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Subject: el humorrrr sres....
Tute, yo viví 31 años (mis mejores años.... los de soltero en alberdi y san pedrito) Vos estás de ese lado o del otro (de yerbal)
Desde que me acuerdo el subte iba a llegar a flores y luego a liniers.
Con respecto a Bamboche, Musicats (tenés razón Cord así se escribe) y amadeus me los conozco de memoria. Podría ir caminando por dentro de cada uno con los ojos cerrados. Había noches en las que ganabas de una y otras en donde parecía un gladiador romano con una cuadriga dando vueltas y vueltas y vueltas a las pista y nada che.
Desde que me acuerdo el subte iba a llegar a flores y luego a liniers.
Con respecto a Bamboche, Musicats (tenés razón Cord así se escribe) y amadeus me los conozco de memoria. Podría ir caminando por dentro de cada uno con los ojos cerrados. Había noches en las que ganabas de una y otras en donde parecía un gladiador romano con una cuadriga dando vueltas y vueltas y vueltas a las pista y nada che.
mis mejores años.... los de soltero en alberdi y san pedrito
Ahh si ??? cuando se entere la parienta ...
Putañero !!!!!
Ahh si ??? cuando se entere la parienta ...
Putañero !!!!!
La parienta no se va enterar nunca...... me imagino bien no?????
Seee. Entre bomberos no nos vamos a andar pisando la manguera ...
Claro, yo estoy del lado de San Pedrito no de Nazca, osea del lado que vivías vos, y antes de vivir acá estaba en Alberdi y Pergamino, en diagonal al Hogaar Naval donde hice primario y secundario... Ya el barrio no es lo que era lamentablemente los fines de semana es un asco, y los domingos a la tarde ni quieras saberlo...
Seee, ya no es lo mismo. Mi vieja vive por ahí todavía y vuelta a vuelta me cuenta del miedito que da salir después de las 7 de la tarde.
El hogar naval!!!!! si habré pasado por ahí. Enfrente , por pergamino, la peluquería de tony messina. mamma mía que épocas!!!!!
El hogar naval!!!!! si habré pasado por ahí. Enfrente , por pergamino, la peluquería de tony messina. mamma mía que épocas!!!!!
che... se pueden contar chistes boludos?
tengo uno!, tengo uno!
¿qué hace un pájaro de 300 kilos arriba de una rama????
(léase con voz gruesa) PÍO PÍO! [he]
tengo uno!, tengo uno!
¿qué hace un pájaro de 300 kilos arriba de una rama????
(léase con voz gruesa) PÍO PÍO! [he]
Y la rama era lo sufientemente fuerte para soportar los 300 kilos del pajarito?????????
o estaba parado arriba de ésta y no sobre la misma?????
o estaba parado arriba de ésta y no sobre la misma?????
jajaja la peluquería de Tony!!! terrible pantalla esa peluquería, vendían falopa a morir... Conoceés a alguien de esas cuadras? hay flacos de tu edad que siguen viviendo ahi... como los tanos del taller de relojes de taxis q hay sobre alberdi, o los que viven ahi en pergamino entre alberdi y falcón...
Las risas, halagos, etc. abajo de los post. Muchas gracias. :P
Otras versiones de la Biblia:
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida”.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa).
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vámos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo', so rati vo' loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos:
Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba copulando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,
vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas".
Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Gohan, Gotten, Trunks y Goku, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del
lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.[/u]
La Biblia segun LIA - Parte 2
Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia.
Jesús – La adolescencia.
Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.”
Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.
La resurrección de Lázaro.
Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)
Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)
Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..
Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!
Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.
Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.”
(Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: “Milagro! Milagro!”
Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?”
Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!”
Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho.
(Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)
Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!”
Lázaro: “Cereeebrooss…”
Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Las bodas de Kazaa.
Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
El encuentro con Maria Magdalena.
Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
La traición.
Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:
Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”
Pedro: “No! Jamás haría eso!”
Jesús: “Ya vas una.”
