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Subject: el humorrrr sres....
Kaisser dedidate a ser papá porque contador de chiste sos malo:P
Acá dejo uno:
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
:P
Acá dejo uno:
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
:P
Dia Lunes, el tipo trabaja en una empresa X , agarra el Telefono y llama a la recepcion para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO, Y QUE SEA RAPIDO !!!!!!
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE
- EQUIVOCASTE DE INTERNO, PEDAZO DE INUTIL, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???
Le responde : NO, NO SE !!!
Dice: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde: Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde: NO!!!!!!!
Y el empleado le dice: MENOS MAL !!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO, Y QUE SEA RAPIDO !!!!!!
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE
- EQUIVOCASTE DE INTERNO, PEDAZO DE INUTIL, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???
Le responde : NO, NO SE !!!
Dice: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde: Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde: NO!!!!!!!
Y el empleado le dice: MENOS MAL !!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut
jajajajajajajjaajjaajajajajajajaj!!!!!!!!!!!!!
muy bueno!!!!
@dobby: lee todo el post, y despues hablá!
muy bueno!!!!
@dobby: lee todo el post, y despues hablá!
jajajaja Muy buenos el tuyo y el de Dobby...
Estoy escribiendo despacio porque se que ustedes no saben leer rápido...
Tachán! :P
Estoy escribiendo despacio porque se que ustedes no saben leer rápido...
Tachán! :P
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
queee??? mi hijo puto?? nooo!! no podes!!! te digo que no!!!
t el nene le dice "si, quiedo ser puto"
que no carajo!!! te digo que no!!!
el nene "ziii, quiedo ser puto"
que no!!!! PLAFFF!!! le surte la cara de un sopapo!!!!
"Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey."
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
queee??? mi hijo puto?? nooo!! no podes!!! te digo que no!!!
t el nene le dice "si, quiedo ser puto"
que no carajo!!! te digo que no!!!
el nene "ziii, quiedo ser puto"
que no!!!! PLAFFF!!! le surte la cara de un sopapo!!!!
"Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey."
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: "cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?".
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad" y acto seguido le pregunto: "como lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas"
Apuestas?, pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió: "Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?"
"Por supuesto", respondio el Presidente.
"Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas."
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?"
"Por supuesto", respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso exámen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acerco y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme."
"Bien de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: "y ahora que le pasa a su Abogado?"
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: "cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?".
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad" y acto seguido le pregunto: "como lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas"
Apuestas?, pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió: "Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?"
"Por supuesto", respondio el Presidente.
"Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas."
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?"
"Por supuesto", respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso exámen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acerco y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme."
"Bien de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: "y ahora que le pasa a su Abogado?"
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con él 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Van dos tontos por la calle y uno le dice al otro: "mira ese billete" y el otro responde "hay tan debuenas el que se lo encuentre"
Iban dos gamines (yo no se como se dice en otro pais pero en colombia se refiere a gente que vive en la calle) y uno le dice al otro "huy imaginate que me hablo el presidente" y el otro dice "hay, y que te dijo?" y el primero responde "Me dijo: Quite de hay mugroso que me esta estorbando!!!"
(edited)
(edited)
No pues, graciosisimo tute
cuentese uno usted pues
cuentese uno usted pues
espero q le guste sr jorge
Un enano entra en un baño publico y ve un hombre meando al lado de el y le dice:
-¿che, me dejas tocarte los huevitos?
-¡Mira, enano trolo, ¿ estas loco?!
Dice el enano:
-No solo tocarlos una vez, estan tan rosaditos… Tan lindos... ¿OK?
-Bueno, esta bien –dice el tipo- pero que sea rapido…
El enano, que siempre llevaba su banquito, le agarró los huevos al tipo y le dijo:
-¡Esto es un asalto, si no me das la billetera me tiro del banquito!
Un enano entra en un baño publico y ve un hombre meando al lado de el y le dice:
-¿che, me dejas tocarte los huevitos?
-¡Mira, enano trolo, ¿ estas loco?!
Dice el enano:
-No solo tocarlos una vez, estan tan rosaditos… Tan lindos... ¿OK?
-Bueno, esta bien –dice el tipo- pero que sea rapido…
El enano, que siempre llevaba su banquito, le agarró los huevos al tipo y le dijo:
-¡Esto es un asalto, si no me das la billetera me tiro del banquito!
oh
hay va uno a ver si le gusta:
LLega un hombre a confesarse:
Hombre: padre, me acuso de haber espiado a parejas mientras hacian el amor por medio de una linterna
Padre: ah, usted era el de la linternita!!
hay va uno a ver si le gusta:
LLega un hombre a confesarse:
Hombre: padre, me acuso de haber espiado a parejas mientras hacian el amor por medio de una linterna
Padre: ah, usted era el de la linternita!!