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Subject: el humorrrr sres....
aca hay otro, no tan bueno, pero para darle mas movimiento al tema :P
LA CONFESION DE JAIMITO
-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de dudosa reputación
El cura le pregunta:
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más
vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Eres un cabeza dura, Jaimito, y, en el fondo de mi corazón,
admiro tu reserva,pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte
Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- Y... ¿resultó?
- Sí, tengo el nombre de 5 buenas trolas para llamar!
LA CONFESION DE JAIMITO
-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de dudosa reputación
El cura le pregunta:
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más
vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá.
- ¿Era María González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Eres un cabeza dura, Jaimito, y, en el fondo de mi corazón,
admiro tu reserva,pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte
Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia.
Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- Y... ¿resultó?
- Sí, tengo el nombre de 5 buenas trolas para llamar!
CHISTE DE RUBIAS
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le
pregunta:
¿Como sea?
Sí, sí, por favor -exclama la rubia
Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre
caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella
extrañada obedece.
Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su
mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y...
tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
(edited)
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le
pregunta:
¿Como sea?
Sí, sí, por favor -exclama la rubia
Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre
caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella
extrañada obedece.
Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su
mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y...
tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
(edited)
jaja, con que se ria uno solo estoy conforme :)
Va un tipo conduciendo su auto por la carretera. En eso, ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
-¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?.....
Detiene el vehículo y baja.
-¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?
-"Mira!!" dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.
Y ahí se ve un montón de fierros retorcidos, un impresionante Ferrari.
-¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que tú tienes, te puedes comprar como 10 de esos! ¡Vamos, hermano!
-"No, mira adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari, una rubia impresionante, hecha bolsa.
-Bueno, Alfredo, pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡vamos, arriba el ánimo!!
-No, no, mira adentro... mira adentro de la boca de la rubia".
Va un tipo conduciendo su auto por la carretera. En eso, ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
-¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?.....
Detiene el vehículo y baja.
-¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?
-"Mira!!" dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.
Y ahí se ve un montón de fierros retorcidos, un impresionante Ferrari.
-¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que tú tienes, te puedes comprar como 10 de esos! ¡Vamos, hermano!
-"No, mira adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari, una rubia impresionante, hecha bolsa.
-Bueno, Alfredo, pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡vamos, arriba el ánimo!!
-No, no, mira adentro... mira adentro de la boca de la rubia".
Había una pareja de abuelitos... 80 años cada uno... y todos los días de la semana iban a la plaza... y se sentaban en una banca y el viejo se bajaba el cierre y dejaba su cosa afuera, mientras la viejita le hacía cariño... y así estaban hartas horas... y después se iban a la casa y volvían al día siguiente....
un día el viejo desaparece, y su señora... lo busca por todos lados... cuando va a la plaza lo ve con otra abuelita, cuando esta señora se va, la vieja indignada va donde el viejo y le dice: Como me haces esto!!! años y años de fidelidad... decime, que es lo que tiene ella que no tengo yo?????
y el viejo le dice PARKINSON VIEJA DE MIERDA! PARKINSON!
un día el viejo desaparece, y su señora... lo busca por todos lados... cuando va a la plaza lo ve con otra abuelita, cuando esta señora se va, la vieja indignada va donde el viejo y le dice: Como me haces esto!!! años y años de fidelidad... decime, que es lo que tiene ella que no tengo yo?????
y el viejo le dice PARKINSON VIEJA DE MIERDA! PARKINSON!
- ¿Hola?
- Hola mi amor, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
- No papá, ella está en la planta alta, en la cama, con el tío Roberto.
...pausa....
- pero... ¡Mi amor, tu no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
.....pausa.. ...
- HUMMMM, bien, ...entonces esto es lo que quiero que hagas: Deja el telefono en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garage de casa.
- Está bien papá, Espera un minuto......
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono:
- Ya lo hice pa'
-¿Y que pasó?" Pregunta el papá.-
¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!!!
- ¡Ayy, mierda !!! ¿Y que pasó con el tío Roberto??
- Él salió de un salto de la cama, desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina. No se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó en el fondo, y...me parece que está muerto...
Larga pausa.........
- ¿Piscina?.....Pregunta el papá.....¿Paula?
- No. Dice la niña... Florencia
- Mierda!!!! , me equivoqué de número...
- Hola mi amor, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
- No papá, ella está en la planta alta, en la cama, con el tío Roberto.
...pausa....
- pero... ¡Mi amor, tu no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
.....pausa.. ...
- HUMMMM, bien, ...entonces esto es lo que quiero que hagas: Deja el telefono en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garage de casa.
- Está bien papá, Espera un minuto......
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono:
- Ya lo hice pa'
-¿Y que pasó?" Pregunta el papá.-
¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!!!
- ¡Ayy, mierda !!! ¿Y que pasó con el tío Roberto??
- Él salió de un salto de la cama, desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina. No se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó en el fondo, y...me parece que está muerto...
Larga pausa.........
- ¿Piscina?.....Pregunta el papá.....¿Paula?
- No. Dice la niña... Florencia
- Mierda!!!! , me equivoqué de número...
Tipo ¿"Cómo se llama la película?"
(choreado del freestyle español)
Primer acto: un chabón cae en un puterío y la gerenta le presenta un bagarto unidente con toda la onda y una mina con unas tetas y un orto impresionantes pero con cara melancólica , y le pregunta: ¿cuál elegís?.
Segundo acto: un chabón cae en un puterío y la gerenta le presenta un bagarto unidente con toda la onda y una mina con unas tetas y un orto impresionantes pero con cara melancólica , y le pregunta: ¿cuál elegís?.
Tercer acto: un chabón cae en un puterío y la gerenta le presenta un bagarto unidente con toda la onda y una mina con unas tetas y un orto impresionantes pero con cara melancólica , y le pregunta: ¿cuál elegís?.
¿Cómo se llama la película? :P:P:P:P:P:P:P
ALATRISTE
(choreado del freestyle español)
Primer acto: un chabón cae en un puterío y la gerenta le presenta un bagarto unidente con toda la onda y una mina con unas tetas y un orto impresionantes pero con cara melancólica , y le pregunta: ¿cuál elegís?.
Segundo acto: un chabón cae en un puterío y la gerenta le presenta un bagarto unidente con toda la onda y una mina con unas tetas y un orto impresionantes pero con cara melancólica , y le pregunta: ¿cuál elegís?.
Tercer acto: un chabón cae en un puterío y la gerenta le presenta un bagarto unidente con toda la onda y una mina con unas tetas y un orto impresionantes pero con cara melancólica , y le pregunta: ¿cuál elegís?.
¿Cómo se llama la película? :P:P:P:P:P:P:P
ALATRISTE
JAJAJAJAJAJA[xD][xD][xD][xD][xD][xD][xD][xD][xD]