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Subject: el humorrrr sres....
Por tu culpa me puse a ver algunos de las primeras páginas, ¿se acuerdan de este?
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Qué me vendió este hijo de put*, me durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas y palmó!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendés, pelot***? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mier**, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mier** voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se cog* al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cog* a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas con*** pa arriba, afuera ve al chancho cu** pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cu** a la miseria y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog** al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cog***, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola bolu**, que ya los tengo...
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Qué me vendió este hijo de put*, me durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas y palmó!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendés, pelot***? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mier**, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mier** voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se cog* al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cog* a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas con*** pa arriba, afuera ve al chancho cu** pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cu** a la miseria y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog** al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cog***, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola bolu**, que ya los tengo...
Impresionante, estoy llorando de la risa , terrible....
(edited)
(edited)
Como entran 26 Etiopes en un fitito ?
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Le pones una galletita adentro...
y como salen ????
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Satisfechoooosssss !!!!
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Le pones una galletita adentro...
y como salen ????
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Satisfechoooosssss !!!!
reposteo uno de la pag 2!
LA DIFERENCIA.
Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para maña explique la diferencia entre virtualmente" y "realmente".
Bueno... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente sólo tenemos un par de putas"..........
LA DIFERENCIA.
Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para maña explique la diferencia entre virtualmente" y "realmente".
Bueno... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente sólo tenemos un par de putas"..........
Uno de la página 11: (estoy al pedo, ¿y qué? :P)
En la colimba... una fila de 500 soldados... llega el sargento para conocer uno por uno....
Usted quien es??(con voz de sargento) dice el sargento, yo soy el soldado Gomez señor!!! Y usted culea??? Pufffffff a rolete
Sigue con el 2do soldado... usted quien es??? Yo soy el soldado Perez señor!!! Y usted culea??? Pufffffffff a Rolete mi sargento...
Asi sigue con todos los soldados... va por el 130... Usted quien es??? Yo soy el soldado Martinez señorrrr, Y usted culea??? Puffffffff a rolete!!
Ya iba por el 420... Usted quien es!!!! yo soy el soldado Lopez señor!!! Y usted culea??? Puffff a rolete!!!
Y asi seguia y seguia preguntandole a todos hasta que llega a uno y le dice... Usted quien es??? Yo soy el soldado Rolete......
En la colimba... una fila de 500 soldados... llega el sargento para conocer uno por uno....
Usted quien es??(con voz de sargento) dice el sargento, yo soy el soldado Gomez señor!!! Y usted culea??? Pufffffff a rolete
Sigue con el 2do soldado... usted quien es??? Yo soy el soldado Perez señor!!! Y usted culea??? Pufffffffff a Rolete mi sargento...
Asi sigue con todos los soldados... va por el 130... Usted quien es??? Yo soy el soldado Martinez señorrrr, Y usted culea??? Puffffffff a rolete!!
Ya iba por el 420... Usted quien es!!!! yo soy el soldado Lopez señor!!! Y usted culea??? Puffff a rolete!!!
Y asi seguia y seguia preguntandole a todos hasta que llega a uno y le dice... Usted quien es??? Yo soy el soldado Rolete......
uno de la pag 4
nota: en la misma pag hay un par de Kersy que estan muuuy buenos!
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted me pone apellido-
nota: en la misma pag hay un par de Kersy que estan muuuy buenos!
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted me pone apellido-
Confieso, me saltee un par de pag...
Muy bueno este!!!!ja ja ajajajajaja
Muy bueno este!!!!ja ja ajajajajaja
Otro de la página 3 "made in Kersi":
Resulta que habia un oso (el mas grande de todos) que todos querian cazar. Cazarlo era el sueño mas grande de todo hombre.
Resulta que un dia un hombre decide aventurarse para lograr su sueño.
"Ser el hombre que cazó al gran OSO".
Cuando el hombre lo vio al oso trepado al arbol se rio entre dientes, saco la escopeta y le tiro un balazo al oso. el oso cayo desparramandose y en el piso ya, el hombre se le acerco, y cuando lo estaba viendo, el oso se reincorporó y lo agarro al pobre hombre y le dio para que tenga por ya saben donde.
El hombre (ya no tanto) no aflojó y al otro dia adolorido fue a cazarlo denuevo pero con un arma mas poderosa. tenia una bazoka. Lo mismo, lo vio subido al arbol, apunto y le tiro. el OSO cayo desplomado del arbol. el hombre se acerca y el oso se reincorpora y denuevo le da para que tenga y conserve.
El hombre ya estaba desesperado, indignado y con el toor sin sensibilidad casi.
El hombre penso: ya basta! a este oso de mierd* lo reviento.
Entonces se aventura en el bosque con un arma laser.
El tipo lo ve colgado del arbol al oso y se seca el sudor, se prepara para tirarle a matar y le dispara. El oso cae lastimado mal. Cae al suelo mientras el hombre se comienza a reir nerviosamente.
Se acerca y en eso, de imprevisto el oso con los parpados caidos, abre un ojo mirando de reojo al hombre que tanto lo queria matar, le dice:
"Como te gusta que te rompan el cul*, eh! "
Resulta que habia un oso (el mas grande de todos) que todos querian cazar. Cazarlo era el sueño mas grande de todo hombre.
