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Subject: el humorrrr sres....
el mejor de argentinos lo inventamos acá
xDD
va un argentino apurado a un estanco de cigarrillos y le dice al gaita:
-Gaita, dame un paquete de fasos y una cajita de fósforos que se me va el tren, dale-
El gallego lo mira y le dice serio:
- Aquí en España no lo llamamos "paquete", le llamamos "cajetilla"-
El argentino le dice:
- Bueno, dame una cajetilla de fasos y una cajita de fósforos que se me va el tren, apuráte-
Otra vez el gallego lo mira y le dice:
- Aquí en España no les llamamos "fasos", les llamamos "pitillos"-
El argentino, ya medio caliente, le dice:
-Ok, dame una cajetilla de pitillos y una cajita de fósforos, apuráte que se me va el tren -
El gallego lo mira fijo y le dice:
- Aquí en España no les llamamos "fósforos", les llamamos "cerillas"-
El argentino, caliente y apurado porque el tren estaba en el andén, le dice:
- Está bien, dame una cajetilla de pitillos y una cajita de cerillas, y apuráte que se me va el tren, gil -
Mientras le da todo, el tren se las toma y el argentino, recaliente, se da vuelta y le dice al gaita:
- Escucháme salame, ¿como los llaman acá a los hijos de mil putas?-
Y el gallego sonriendo le dice:
- Acá no los llamamos...vienen solos de Argentina...-
xDDDDD
xDD
va un argentino apurado a un estanco de cigarrillos y le dice al gaita:
-Gaita, dame un paquete de fasos y una cajita de fósforos que se me va el tren, dale-
El gallego lo mira y le dice serio:
- Aquí en España no lo llamamos "paquete", le llamamos "cajetilla"-
El argentino le dice:
- Bueno, dame una cajetilla de fasos y una cajita de fósforos que se me va el tren, apuráte-
Otra vez el gallego lo mira y le dice:
- Aquí en España no les llamamos "fasos", les llamamos "pitillos"-
El argentino, ya medio caliente, le dice:
-Ok, dame una cajetilla de pitillos y una cajita de fósforos, apuráte que se me va el tren -
El gallego lo mira fijo y le dice:
- Aquí en España no les llamamos "fósforos", les llamamos "cerillas"-
El argentino, caliente y apurado porque el tren estaba en el andén, le dice:
- Está bien, dame una cajetilla de pitillos y una cajita de cerillas, y apuráte que se me va el tren, gil -
Mientras le da todo, el tren se las toma y el argentino, recaliente, se da vuelta y le dice al gaita:
- Escucháme salame, ¿como los llaman acá a los hijos de mil putas?-
Y el gallego sonriendo le dice:
- Acá no los llamamos...vienen solos de Argentina...-
xDDDDD
ese si esta bueno!!!jajjaajja q hijo de p*ta!!! estuvo bien estuvo bien
¿En qué se parece superman a un argentino modesto?
- En que ninguno de los dos existe.
- En que ninguno de los dos existe.
Una vez estaban discutiendo dos Argentinos y uno le dice al otro:
- Che...ya te dije que yo soy el hijo de Dios.
Y el otro le contestaba:
- No boludo ya te dije que yo soy el hijo de Dios.
Despues de un rato de discusion un le dice al otro:
- Vení vos le preguntamos a este tipo quien es el hijo de Dios para que se acabe esta discusion
Dice uno:
- Hy vos decime cual de nosotros dos es el hijo de Dios.
Y el tipo contesta:
- Miren ninguno de ustedes dos es el hijo de dios pelotudos...
ademas yo que sepa no he tenido ningun hijo.
ese tmb esta bueno!
- Che...ya te dije que yo soy el hijo de Dios.
Y el otro le contestaba:
- No boludo ya te dije que yo soy el hijo de Dios.
Despues de un rato de discusion un le dice al otro:
- Vení vos le preguntamos a este tipo quien es el hijo de Dios para que se acabe esta discusion
Dice uno:
- Hy vos decime cual de nosotros dos es el hijo de Dios.
