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Subject: el humorrrr sres....
jajajjaja estos chistes me vinieron bárbaro ahora que retomo el laburo después de almorzar :D
muy buenos!!!
muy buenos!!!
que hace un gallego en una esquina vestido de preservativo.....
Se hace el pija....
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Iban dos gallegos en moto y uno se empieza a arrascar la cabeza y el otro le dice -Oye manolo! como haces para arrascarte la cabeza con el casco puesto... y el otro le responde... Pues, tu cuando te pica el cul* te bajas los pantalones para arrascarlo???
Se hace el pija....
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Iban dos gallegos en moto y uno se empieza a arrascar la cabeza y el otro le dice -Oye manolo! como haces para arrascarte la cabeza con el casco puesto... y el otro le responde... Pues, tu cuando te pica el cul* te bajas los pantalones para arrascarlo???
Van 4 monjitas en una furgoneta wolkswagen por un camino zigzagueante al borde de un precipicio. La cosa se complica y... PLAAAM! la furgoneta cae al vacío y se hace percha. Automáticamente, las 4 monjitas ascienden a los cielos.
Allí está San Pedro esperándolas, las recibe amablemente y les dice: hermanas, antes de acceder al paraíso, una sola pregunta de rigor. Las 4 monjitas se miran, eran una madre superiora, una monja madura, una monja adulta, y una novicia.
La primera en ser consultada es la madre superiora:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he visto con estos ojos!!!
- Entonces ve y lávate esos ojos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Sigue la hermana madura:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he tocado con estas manos!!!
- Entonces ve y lávate esas manos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Es el turno de la hermana adulta:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... Y en eso salta la novicia: Padre!!! le voy anticipando que yo ni en pedo me hago un buche donde esta guacha se va a lavar el ort*!!!
jajaja como me cagué de risa el otro día por favor...
(edited)
Allí está San Pedro esperándolas, las recibe amablemente y les dice: hermanas, antes de acceder al paraíso, una sola pregunta de rigor. Las 4 monjitas se miran, eran una madre superiora, una monja madura, una monja adulta, y una novicia.
La primera en ser consultada es la madre superiora:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he visto con estos ojos!!!
- Entonces ve y lávate esos ojos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Sigue la hermana madura:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... lo he tocado con estas manos!!!
- Entonces ve y lávate esas manos con agua bendita y emprende tu camino hacia el paraíso.
Es el turno de la hermana adulta:
- Hermanita, has tenido algún tipo de contacto con el miembro masculino?
La monja absolutamente consternada contesta: - si padre!!! yo... Y en eso salta la novicia: Padre!!! le voy anticipando que yo ni en pedo me hago un buche donde esta guacha se va a lavar el ort*!!!
jajaja como me cagué de risa el otro día por favor...
(edited)
jajaja... no, no lo saqué de hatttrick, me lo contó un amigo hace unos días. Estábamos en un bar me hizo escupir cerveza como un perro... que animal por favor!
-Doctor, usted cree que voy a vivir 40 años mas???
-Aver... usted bebe??
-No doctor
-Usted toma???
-No doctor
-Usted se junta a comer con sus amigos???
-No doctor
-Usted hace el 69 con su señora???
-No doctor
-Usted se encama con la secretaria???
-No doctor
-Y para que carajo quiere vivir 40 años mas....
-Aver... usted bebe??
-No doctor
-Usted toma???
-No doctor
-Usted se junta a comer con sus amigos???
-No doctor
-Usted hace el 69 con su señora???
-No doctor
-Usted se encama con la secretaria???
-No doctor
-Y para que carajo quiere vivir 40 años mas....
Ayer pase por tu casa, me tiraste con un telefono!!! Casi me NOKIA...
Uhhhhhh!!!
Uhhhhhh!!!
Atentado en Buenos Aires
Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el
atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace
algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y
exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones
recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a
Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá
para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la
historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez
llegados a nuestro país:
Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen
de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al
ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad
durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se
sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita
de la villa y se produce el siguiente dialogo:
"Che, fierita, dame un peso pa' la birra"
"¿...?"
"Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!.
"No habla español... Yo afgano..."
"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los
golpes de puño, patadas, codazos, etc.)
Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas
logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista
Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene
un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los
camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes,
etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para
moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por
Patacones!
Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos
Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que
despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista
lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro
del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el
gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos
contra todos... ¡Gran quilombo!
Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan
al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y
hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta
Patacones!
Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre
si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una
obra de caridad!
Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de
Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.
Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
Fernández.
Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto
al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con
remolacha y repollo.
Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple
frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro
'bendito país'.
Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el
atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace
algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y
exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones
recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a
Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá
para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la
historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez
llegados a nuestro país:
Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen
de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al
ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad
durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se
sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita
de la villa y se produce el siguiente dialogo:
"Che, fierita, dame un peso pa' la birra"
"¿...?"
"Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!.
"No habla español... Yo afgano..."
"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los
golpes de puño, patadas, codazos, etc.)
Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas
logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista
Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene
un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los
camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes,
etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para
moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por
Patacones!
Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos
Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que
despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista
lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro
del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el
gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos
contra todos... ¡Gran quilombo!
Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan
al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y
hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta
Patacones!
Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre
si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una
obra de caridad!
Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de
Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.
Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
Fernández.
Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto
al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con
remolacha y repollo.
Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple
frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro
'bendito país'.
En un pueblito un viejo cumplia 110 años, entonces fueron los de un canal de television a hacerle una nota...
-Cuentenos una historia de su infancia!!! dice un camarografo..
-Bueno, una vez cuando tenia 16 años el chancho del vecino se habia perdido en el bosque y yo y dos amigos mas lo fuimos a buscar...
-Y que paso???
-Lo encontramos y lo agarramos y le arrimamos matraca como loco!!!
-Ehhh pero abuelito, esas cosas no se pueden pasar por television... cuentenos otra historia
-Bueno... por esa misma epoca, se habia perdido una gallina del otro vecino que tenia vio?? Y entones fuimos con dos amigos a buscarla...
-Y que paso??
-Nada, la encontramos y se la re pusimos!!! No daba mas la gallina...
-Ehhh pero no se pueden contar esas cosas señor, cuentenos otro recuerdo de su infancia...
-Bueno... cuando tenia 18 años se habia perdido una enfermera que habia aca en el pueblito y la fuimos a buscarla con dos amigos...
-Y que paso??
-Y bueno la encontramos y la agrramos entre los tres...
-pero abuelo!! esas cosas no se pueden pasar por television... cuentenos otra cosa...
En eso el nonito se pone a llorar...
-que le pasa abuelito?? le dice el reportero...
-Nada, pasa que una vez me perdi yo en el bosque...
-Cuentenos una historia de su infancia!!! dice un camarografo..
-Bueno, una vez cuando tenia 16 años el chancho del vecino se habia perdido en el bosque y yo y dos amigos mas lo fuimos a buscar...
-Y que paso???
-Lo encontramos y lo agarramos y le arrimamos matraca como loco!!!
-Ehhh pero abuelito, esas cosas no se pueden pasar por television... cuentenos otra historia
-Bueno... por esa misma epoca, se habia perdido una gallina del otro vecino que tenia vio?? Y entones fuimos con dos amigos a buscarla...
-Y que paso??
-Nada, la encontramos y se la re pusimos!!! No daba mas la gallina...
-Ehhh pero no se pueden contar esas cosas señor, cuentenos otro recuerdo de su infancia...
-Bueno... cuando tenia 18 años se habia perdido una enfermera que habia aca en el pueblito y la fuimos a buscarla con dos amigos...
-Y que paso??
-Y bueno la encontramos y la agrramos entre los tres...
-pero abuelo!! esas cosas no se pueden pasar por television... cuentenos otra cosa...
En eso el nonito se pone a llorar...
-que le pasa abuelito?? le dice el reportero...
-Nada, pasa que una vez me perdi yo en el bosque...
Mi aporte:
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Qué me vendió este hijo de put*, me durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas y palmó!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendés, pelot***? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mier**, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mier** voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se cog* al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cog* a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas con*** pa arriba, afuera ve al chancho cu** pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cu** a la miseria y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog** al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cog***, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola bolu**, que ya los tengo...
El Gallo Tito:
Resulta que había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas las gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?
- 180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tomá este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¡Qué me vendió este hijo de put*, me durmió, este gallo put* se cog** dos gallinas y palmó!
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y después me contás.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero, envuelto en llamas, caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de put*, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche. ¿Me entendés, pelot***? .
Entonces el gallero le saca un gallo de mier**, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual pensando: ¡Qué mier** voy a hacer con este gallo pedorro!... Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
¡¡Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., a mí me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se cog* al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Gallo hijo de put* se me cog* a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas con*** pa arriba, afuera ve al chancho cu** pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el cu** a la miseria y dice: Noooo, se me escapo el gallo y se va a cog** al ganado del vecino y me van a matar
Entonces agarra el caballo (cog***, claro) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación. ¡¡¡NOOOOO, Titooooo!!! ¡¡¡¡¡Se me murió el Titooooo!!!!!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdad!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡Shhhhhhhhh! quedate piola bolu**, que ya los tengo...
JAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!
muy bueno loko!!!!
el mejor de todos lejos!!!!
muy bueno loko!!!!
el mejor de todos lejos!!!!
Un fenomeno el gallo Tito!!!!
P.d: ¿Como agrandaste el lugar para escribir?
P.d: ¿Como agrandaste el lugar para escribir?