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Subject: el humorrrr sres....
Bueno, despuès de unas jornadas de reflexiòn, vuelvo al ruedo con mis chistontos...
Acà uno para que entren en calor...
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al
cementerio... un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba
un hombre solitario con un perro Rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre
no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- "Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"
- El hombre respondió... "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
- "¿Qué le pasó a ella?" - replicó el primero.
- El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."
- El primero siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?
- El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y la mató también."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres hasta que el primero no se contuvo en su ansiedad y preguntó:
- "¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?"
- Y el hombre respondió: -"Bueno... pero tendrá que hacer la cola..."
Acà uno para que entren en calor...
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al
cementerio... un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba
un hombre solitario con un perro Rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre
no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- "Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"
- El hombre respondió... "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."
- "¿Qué le pasó a ella?" - replicó el primero.
- El hombre respondió... "Mi perro la atacó y la mató."
- El primero siguió adelante... "Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?
- El hombre respondió... "Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y la mató también."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres hasta que el primero no se contuvo en su ansiedad y preguntó:
- "¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?"
- Y el hombre respondió: -"Bueno... pero tendrá que hacer la cola..."
Llega un Coordoobe bien en pedo a la casa...
abre la puerta y al verlo la señora le dice...
- pero mira estas reempedo y lleno de moretones q estuviste haciendo?
a lo q el borracho responde...
- extube jugando a laas boochaxs
pero como a las bochas si estas todo golpeado??
si lo q paya esh q a mi m tocco de "Arrrquero"![drunk]
Malisimoo!ja!
abre la puerta y al verlo la señora le dice...
- pero mira estas reempedo y lleno de moretones q estuviste haciendo?
a lo q el borracho responde...
- extube jugando a laas boochaxs
pero como a las bochas si estas todo golpeado??
si lo q paya esh q a mi m tocco de "Arrrquero"![drunk]
Malisimoo!ja!
viejito pero simpaticón:
LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT, ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no, mi Fiat y yo ibamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Kompressor comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que torea al Mercedes, éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 290 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 290 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo, por lo que quieran y no es joda es en serio:
'Viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!...'
[whistle]
LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT, ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corra mucho, si no, mi Fiat y yo ibamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Kompressor comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que torea al Mercedes, éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 290 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 290 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos, por mi laburo, por lo que quieran y no es joda es en serio:
'Viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!...'
[whistle]
Revivo esto... y la única forma es contar un chiste... voy a tratar de que no sea ni muy bueno ni muy verde...
El flaco sale del laburo con una calentura que si se tomaba un vaso de leche condensada se moría de sobredosis, entonces dice: "ma' si yo me voy al cabarulo"
Ahí en la recepción le dicen que tenían a las chicas más lindas de Buenos Aires...
El flaco va a la habitación de al lado y a pesar de que había muchas chicas se encajeta con la primera que ve... una morocha onda Moria Casán a los 30 años...
Se la lleva a la habitación y se pide una cerveza...
Ya jugado e hirviendo (pero con sed) decide abrir su cerveza para tomar un par de tragos... pero no había destapador... La cosa es que tarda como 10 minutos y ni con los dientes ni con el encendedor la podía abrir...
Hasta que la trola le dice:
"Mirá mi vida, no tengo toda la noche para vos, asique hagámos rápido"... y se da vuelta y asi parada como estaba sin flexionar las rodillas se agarrá los tobillitos...
el tipo le dice "y vos qué sabés si me gusta asi?"
A lo que la mina responde....
"pensé que querías abrir la cerveza..."
el humorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....... (de salón)
El flaco sale del laburo con una calentura que si se tomaba un vaso de leche condensada se moría de sobredosis, entonces dice: "ma' si yo me voy al cabarulo"
Ahí en la recepción le dicen que tenían a las chicas más lindas de Buenos Aires...
El flaco va a la habitación de al lado y a pesar de que había muchas chicas se encajeta con la primera que ve... una morocha onda Moria Casán a los 30 años...