Y el tipo contesta:
- Miren ninguno de ustedes dos es el hijo de dios pelotudos...
ademas yo que sepa no he tenido ningun hijo.
ese tmb esta bueno!
malo!
uno de argentos:
un tipo se hace pelota con su coche, lo hace mierda y queda tirado al costado, mientras lo atendian los de emergencia que recien llegaban el tipo se la pasaba diciendo "nooo, mi mercedes, mi hermoso mercedes, destruí mi presioso mercedes"
y el camillero lo mira y le dice "como se preocupa x su mercedes, acaba de perder el brazo izquierdo???
"noooo, mi rolex, mi hermoso rolex!!!!"
:P
(edited)
uno de argentos:
un tipo se hace pelota con su coche, lo hace mierda y queda tirado al costado, mientras lo atendian los de emergencia que recien llegaban el tipo se la pasaba diciendo "nooo, mi mercedes, mi hermoso mercedes, destruí mi presioso mercedes"
y el camillero lo mira y le dice "como se preocupa x su mercedes, acaba de perder el brazo izquierdo???
"noooo, mi rolex, mi hermoso rolex!!!!"
:P
(edited)
Se lo choree a los uruguayos.
Les doy las gracias por todas las cadenas de e-mail que me mandaron durante todo este tiempo; las seguí al pie de la letra, y gracias a ellas soy un hombre nuevo
A) Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
B) Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
C) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
D) Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer en las axilas.
E) No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el orto.
F) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.
G) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces más.
H) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
I) Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
J) Tampoco hago más el amor por miedo a contagiarme algo.
K) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la orina de los ratones.
L) Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por más buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
M) Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
N) Gasté más de $5000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mí también, y la mitad de los reenvíos estaban infectados.
Ñ) Doné unos $19.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morir unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993 (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
O) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pelotudo.
P) Esperé durante semanas como un boludo junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Antel me rompió el orto con una factura de $4.000 por uso de internet para mandarlos.
Q) El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en bolas) tampoco llegó.
R) No recibí el 1.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
S) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros.
T) Descubrí, eso sí, que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.
U) Que de ahora en adelante cada vez que una trola me mande una cadena no le voy a contestar cualquier guarangada, por que como rompí la cadena, tengo la maldición de la lechuza epitafia, y voy a salir 2º toda la vida... FUCK!!!
Les doy las gracias por todas las cadenas de e-mail que me mandaron durante todo este tiempo; las seguí al pie de la letra, y gracias a ellas soy un hombre nuevo
A) Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
B) Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
C) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
D) Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer en las axilas.
E) No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el orto.
F) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.
G) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces más.
H) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
I) Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
J) Tampoco hago más el amor por miedo a contagiarme algo.
K) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la orina de los ratones.
L) Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por más buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
M) Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
N) Gasté más de $5000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mí también, y la mitad de los reenvíos estaban infectados.
Ñ) Doné unos $19.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morir unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993 (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
O) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pelotudo.
P) Esperé durante semanas como un boludo junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Antel me rompió el orto con una factura de $4.000 por uso de internet para mandarlos.
Q) El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta minas en bolas) tampoco llegó.
R) No recibí el 1.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de joda con Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
S) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros.
T) Descubrí, eso sí, que todos mis problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.
U) Que de ahora en adelante cada vez que una trola me mande una cadena no le voy a contestar cualquier guarangada, por que como rompí la cadena, tengo la maldición de la lechuza epitafia, y voy a salir 2º toda la vida... FUCK!!!
una mujer llama a una remisera
-hola, tiene demora?
-no
-ok, entonces mandame un kilo de limon
-hola, tiene demora?
-no
-ok, entonces mandame un kilo de limon
malisimo...
yo tengo uno...
era una gallina tan pero tan puta q aprendio a nadar pa cogerse un pato...
yo tengo uno...
era una gallina tan pero tan puta q aprendio a nadar pa cogerse un pato...
A ver que tal estos:
- Tu mujer cierra los ojos cuando coge con vos?
- Por supuesto! Esa hija de puta no soporta verme disfrutar!!!
-----------------------------------------------
- Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podriamos echar a la cocinera.
- Barbaro querido. De paso vos podrias aprender a coger asi echamos al jardinero.
-----------------------------------------------
Habia una pareja cogiendo en el auto.
