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Subject: el humorrrr sres....
Habia 3 astronautas (Uno de USA, uno de JAPON y uno de ARGENTINA) para ir al espacio.
En una mision que era solo de ida. NO habia retorno y los astronautas lo sabian, por lo cual, desde la NASA les pidieron que pidan la cantidad de dinero que deseaban para realizar la mision suicida.
El japones le dice al director del proyecto:
yo quielo 5.000.000 de dolales. pala mi familia a mitad, y la otla mitad pala diveltilme esta noche.
el norteamericano le dice al director:
yo quierro 10.000.000 de dolarres, la mitad parra mi familia y la otrra mitad para diverrtirme yo.
el argentino le dice al director:
Que hace papá! =). Yo quiero unos mmmm. unos 15.000.000 de dolares.
el director le dice: y para que tanto???.
el argentino le dice:
fácil papá... 5 millones para vos, 5 millones para mi y 5 millones para que vaya el japones!!!!-.
XDDDDDDDDDDDDDDDDD
En una mision que era solo de ida. NO habia retorno y los astronautas lo sabian, por lo cual, desde la NASA les pidieron que pidan la cantidad de dinero que deseaban para realizar la mision suicida.
El japones le dice al director del proyecto:
yo quielo 5.000.000 de dolales. pala mi familia a mitad, y la otla mitad pala diveltilme esta noche.
el norteamericano le dice al director:
yo quierro 10.000.000 de dolarres, la mitad parra mi familia y la otrra mitad para diverrtirme yo.
el argentino le dice al director:
Que hace papá! =). Yo quiero unos mmmm. unos 15.000.000 de dolares.
el director le dice: y para que tanto???.
el argentino le dice:
fácil papá... 5 millones para vos, 5 millones para mi y 5 millones para que vaya el japones!!!!-.
XDDDDDDDDDDDDDDDDD
si.
es que como vivo en españa, leo la confe de españa tambien. y me rio mucho con los chistes (en ambos lados. ) XDDDDDDDDD.
es que como vivo en españa, leo la confe de españa tambien. y me rio mucho con los chistes (en ambos lados. ) XDDDDDDDDD.
llega un hombre muy borracho a su casa. La mujer no quiere ni abrirle la puerta por lo que el hombre empieza a golpear la puerta y a gritarle...
abrime mamita!!!. daleeeeeeee.... abrile la puerta a tu papito...
la mujer le dice:
en ese estado no te abro ni loca. te quedas durmiendo afuera....
el hombre le dice:
dale mi amor... abrime, que le traje un regalito a la mujer mas hermosa del mundo!!!.
la mujer, al oir lo del regalito se pone contenta y decide abrirle y ve que no traia nada, por lo que le dice:
y el regalo donde esta???.
el hombre le contesta:
y la mujer mas hermosa del mundo???.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
abrime mamita!!!. daleeeeeeee.... abrile la puerta a tu papito...
la mujer le dice:
en ese estado no te abro ni loca. te quedas durmiendo afuera....
el hombre le dice:
dale mi amor... abrime, que le traje un regalito a la mujer mas hermosa del mundo!!!.
la mujer, al oir lo del regalito se pone contenta y decide abrirle y ve que no traia nada, por lo que le dice:
y el regalo donde esta???.
el hombre le contesta:
y la mujer mas hermosa del mundo???.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
esta como ese que llega a la casa a las 6 de la mañana con olor a alcohol, humo de cigarro y mujeres...
la mujer le dice en tono agresivo:
"se puede saber de donde corno venis"???
y el tipo le contesta "no me hagas acordar por que me vuelvo!!!"
:P
la mujer le dice en tono agresivo:
"se puede saber de donde corno venis"???
y el tipo le contesta "no me hagas acordar por que me vuelvo!!!"
:P
en el colegio la maestra estaba cansada de las guarangadas de jaimito, entonces antes de la clase les avisó a todas las nenas que en cuanto jaimito empieze a decir guarangadas, salgan corriendo al baño...
empezó la clase y la tarea era contar como creció la infraestructura en el barrio de cada niño...
"haber quien empieza" dice la maestra...
Jaimito levantaba la mano y la maestra obviamente lo eludio y le pregunto a clarita.
"en mi barrio construyeron una farmacia nueva, es muy grande y ahora todo el mundo puede conseguir remedios mas facil por que les queda mas cerca"
muy bien dice la seño, haber quien mas???
jaimito levantaba la mano pero no le daban bola, haber pepito dice la seño:
"en mi barrio construyeron un gimnasio, ahora todos pueden hacer ejercicios por que les queda mas comodo y es mas cerca" muy bien dijo la seño, y asi con otros 10 alumnos mas, hasta que se canso de ver a jaimito levantando la mano y le pregunto a el:
"en mi barrio, construyeron un TELO, ahora las parejas pueden ir a garchar cuando quieran por que les queda... ahi nomas, las nenas se levantaron y salieron corriendo del aula, y jaimito les grita "esperen manga de putas! que el telo se inaugura la semana que viene!!!"
:P
empezó la clase y la tarea era contar como creció la infraestructura en el barrio de cada niño...
"haber quien empieza" dice la maestra...
Jaimito levantaba la mano y la maestra obviamente lo eludio y le pregunto a clarita.
