asocia con: - "¡Vamos a cogernos al
gato,torturarlo y después matarlo!"
Dice el necrófilo:"¡Cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos y después lo cogemos otra vez!"
Entonces agrega el piromaníaco: "¡Nos cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos, lo volvemos a coger y le prendemos fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran hacia al masoquista y
preguntan:
"¿ y vos que decís?"
"¡¡¡Miauuuuu!!!"
SEIS LOCOS :
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital
psiquiátrico.
De pronto el zoófilo pregunta: - " Che ¿Y si nos culeamos al
gato?"
El sádico rápidamente responde: - "¡Eso, eso, vamos a cogernos al
gato y después lo torturamos!"
Inmediatamente el asesino se asocia con: - "¡Vamos a cogernos al
gato,torturarlo y después matarlo!"
Dice el necrófilo:"¡Cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos y después lo cogemos otra vez!"
Entonces agrega el piromaníaco: "¡Nos cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos, lo volvemos a coger y le prendemos fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran hacia al masoquista y
preguntan:
"¿ y vos que decís?"
"¡¡¡Miauuuuu!!!"
Otro muy bueno:
Un matrimonio decide ir a pasar
vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la
luna
de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo
viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se
alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una
computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail
a su
mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra
dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda, que acababa de llegar del
funeral
de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó
instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía
leer:
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir
noticias
mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle
mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo
está
preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas
de
verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha
sido el
mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor
infernal!
Un matrimonio decide ir a pasar
vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la
luna
de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo
viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se
alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una
computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail
a su
mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra
dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda, que acababa de llegar del
funeral
de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó
instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía
leer:
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir
noticias
mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle
mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo
está
preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas
de
verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha
sido el
mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor
infernal!
y va otro:
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor -dice la cajera. Está prohibido hablar de esa manera aquí.
- Por qué mierda prohiben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una
puta cuenta en este banco de mierda...
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente
del banco.
El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que sí! ¿Cómo mierda tengo que decirlo?. . . Me
acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero
abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo Señor... y esta pelotuda de mierda lo esta molestando... ¿no?
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor -dice la cajera. Está prohibido hablar de esa manera aquí.
- Por qué mierda prohiben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una
puta cuenta en este banco de mierda...
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente
del banco.
El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que sí! ¿Cómo mierda tengo que decirlo?. . . Me
acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero
abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo Señor... y esta pelotuda de mierda lo esta molestando... ¿no?
y otro:
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
El ultimo y me despido:
El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de un sorbo, va a estar más relajado"
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes:
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4- Existen 10 mandamientos, y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company"
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto.
8- No nos referimos a Judas como "El garca".
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.
13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".
14- La iniciativa de llamar a la participación de los feligreses fue buena, pero hacer el trencito bailando por toda la iglesia , NO !!!!!.
. . . Y POR ULTIMO ! ! !
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!.
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente.
El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de un sorbo, va a estar más relajado"
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes:
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4- Existen 10 mandamientos, y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company"
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto.
8- No nos referimos a Judas como "El garca".
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.
13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".
14- La iniciativa de llamar a la participación de los feligreses fue buena, pero hacer el trencito bailando por toda la iglesia , NO !!!!!.
. . . Y POR ULTIMO ! ! !
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!.
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente.
El Arzobispo
JUASJUASJUASJUASJUASJUAJSUAJUSAJUASJUASJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJJ!!!!!!!!!!!!!!!!
espectaculares los tres!!!!!!!!!!!!!!
espectaculares los tres!!!!!!!!!!!!!!
El ultimo me hizo llorar de la risa.. muy muy bueno..
EXCELENTES !!!!
De lo mejor que he leido por acá.....
De lo mejor que he leido por acá.....
jajjaja la verdad que estuvieron muuuuy buenos
coincido con vos, de lo mejorcito... lástima que cada tanto aparece "ese" kaisser y tira cada uno que da lástima...
coincido con vos, de lo mejorcito... lástima que cada tanto aparece "ese" kaisser y tira cada uno que da lástima...