Las cosas se ponian cada vez mas calientes.
- Meteme un dedo, Beto.
Beto obedeció.
- Meteme otro dedo.
El lo hizo.
- Ahora meteme toda una mano. ¡Así, así! Ahora meteme la otra mano. ¡Así: las dos manos adentro! Ahora aplaudí.
-No puedo.
-Viste que apretadita la tengo?
- Tu mujer cierra los ojos cuando coge con vos?
- Por supuesto! Esa hija de puta no soporta verme disfrutar!!!
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- Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podriamos echar a la cocinera.
- Barbaro querido. De paso vos podrias aprender a coger asi echamos al jardinero.
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Habia una pareja cogiendo en el auto.
Las cosas se ponian cada vez mas calientes.
- Meteme un dedo, Beto.
Beto obedeció.
- Meteme otro dedo.
El lo hizo.
- Ahora meteme toda una mano. ¡Así, así! Ahora meteme la otra mano. ¡Así: las dos manos adentro! Ahora aplaudí.
-No puedo.
-Viste que apretadita la tengo?
JAJAJAJAJAJAJAJJAJ!!!!
el de beto es mortalll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
el de beto es mortalll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahi van un par mas:
El tipo llega por primera ves a Buenos Aires.
Esta deslumbrado por todo.
Le gustan las luces, la calle de los cines, losrestaurantes. La calle Florida. Todo.
Una tarde una minita bastante culona le sonríe.
El tipo la sigue.
La mina entra en un gran edificio y él detras.
El edificio es de la DGI.
Apenas entra, el portero le pregunta:
- Usted se va a acoger a la moratoria?
Encantadísimo por la atención, contesta el paisano:
- Ahhh bueeno, a la Moratoria y a la petisita culona aquella si fuese posible!
-----------------------------------------------
Una viejita sube al colectivo. Con su bastón, al moverse de un lado a otro, hace un ruido infernal contra la chapa. Un tipo, que está sentado le dice:
- Señora, ¡como rompe las bolas con el bastón! Si le pusiese una goma en la punta no haría tanto ruido.
- Tenes razón. Cometí el mismo error que tu viejo.
- Que mi viejo? Que tiene que ver mi viejo?
- Si tu viejo se hubiese puesto una goma en la punta, vos no estarías acá y yo podría sentarme en tu asiento, pelotudo.
-----------------------------------------------
- Padre, me acuso de coger con el primer tipo que se me cruza. Soy una calentona. Me humedezco apenas veo un bulto. Usted cree que podre salvarme?
- ...
-Podre salvarme padre?
-Mira, por hoy te salvas porque tengo una misa en cinco minutos, pero venite mañana a esta hora y vas a ver que no te salva ni Dios!!!!!
El tipo llega por primera ves a Buenos Aires.
Esta deslumbrado por todo.
Le gustan las luces, la calle de los cines, losrestaurantes. La calle Florida. Todo.
Una tarde una minita bastante culona le sonríe.
El tipo la sigue.
La mina entra en un gran edificio y él detras.
El edificio es de la DGI.
Apenas entra, el portero le pregunta:
- Usted se va a acoger a la moratoria?
Encantadísimo por la atención, contesta el paisano:
- Ahhh bueeno, a la Moratoria y a la petisita culona aquella si fuese posible!
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Una viejita sube al colectivo. Con su bastón, al moverse de un lado a otro, hace un ruido infernal contra la chapa. Un tipo, que está sentado le dice:
- Señora, ¡como rompe las bolas con el bastón! Si le pusiese una goma en la punta no haría tanto ruido.
- Tenes razón. Cometí el mismo error que tu viejo.
- Que mi viejo? Que tiene que ver mi viejo?
- Si tu viejo se hubiese puesto una goma en la punta, vos no estarías acá y yo podría sentarme en tu asiento, pelotudo.
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- Padre, me acuso de coger con el primer tipo que se me cruza. Soy una calentona. Me humedezco apenas veo un bulto. Usted cree que podre salvarme?
- ...
-Podre salvarme padre?
-Mira, por hoy te salvas porque tengo una misa en cinco minutos, pero venite mañana a esta hora y vas a ver que no te salva ni Dios!!!!!
