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Subject: el humorrrr sres....
Un fenomeno el gallo Tito!!!!
P.d: ¿Como agrandaste el lugar para escribir?
P.d: ¿Como agrandaste el lugar para escribir?
escribiendo una palabra laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga
(edited)
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bueno, no se si ya lo conocen, pero lo pongo porke no lo vi, es un clasico:
El Director General de un banco se preocupa por un joven Director estrella,
que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el Director General del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el Director:"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el Director responde:"Sí, cómo no".
Y el detective dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
El Director General de un banco se preocupa por un joven Director estrella,
que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el Director General del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el Director:"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el Director responde:"Sí, cómo no".
Y el detective dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
jaja gracias, pongo uno mas:
Un enano entra en un baño publico y ve un hombre meando al lado de el y le dice:
-¿che, me dejas tocarte los huevitos?
-¡Mira, enano trolo, ¿ estas loco?!
Dice el enano:
-No solo tocarlos una vez, estan tan rosaditos… Tan lindos... ¿OK?
-Bueno, esta bien –dice el tipo- pero que sea rapido…
El enano, que siempre llevaba su banquito, le agarró los huevos al tipo y le dijo:
-¡Esto es un asalto, si no me das la billetera me tiro del banquito!
Un enano entra en un baño publico y ve un hombre meando al lado de el y le dice:
-¿che, me dejas tocarte los huevitos?
-¡Mira, enano trolo, ¿ estas loco?!
Dice el enano:
-No solo tocarlos una vez, estan tan rosaditos… Tan lindos... ¿OK?
-Bueno, esta bien –dice el tipo- pero que sea rapido…
El enano, que siempre llevaba su banquito, le agarró los huevos al tipo y le dijo:
-¡Esto es un asalto, si no me das la billetera me tiro del banquito!
bueno no se si se podra con el vocabulario este... que se yo, entiendan esta moooooooooooooooooy bueno!!!
Poema a la caca
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo?!!!
edit: plagiado de manager arena
(edited)
Poema a la caca
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo?!!!
edit: plagiado de manager arena
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Sigo con versitos de caquita ...
Un gaucho fue a cagar
en medio de una enramada
se agacho,se pincho un huevo
se enojo y no caga nada.
Un gaucho fue a cagar
en medio de una enramada
se agacho,se pincho un huevo
se enojo y no caga nada.
excelenteeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
que cagada te mandaste...juazzzzzzzzz
que cagada te mandaste...juazzzzzzzzz
Volvemos con el humor a SK!!!
Resulta que iba un tipo en el supermercado con la señora comprando cosas y en eso se pierde la señora... El tipo sigue con el changuito buscandola, hasta que llega a la punta del super y se choca con otro tipo...
-Uh!! Perdone, no lo vi
-No esta bien, yo tampco lo vi, pasa que perdi a mi señora y no la encuentro
-Yo tambien perdi a mi señora!!!
-Bueno, cuanteme como es asi nos ayudamos a encontrarla..
-Y bueno mi esposa es rubia de pelo largo y lasio... Tiene unos ojitos verde... tiene unos pechos bien paraditos y redondidtos... tiene una cinturita de avispa... tiene unas piernas largas y una colita que parece una manzana... y digame... su señora como es???
-Deje, no perdamos tiempo, vamos a buscar a su mujer....
CHAN!!!! CHAN!!!
Se sube un nenito a un taxi y le empieza a preguntar al taxista... que es ese palo entre medio de los dos asientos??? Es la palanca de cambios nene!!!... Y que es esa cosa redonda que esta agarrando??? Es el manubrio nene!!! Y que son esas palanquitas ahi al lado que tiene?? Son para poner las luces nene!!!....Y en eso el nene ve que en el capò del auto habia algo ( Era un mercedez Benz el auto) Y eso que esta hi en la punta que es??? El remisero ya estaba cansado del pibe y le dice... eso es una mira... cuando pasa una vieja caminando yo le apunto con esa mira y la hago conch* a la vieja!! Vamos a pisar una vieja!!! vamos a pisar una vieja!!! decia el nene... Bueno le dijo el remisero... En eso salen y justo pasa una vieja caminando y el loco le acelera, y cuando la esta por chocar la esquiva.... y en eso se escucha.. PUM!!!! el tipo del remise mira para atras y dice el nene.. AAhhhh si no habia la puerta le errabamos!!!!
Chauuuuu!!!!!!!!!!!!!!!
Resulta que iba un tipo en el supermercado con la señora comprando cosas y en eso se pierde la señora... El tipo sigue con el changuito buscandola, hasta que llega a la punta del super y se choca con otro tipo...
-Uh!! Perdone, no lo vi
-No esta bien, yo tampco lo vi, pasa que perdi a mi señora y no la encuentro
-Yo tambien perdi a mi señora!!!
-Bueno, cuanteme como es asi nos ayudamos a encontrarla..
-Y bueno mi esposa es rubia de pelo largo y lasio... Tiene unos ojitos verde... tiene unos pechos bien paraditos y redondidtos... tiene una cinturita de avispa... tiene unas piernas largas y una colita que parece una manzana... y digame... su señora como es???
-Deje, no perdamos tiempo, vamos a buscar a su mujer....
CHAN!!!! CHAN!!!
Se sube un nenito a un taxi y le empieza a preguntar al taxista... que es ese palo entre medio de los dos asientos??? Es la palanca de cambios nene!!!... Y que es esa cosa redonda que esta agarrando??? Es el manubrio nene!!! Y que son esas palanquitas ahi al lado que tiene?? Son para poner las luces nene!!!....Y en eso el nene ve que en el capò del auto habia algo ( Era un mercedez Benz el auto) Y eso que esta hi en la punta que es??? El remisero ya estaba cansado del pibe y le dice... eso es una mira... cuando pasa una vieja caminando yo le apunto con esa mira y la hago conch* a la vieja!! Vamos a pisar una vieja!!! vamos a pisar una vieja!!! decia el nene... Bueno le dijo el remisero... En eso salen y justo pasa una vieja caminando y el loco le acelera, y cuando la esta por chocar la esquiva.... y en eso se escucha.. PUM!!!! el tipo del remise mira para atras y dice el nene.. AAhhhh si no habia la puerta le errabamos!!!!
Chauuuuu!!!!!!!!!!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA........como me alegran la tarde gente....son grossos.....sepanlo....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
saludos.......
saludos.......