Se la lleva a la habitación y se pide una cerveza...
Ya jugado e hirviendo (pero con sed) decide abrir su cerveza para tomar un par de tragos... pero no había destapador... La cosa es que tarda como 10 minutos y ni con los dientes ni con el encendedor la podía abrir...
Hasta que la trola le dice:
"Mirá mi vida, no tengo toda la noche para vos, asique hagámos rápido"... y se da vuelta y asi parada como estaba sin flexionar las rodillas se agarrá los tobillitos...
el tipo le dice "y vos qué sabés si me gusta asi?"
A lo que la mina responde....
"pensé que querías abrir la cerveza..."
el humorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....... (de salón)
Copio uno que pusieron en la confe chilena de HT!
Un dia Eva se levanta con las hormonas un tanto revueltas y le exige a Adan que la satisfazca. Él, que estaba un poco cansado le dice que en este momento le da paja y como sabia que era el único hombre existente en el mundo, no corría riesgo de que Eva le pusiera el gorro.
Eva furiosa empieza a caminar sin rumbo alguno, hasta que se encuentra con un dinosaurio y le pide a este que le haga el favor, que se acueste con ella. a lo que el dinosaurio se niega y le contesta que a el sólo le gustan las dinosaurias. Ésta, furiosa, se tira encima del dinosaurio y le arranca los testículos con los dientes, y sigue su furioso camino. Luego se encuentra con un mandril. Eva le exige lo mismo, a lo que éste se niega, y Eva casi en un ataque de locura se abalanza sobre el mandril y le arranca los pelos del culo a tirones y arañazos.
Decepcionada y resignada se sienta en la orilla de un arroyo con las piernas abiertas para calmarse echándose agua fria y bajar su calentura, cuando de repente un pececito aparece entre sus piernas, lo toma de la colita y se lo introduce utilizándolo como consolador... xDDDDDDDDDD
Hay dos cosas que ahora sabemos con esta historia:
1) Por qué se extinguieron los dinosaurios.
2) Por qué los mandriles tienen el culo colorado y pelado.
Pero... lo que nunca, en la p*ta vida sabremos es.... qué olor tenia originalmente el pescado...
Un dia Eva se levanta con las hormonas un tanto revueltas y le exige a Adan que la satisfazca. Él, que estaba un poco cansado le dice que en este momento le da paja y como sabia que era el único hombre existente en el mundo, no corría riesgo de que Eva le pusiera el gorro.
Eva furiosa empieza a caminar sin rumbo alguno, hasta que se encuentra con un dinosaurio y le pide a este que le haga el favor, que se acueste con ella. a lo que el dinosaurio se niega y le contesta que a el sólo le gustan las dinosaurias. Ésta, furiosa, se tira encima del dinosaurio y le arranca los testículos con los dientes, y sigue su furioso camino. Luego se encuentra con un mandril. Eva le exige lo mismo, a lo que éste se niega, y Eva casi en un ataque de locura se abalanza sobre el mandril y le arranca los pelos del culo a tirones y arañazos.
Decepcionada y resignada se sienta en la orilla de un arroyo con las piernas abiertas para calmarse echándose agua fria y bajar su calentura, cuando de repente un pececito aparece entre sus piernas, lo toma de la colita y se lo introduce utilizándolo como consolador... xDDDDDDDDDD
Hay dos cosas que ahora sabemos con esta historia:
1) Por qué se extinguieron los dinosaurios.
2) Por qué los mandriles tienen el culo colorado y pelado.
Pero... lo que nunca, en la p*ta vida sabremos es.... qué olor tenia originalmente el pescado...
ujajajajajajajaaja ya lo conocia esta buenisimo xD
JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJ!!!!!!!!
E-S-P-E-C-T-A-C-U-L-A-R!!!!!!
E-S-P-E-C-T-A-C-U-L-A-R!!!!!!