Pedro: “No! Eso no cuenta!”
Jesús: “Dos…”
Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.
Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”
Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!”
Gallo: “Quiquiriquííííííííí”
Jesús: “El gallo ha cantado”
Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”
Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo”
Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!”
(la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)
Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”
Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado”
Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”.
Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”
Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!”
Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?”
Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”
Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga”
Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.”
Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.
Muerte.
Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano.
Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.
Y resurrección.
A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:
Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido.
Logró que Racing ganara la Libertadores
Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo.
Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros.
Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.
Damos finalizada por hoy la lección, mis fieles petetes. En algún momento continuaremos dando luz a la vida de Jesús, con sus 40 días y 40 noches en el desierto sin ponerla o la vez que se puso un pedo para 10 e invoco una plaga de langostas en el cuarto de una ex novia, aquí en tu pagina web favorita donde no tenemos miedo de ofender al 70% de nuestros lectores con updates como el de hoy.
(edited)
Otras versiones de la Biblia:
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida”.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa).
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vámos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo', so rati vo' loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos:
Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba copulando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,
vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas".
Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Gohan, Gotten, Trunks y Goku, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del
lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.[/u]
La Biblia segun LIA - Parte 2
Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia.
Jesús – La adolescencia.
Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.”
Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.
La resurrección de Lázaro.
Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)
Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)
Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..
Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!
Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.
Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.”
(Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: “Milagro! Milagro!”
Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?”
Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!”
Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho.
(Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)
Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!”
Lázaro: “Cereeebrooss…”
Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Las bodas de Kazaa.
Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
El encuentro con Maria Magdalena.
Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
La traición.
Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:
Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”
Pedro: “No! Jamás haría eso!”
Jesús: “Ya vas una.”
Pedro: “No! Eso no cuenta!”
Jesús: “Dos…”
Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.
Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”
Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!”
Gallo: “Quiquiriquííííííííí”
Jesús: “El gallo ha cantado”
Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”
Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo”
Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!”
(la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)
Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”
Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado”
Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”.
Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”
Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!”
Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?”
Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”
Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga”
Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.”
Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.
Muerte.
Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano.
Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.
Y resurrección.
A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:
Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido.
Logró que Racing ganara la Libertadores
Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo.
Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros.
Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.
Damos finalizada por hoy la lección, mis fieles petetes. En algún momento continuaremos dando luz a la vida de Jesús, con sus 40 días y 40 noches en el desierto sin ponerla o la vez que se puso un pedo para 10 e invoco una plaga de langostas en el cuarto de una ex novia, aquí en tu pagina web favorita donde no tenemos miedo de ofender al 70% de nuestros lectores con updates como el de hoy.
(edited)
Pufff mañana que me sobran un par de horas lo leo ¬¬
Lei el paraiso perdido de la primera parte!
Muy bueno!!! jaja
Muy bueno!!! jaja
Me lo lei todo, excelente, muy bueno, esa de maria magdalena la rompe xD
si ese me lo mandaron por mail ,esta re bueno!!!!
Chiste (re conocido) :
Primer acto:
Velez sale campeón
Segundo acto:
Velez sale campeón
Tercer acto:
Velez sale campeón
¿como se llama la obra?
Mision imposible
Chiste (re conocido) :
Primer acto:
Velez sale campeón
Segundo acto:
Velez sale campeón
Tercer acto:
Velez sale campeón
¿como se llama la obra?
Mision imposible
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, tuvieron que enyesársela...
En fin, decide no contarle nada a su futura y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI... -(él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI (nueva sonrisa del "enyesado")
Y sigue:
- Pepe esta chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI...
El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRANDOLE EL MIEMBRO Enyesado le dice:
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRR!!!"
En fin, decide no contarle nada a su futura y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI... -(él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI (nueva sonrisa del "enyesado")
Y sigue:
- Pepe esta chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI...
El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRANDOLE EL MIEMBRO Enyesado le dice:
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRR!!!"
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...
***********************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
***********************************************************************
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
***********************************************************************
Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
***********************************************************************
Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...
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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.