"en mi barrio construyeron una farmacia nueva, es muy grande y ahora todo el mundo puede conseguir remedios mas facil por que les queda mas cerca"
muy bien dice la seño, haber quien mas???
jaimito levantaba la mano pero no le daban bola, haber pepito dice la seño:
"en mi barrio construyeron un gimnasio, ahora todos pueden hacer ejercicios por que les queda mas comodo y es mas cerca" muy bien dijo la seño, y asi con otros 10 alumnos mas, hasta que se canso de ver a jaimito levantando la mano y le pregunto a el:
"en mi barrio, construyeron un TELO, ahora las parejas pueden ir a garchar cuando quieran por que les queda... ahi nomas, las nenas se levantaron y salieron corriendo del aula, y jaimito les grita "esperen manga de putas! que el telo se inaugura la semana que viene!!!"
:P
ajajajajajajajajaja.
el de jaimito lo conocia!!. jajajajajajajaj.
ese lo quise contar en el foro de españa, pero alla no existen los telos. jajajajajaja.
el de jaimito lo conocia!!. jajajajajajajaj.
ese lo quise contar en el foro de españa, pero alla no existen los telos. jajajajajaja.
Regalo para esposas...
Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!
- NOOO... -dijo el primero-... no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- De 0 a 100 en 2 segundos ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO... la infame no ha dejado de engordar desde que nos casamos !!
Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos !!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Vaya !! -dijo uno de los amigos- y qué es eso ?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina !!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Pues, qué casualidad !!... el caso es que acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos !!
- NOOO... -dijo el primero-... no me digas que...
- Si, lo siento por ti que te llegarán las quejas, pero, acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Malvado !!, ahora mi esposa me recriminará -dijo el primero-
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la esposa, creo que yo he tomado la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono.
- De 0 a 100 en 2 segundos ?... pero eso NO EXISTE !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le has reglado a tu esposa ?
- Sencillo... una BALANZA PARA EL BAÑO... la infame no ha dejado de engordar desde que nos casamos !!
El tipo llega a su casa inesperadamente.
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Querida, qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón... (dice la muy turra).
-Quedáte tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se encuentra con su
hijito de 2 años, que balbucea:
-¡Cuco!.. ¡cuco!.. ¡cuco!.. ahiii.!!, señalando el placard.
El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.
-Vos sos un hijo de puta sin sentimientos..!!!, mi señora con un ataque al corazón, y vos... asustando al nene..!!!!
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Querida, qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón... (dice la muy turra).
-Quedáte tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se encuentra con su
hijito de 2 años, que balbucea:
-¡Cuco!.. ¡cuco!.. ¡cuco!.. ahiii.!!, señalando el placard.
El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, en bolas.
-Vos sos un hijo de puta sin sentimientos..!!!, mi señora con un ataque al corazón, y vos... asustando al nene..!!!!
Entra un tipo a la farmacia, se dirige al mostrador y le dice a la farmacéutica: Señora, tengo una erección permanente. Vivo excitado. Me despierto duro, me voy a dormir igual, duermo de costado, y a la mañana siguiente amanezco como un mástil. ¿Qué tiene para ofrecerme?
La señora se acomoda los anteojos y dice: Tengo esta farmacia, un Gol 2004 y un departamento en Caballito...
La señora se acomoda los anteojos y dice: Tengo esta farmacia, un Gol 2004 y un departamento en Caballito...
En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.
____________________________________________________________
- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.
____________________________________________________________
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
____________________________________________________________
- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
____________________________________________________________
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
____________________________________________________________
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
____________________________________________________________
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
____________________________________________________________
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenandome.
____________________________________________________________
- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...
____________________________________________________________
- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
____________________________________________________________
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
____________________________________________________________
- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.
____________________________________________________________
- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
____________________________________________________________
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
____________________________________________________________
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
____________________________________________________________
- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
____________________________________________________________
- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
____________________________________________________________
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
____________________________________________________________
En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.
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- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.
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- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
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- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
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- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenandome.
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- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...
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- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
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- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
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- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.
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- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
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- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
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En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Una rubia impresionante entra a un locutorio para hacer una llamada internacional a su madre:
Cuando el hombre le dice que costaría $200, ella exclama:
- Oh , no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea enviar ese mensaje a mi madre.
El tipo arquea una ceja , la mira y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, veni por aca - le dice , caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entra y cerra la puerta
Entonces él dice:
- Ponete de rodillas y bajame el cierre. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete la mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El tipo, ya muy caliente, cierra los ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... dale nomas, empeza. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿me ois?
Cuando el hombre le dice que costaría $200, ella exclama:
- Oh , no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea enviar ese mensaje a mi madre.
El tipo arquea una ceja , la mira y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, veni por aca - le dice , caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entra y cerra la puerta
Entonces él dice:
- Ponete de rodillas y bajame el cierre. La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.
Ella mete la mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El tipo, ya muy caliente, cierra los ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... dale nomas, empeza. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿me ois?
Que hace un hincha de RIVER después de ganar la Liga, la libertadores y la Copa Intercontinental de clubes??
Apaga la Play 2, y se va a dormir contento.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAjajajajajajajajajajajajaja
Apaga la Play 2, y se va a dormir contento.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAjajajajajajajajajajajajaja
jjAJAjAJaajajajaAJAJAJAJajajaAJJAJ!!!!!!
muuuuyyy buenos!!!!!!!!!!!!!!!!
muuuuyyy buenos!!!!!!!!!!!!!!!!