Resulta que un dia un hombre decide aventurarse para lograr su sueño.
"Ser el hombre que cazó al gran OSO".
Cuando el hombre lo vio al oso trepado al arbol se rio entre dientes, saco la escopeta y le tiro un balazo al oso. el oso cayo desparramandose y en el piso ya, el hombre se le acerco, y cuando lo estaba viendo, el oso se reincorporó y lo agarro al pobre hombre y le dio para que tenga por ya saben donde.
El hombre (ya no tanto) no aflojó y al otro dia adolorido fue a cazarlo denuevo pero con un arma mas poderosa. tenia una bazoka. Lo mismo, lo vio subido al arbol, apunto y le tiro. el OSO cayo desplomado del arbol. el hombre se acerca y el oso se reincorpora y denuevo le da para que tenga y conserve.
El hombre ya estaba desesperado, indignado y con el toor sin sensibilidad casi.
El hombre penso: ya basta! a este oso de mierd* lo reviento.
Entonces se aventura en el bosque con un arma laser.
El tipo lo ve colgado del arbol al oso y se seca el sudor, se prepara para tirarle a matar y le dispara. El oso cae lastimado mal. Cae al suelo mientras el hombre se comienza a reir nerviosamente.
Se acerca y en eso, de imprevisto el oso con los parpados caidos, abre un ojo mirando de reojo al hombre que tanto lo queria matar, le dice:
"Como te gusta que te rompan el cul*, eh! "
jajjajaajajjajaja, ese es al q me referia!!! :P
muuuuuuy bueno!!!
muuuuuuy bueno!!!
Advertencia.
este es para los entraditos en años, quizá si sos muy joven no lo entiendas:
Venían corriendo por el bosque un conejo y una serpiente cada uno por su lado, de pronto encuentran un tronco hueco y cada uno se mete por un extremo.
Cuando chocan en el medio empiezan a forcejear en medio de la oscuridad cada uno para poder pasar.
Tonce la serpiente, astuta, le dice al conejo:
- Pará, pará, así no puede pasar ninguno de los dos -
- Si, tenés razón - responde el conejo - ¿Cómo podemos solucionar esto? -
La serpiente, retorcida, le dice al conejo:
- Vamos a hacernos preguntas, si yo adivino quién sos, paso primero, si adivinás vos, entonces pasás vos. Y como a mí se me ocurrió la idea, empiezo yo - remató la porfiada.
- Ok - batió el conejo- empezá...-
- A ver - dijo la serpiente- ¿tenés orejas? -
- Si - dijo el conejo...
- Y....¿tenés pelo? - repreguntó la serpiente.
- Si - dijo el conejito.
- Ya sé - proclamó triunfante la serpiente - sos un conejo!!!!!, dejáme pasar -
- Pará, ahora me toca a mi - dijo el conejo.
- Ok, preguntá - dijo la serpiente riendo para sus adentros.
- ¿Tenés pelo? - empezó el conejo.
- No - dijo la serpiente.
- Y...¿tenés orejas? -
- No - respondió nuevamente la serpiente muy oronda.
Tonce el conejo se iluminó y dijo:
- Ya sé, sos NIKKI LAUDA!!!! -
este es para los entraditos en años, quizá si sos muy joven no lo entiendas:
Venían corriendo por el bosque un conejo y una serpiente cada uno por su lado, de pronto encuentran un tronco hueco y cada uno se mete por un extremo.
Cuando chocan en el medio empiezan a forcejear en medio de la oscuridad cada uno para poder pasar.
Tonce la serpiente, astuta, le dice al conejo:
- Pará, pará, así no puede pasar ninguno de los dos -
- Si, tenés razón - responde el conejo - ¿Cómo podemos solucionar esto? -
La serpiente, retorcida, le dice al conejo:
- Vamos a hacernos preguntas, si yo adivino quién sos, paso primero, si adivinás vos, entonces pasás vos. Y como a mí se me ocurrió la idea, empiezo yo - remató la porfiada.
- Ok - batió el conejo- empezá...-
- A ver - dijo la serpiente- ¿tenés orejas? -
- Si - dijo el conejo...
- Y....¿tenés pelo? - repreguntó la serpiente.
- Si - dijo el conejito.
- Ya sé - proclamó triunfante la serpiente - sos un conejo!!!!!, dejáme pasar -
- Pará, ahora me toca a mi - dijo el conejo.
- Ok, preguntá - dijo la serpiente riendo para sus adentros.
- ¿Tenés pelo? - empezó el conejo.
- No - dijo la serpiente.
- Y...¿tenés orejas? -
- No - respondió nuevamente la serpiente muy oronda.
Tonce el conejo se iluminó y dijo:
- Ya sé, sos NIKKI LAUDA!!!! -
los gallegos no querian bajar del avion en Estados unidos x TERROR a un tal wel!!!!!
leian un cartel que decia "well come turistas"
:P
leian un cartel que decia "well come turistas"
:P
Doy fe de que es cierto :P
Ademas se subian al avion todos mal vestidos y bien crotos porque veian los carteles que decian "no smoking" :P
Ademas se subian al avion todos mal vestidos y bien crotos porque veian los carteles que decian "no smoking" :P