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Subject: el humorrrr sres....
ajajajajajajajajaja.
estan todos buenos!!- jajajajajajajajajaa.
estan todos buenos!!- jajajajajajajajajaa.
Tán todos grossos, a varios ya los conocía. Y al de la Play lo tenía con San Lorenzo. [sarcastic]
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El conductor muestra un mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga:
Como es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo
Y la argentina?
La algentina es la mas fogosa. estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba.
Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte.
Y la belga?
La belga me queló a la miselia , hecha mielda, ya no silve pala nala.
El conductor muestra un mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga:
Como es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo
Y la argentina?
La algentina es la mas fogosa. estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba.
Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte.
Y la belga?
La belga me queló a la miselia , hecha mielda, ya no silve pala nala.
Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella, cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla la pollera y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada, y él se arregla un poco la camisa.
El padre le dice al novio:
- Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros.
- No, gracias, yo ya me iba...
- No no, subí, dale...
Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!
Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice:
- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!
El padre le dice al novio:
- Hola pibe, ¿qué tal?, subí dale y cená con nosotros.
- No, gracias, yo ya me iba...
- No no, subí, dale...
Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!
Dicho eso, el padre le pega un cazote en la nuca y le dice:
- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE UNA GRAN PUTA!
Un hombre andaba por la Gran vía de Madrid cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo:
- "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las narices de vuestros puñeteros deseos así que olvidate de los tres deseos. ¡¡¡ Solo te concederé uno!!!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo:
- "Siempre he querido ir a la ciudad de Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible". Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlantico, a 10 Km. de profundidad. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 km. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras.Es imposible. Piensa en otro
deseo. Este no puede ser."
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
- "El puente, ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"
- "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla,bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las narices de vuestros puñeteros deseos así que olvidate de los tres deseos. ¡¡¡ Solo te concederé uno!!!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo:
- "Siempre he querido ir a la ciudad de Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo,
- "Eso es imposible". Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlantico, a 10 Km. de profundidad. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 km. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras.Es imposible. Piensa en otro
deseo. Este no puede ser."
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
- "El puente, ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría UD alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
-¡Alcanzate la manta vos pelotudo!...
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría UD alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
-¡Alcanzate la manta vos pelotudo!...
María y Ponete estudiaron Medicina, María se recibió en 2 años Y Ponete en cuatro.
María y Temeto tuvieron un accidente, María se corto el brazo Y Temeto el dedo.
María y Telameto fueron a bucear, María llegó a los 50 metros, Y Telameto hasta el fondo.
María y Telameto pintaron su casa, María la pintó en laca verde Y Telameto en laca chucha.
María y Telleno se compraron alfajores María compró de chocolate Y Telleno de leche.
María y Telameto van al gimnasio. María va, de vez en cuando Telameto, seguido.
María y Telameto fueron de cacería. María disparaba mal, Telameto con puntería.
María y Telameto tuvieron un accidente María terminó herida Y Telameto muerta.
María y Telameto fueron a la peluquería María se corto el pelo hasta la cintura Y Telameto hasta la nuca.
María y Temeto tuvieron un accidente, María se corto el brazo Y Temeto el dedo.
María y Telameto fueron a bucear, María llegó a los 50 metros, Y Telameto hasta el fondo.
María y Telameto pintaron su casa, María la pintó en laca verde Y Telameto en laca chucha.
María y Telleno se compraron alfajores María compró de chocolate Y Telleno de leche.
María y Telameto van al gimnasio. María va, de vez en cuando Telameto, seguido.
María y Telameto fueron de cacería. María disparaba mal, Telameto con puntería.
María y Telameto tuvieron un accidente María terminó herida Y Telameto muerta.
María y Telameto fueron a la peluquería María se corto el pelo hasta la cintura Y Telameto hasta la nuca.
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un chico se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el pibe le dice:
-"¿Qué carajo te pasa viejo forro? ¿Qué me mirás con esa cara? Imbécil. ¡¡¡¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?!!!
A lo que el viejo, sin exaltarse, quizas producto de su experiencia de vida, le contesta casi triste:
- "Sí. Una vez me emborraché y me garché un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo, la reputa madre que te parió?"
-"¿Qué carajo te pasa viejo forro? ¿Qué me mirás con esa cara? Imbécil. ¡¡¡¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?!!!
A lo que el viejo, sin exaltarse, quizas producto de su experiencia de vida, le contesta casi triste:
- "Sí. Una vez me emborraché y me garché un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo, la reputa madre que te parió?"
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3.. El misal no es un porta vasos.
4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño para ir a mear.
5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6.. Existen 10 mandamientos y no 12.
7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como a "Chucho&Cía".
9.. No nos referimos a Judas como el "hijo de puta ese".
10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "el Padrino".
15.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al Iglesia ¡no!
16.. Y por último....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron el huevo.......
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travesti y con faldita, era ¡YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
Atte:
El Arzobispo.
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3.. El misal no es un porta vasos.
4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño para ir a mear.
5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6.. Existen 10 mandamientos y no 12.
7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como a "Chucho&Cía".
9.. No nos referimos a Judas como el "hijo de puta ese".
10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "el Padrino".
15.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al Iglesia ¡no!
16.. Y por último....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron el huevo.......
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travesti y con faldita, era ¡YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
Atte:
El Arzobispo.
Memorias de un feo
Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:”Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla
eléctrica…
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.
Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:”Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…”
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla
eléctrica…
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.
ya se este chiste lo invento cate... llegas al final y te olvidas del principio... y decis como empezaba jajaja :p
Me cague de risa con el del viejo y pibe con los pelos parados y de todos colores.